Par Oddjob

La rentrée s’annonçait sous les plus mauvais auspices.

Les rubriques nécrologiques étaient noircies, en cette fin d’été, des noms de deux artisans de haut vol, l’un écrivain de polars costauds et caustiques et l’autre réalisateur d’une poignée de bobines fortement carrées et efficacement ficelées.

Et le même jour en plus !

Ce fichu 20 août 2013, Elmore Leonard et Ted Post cassaient leur pipe…

Le premier excellait dans le polar, mais aussi dans le western, et bon nombre de ses bouquins avaient donné lieu à des adaptations cinématographiques.

Pour le meilleur : 3h10 To Yuma, réalisé par Delmer Daves, Hombre (avec Paul Newnam) de Martin Ritt, Mister Majestik (un grand "Bronson") de Richard Fleisher et bien sûr Jackie Brown, le meilleur Tarantino (tiré du roman Rum Punch).

Mais aussi, pour le moins bon : Get Shorty de Barry Sonnefeld et sa "suite" Be Cool de F. Gary Gray…

On lui devra également quelques scénarios originaux, dont le sympathique (mais trop souvent boudé) Joe Kidd, l’une des dernières réalisations de John Sturges, avec Clint Eastwood, Robert Duvall et John Saxon !

Le second excellait dans le polar, le western… mais aussi le film de guerre et le fantastique. Car si on lui doit de nombreux épisodes de Rawhide, en 1968 il livre un fort honorable western, toujours avec Eastwood (encore lui…), Hang’Em High (Pendez-les Haut et Court).

Mais surtout, c’est lui qui sut, haut la main, donner une suite à deux chefs d’œuvre de notre panthéon en cinémascope : Beneath The Planet Of The Apes et Magnum Force. La gageure était de taille, mais Post réussit à s’affranchir du poids référentiel des films précédents en développant efficacement des univers fortement balisés.

Enfin, en 1978, avec Go Tell The Spartans (Le Merdier), il explore habilement les premiers engagements US au Sud Vietnam et les premiers signes d’un enlisement à venir, à travers la mission du commandant Baker (Burt Lancaster). La même année, il tournera avec Chuck Norris, un réjouissant Good Guys Wear Black (Le Commando des Tigres Noirs)…

Et pour nous consoler de ces tristes disparitions, voilà qu’un bien bel album de bande dessinée déboule quelques jours plus tard dans les rayons des libraires spécialisés : Tyler Cross.

Sur un scénario de Fabien Nury, le dessinateur Brüno (précédemment auteur complet sur l’excellent Lorna, chroniqué ici) nous sert une nouvelle variation du "héros" dont le plan ne se passe pas comme prévu et atterrit dans un petit bled de province tombé aux mains d’une famille despotique.

Mais l’intrigue importe peu. Les recettes ont été maintes fois utilisées. Qu’importe.

Le scénario, ne pastichant jamais le genre, rend un hommage "amoureux" à tout un pan de la culture hard boiled, au polar sous toutes ses formes : pulps, comics, novels, serials, B movies… Mais aussi au western.

Si Brüno avoue lui-même s’inspirer de Bad Day at Black Rock (Un homme Est Passé) de Sturges et de High Sierra (La Grande Evasion) de Walsh, on ne peut s’empêcher de penser au personnage de Parker de Donald Westlake, au Hot Spot de Dennis Hopper (d’après le génial Charles Williams) ou au Miller’s Crossing des frères Coen. Bref que du beau monde pour veiller à la destinée d’un tueur professionnel !

Et tout est à son paroxysme dans son dessin – version bis de la ligne claire.

C’est violent (très violent !), le soleil est éblouissant, la poussière vous brûle le fond de la gorge, le sang noir et poisseux coule à flots, les armes déchirent les corps et surtout les bons sentiments et la morale sont aux abonnés absents.

Heureusement, les femmes y sont belles (très belles !), c’est déjà ça…

Quant au dessin de couverture, il tient bien davantage de l’affiche de cinéma, tant sa composition en split screen est des plus "jouissives".

Rio Bravo, c’est le nom que les Mexicains lui donnent…

Alors, un bon conseil, enfermez-vous dans la bibliothèque, callez-vous dans votre meilleur fauteuil et savourez égoïstement ce stimulant moment de lecture en cinémascope.

Par Hong Kong Fou-Fou

Même si ça date de plus de trente ans en arrière, je me souviens parfaitement d'une certaine après-midi de janvier 1983. J'étais assis sur les gradins du stade Jean Laffont avec quelques camarades de classe et, dans nos petits shorts satinés, nous nous les gelions en attendant l'arrivée du prof de sport. Le petit groupe que nous formions était un peu isolé parmi l'ensemble des élèves de seconde du lycée Arago. Nous étions différents, sur le plan des goûts musicaux et vestimentaires, surtout. Certains d'entre nous portaient des Harringtons, d'autres des Clarks ou, comme moi, leur pâle imitation, les Ciaks. Les plus chanceux, ceux que leurs parents avaient envoyés en Angleterre pour tenter d'améliorer leur niveau de langue, en avaient ramené non pas une connaissance accrue du prétérit mais une paire de Doc Martens flambant neuves, le Graal absolu à l'époque. Tous les lundis après-midi donc, nous allions faire chauffer la semelle de nos Adidas Nastase en faisant des tours de stade. Enfin, des tours... Comme il y a peu de chances que mon prof de sport de l'époque lise ceci, je peux aujourd'hui l'avouer, nous ne faisions même pas un tour. Nous profitions de la masse des élèves pour nous cacher derrière le tapis de saut en hauteur au premier passage et ne sortions de notre cachette qu'au dernier tour. Moi, j'avais une bonne excuse, j'étais asthmatique. Mais comme d'habitude, je m'égare. Avant de nous livrer à ces exploits sportifs, il fallait évidemment attendre que le prof soit arrivé. Nous patientions en nous montrant avec des airs de conspirateurs les articles que nous avions sélectionnés dans la presse musicale et jugés dignes d'être partagés par notre petite communauté : une chronique d'un disque des Dexys Midnight Runners ou des Pale Fountains par-ci, un compte-rendu d'un concert des bientôt dissous Jam par-là, etc.

Pourtant, ce lundi de janvier 1983, ce n'est pas Best ou Rock & Folk que l'un de mes copains a sorti de la besace militaire savamment décorée au marqueur noir du nom de quelques groupes bien choisis, mais le numéro 228 du magazine Lui. Sur la couverture, Sophie Favier nous regardait d'un air mutin derrière ses lunettes aux verres rouge et bleu. A côté d'elle, cette accroche : "La fille de l'année en relief". Le numéro était vendu avec une belle paire, de lunettes 3D bien sûr. Pas les trucs high-tech que l'on vous refile dans les hangars couverts de néons qui servent désormais de cinémas, non, celles en carton, qu'une grande partie de la population avait découvertes en 1982, suite à la diffusion sur FR3 de "La créature du lac noir", grâce soit rendue à Monsieur Eddy.

Je ne me souviens pas des images, mais ça devait rester édulcoré. A l'époque, on était facilement émoustillés. Aujourd'hui, les gamins de onze ans regardent des films pornographiques sur l'iPhone ou l'iPad que leurs parents leur ont acheté pour en faire des iDiots. Autres temps, autres moeurs. En tout cas, la zozotante Fofie a perdu son job de coco girl à cause de ses apparitions dans la presse de charme. Le Favier-vous ? Collaro aimait faire rire, mais lui ne rigolait pas.

Mes copains et moi avons gardé cette charmante habitude pendant toute l'année de seconde et, je crois, de première. Une fois par mois, à tour de rôle, il y en a un qui achetait Lui et qui l'amenait pour le montrer aux autres.

Lui est né en 1963. Comme Sophie Favier. Elle était faite pour Lui. Contrairement à elle, Lui a disparu en 1994. Devenu trop vulgaire, trop ringard. Victime d'internet, aussi. Ca ne m'a fait ni chaud ni froid, je ne le feuilletais plus depuis bien longtemps, sauf chez mon coiffeur, comme le savent déjà les lecteurs fidèles qui ont de la mémoire (pour les autres : Les oreilles et la queue). Par contre, je collectionnais déjà les premiers numéros, dont les pages étaient une source d'inspiration permanente. Le magazine de l'homme moderne, je ne l'ai pas inventé.

Et voilà que Lui revient, trente ans après que Sophie Favier m'ait apporté un peu de chaleur sur mon banc battu par le vent d'hiver (de la chaleur sur papier glacé ? Il faudra que je révise mes cours de thermodynamique). Comme tout le monde, j'ai été acheter l'un des 350000 exemplaires qui ont été imprimés. Pour la petite histoire, je me suis trouvé par pure coïncidence chez le même buraliste qu'il y a trente ans, quand c'était mon tour d'approvisionner mon groupe de copains en fantasmes sur papier. A l'époque, il fallait poser 12 francs sur le comptoir. Cette fois, c'était 2,90 euros, je ne risquais pas grand' chose. Je n'attendais pas grand' chose non plus de ce nouveau Lui. Et j'en ai eu pour mon argent. Honnêtement, lire ce magazine apporte autant de plaisir et de satisfaction que manger une pizza industrielle en regardant le journal télévisé. Ce n'est pas étonnant, si on regarde qui est aux manettes : Jean-Yves Le Fur et Frédéric Begbeider... Une paire, encore, de noctambules vieillissants qui se font plaisir avec un nouveau jouet. J'aimerais leur rappeler le vieil adage : "comme on fait son Lui, on se couche". S'il est vrai, vu le résultat, ils vont mal dormir. Je conseille à Begbeider de remplacer la cocaïne par la codéine.

Comble d'horreur, ils ont choisi comme rédacteur en chef, une rédactrice en chef(taine ?), qui nous vient de... Grazia... Mettre une femme à ce poste dans un magazine masculin, c'est comme mettre un chasseur chez 30 millions d'amis, non ?

Ce n'est pas qu'il est raté, ce premier numéro. Disons qu'il n'apporte rien de neuf. On dirait GQ, avec juste un peu plus de Q. Mais même les pages "Charme" sont soporifiques (la codéine, sans doute). On y voit des filles cadavériques qui ont l'air de s'ennuyer autant que celui qui les effleure d'un doigt distrait pour tourner les pages. La présence de ces photos ne semble justifiée que par la nécessité de vendre des espaces publicitaires à des marques de luxe et, bien sûr, parce que c'est un magazine de charme. Le problème, c'est qu'elles sont dans Lui, mais qu'elles n'aiment pas ça. Et leurs photos nous sont servies sans ces petits textes joliment troussés qui accompagnaient les pictorials d'antan.

Autre passage obligé, la pin-up dessinée. Comme à 83 ans Aslan doit manquer un peu d'allant, il est remplacé par un certain Jonathan Bey. Sûrement un copain de Begbeider, encore, dont on a plus de chances de trouver les oeuvres épinglées aux murs d'une agence de pub parisienne que dans la cabine du camion d'un routier.

Le seul article à sauver, c'est l'interview de Daniel Filipacchi, le père fondateur, qui a prononcé cette belle phrase "Je préfère être l'empereur du cul, que le roi des cons". Egalement celui sur la Source Family, une bande de hippies illuminés et drogués qui avait (cham)pignon sur rue dans le Hollywood des sixties. Des sujets qui datent, donc. C'est là le hic. Je me moque de lire un énième papier sur Wikileaks, ou sur les jeunes loups de Wall Street, ou de savoir qu'un jet biplace équipé d'une cafetière Nespresso et pouvant atteindre Mach 1 va être proposé à quelques puissants patrons ou émirs de ce monde. J'ai déjà vu la même chose dans L'Optimum, GQ, Monsieur. Tous ces magazines se ressemblent. Ils abordent tous les mêmes sujets, ils datent déjà avant même que l'encre ne soit sèche sur le papier.

Au moins, à Fury Magazine, en choisissant des sujets issus du passé et/ou qui n'intéressent qu'une poignée de gens, on assume notre déphasage. Nous vivons dans une (ex)stase temporelle. Nous sommes l'avant-garde du passé. Ca ne veut rien dire, mais ça en jette, hein ? J'aurais pu dire aussi l'arrière-garde du futur, mais les combats d'arrière-garde, ce n'est pas très glorieux.

Je le dis sans fausse modestie : Fury Magazine reste donc le seul magazine de l'homme moderne, même si c'est celui de quarante ans en arrière. Sur ce, je vais aller m'acheter le dernier So Foot.

Par Hong Kong Fou-Fou

(Hong Kong Fou-Fou) Bienvenue à tous, mes amis. Comme vous le savez, cette année, j'ai décidé d'organiser, pour fêter notre départ en vacances, une après-midi paintball. Histoire de resserrer les rangs et d'assurer la cohésion de Fury Magazine. Comme dans les entreprises qui marchent. Pour que vous appreniez à travailler ensemble, on va faire l'équipe des rédacteurs contre une équipe constituée par nos lecteurs.

Barbidule, GetCarter, Wally, Oddjob et Elève Moinet, venez à côté de moi.

Bon, les lecteurs... Où sont les lecteurs ?

(Elève Moinet) Y a Laurent d'Albi. Et c'est tout.

(Wally Gator) Haha, on va se le faire facile.

(HKFF) Certes, mais je ne suis pas certain que ça soit de bon augure concernant la santé de Fury Magazine. Bref. Je vous rappelle les règles du paintball. Chacun a un masque de protection, un lanceur à air comprimé qui propulse des billes de peinture. Interdiction formelle de tirer sur quelqu'un à moins de cinq mètres. Chaque équipe contrôle une zone et possède un drapeau. L'équipe gagnante est celle qui parvient à voler le drapeau adverse et à le ramener dans sa zone.

(EM) C'est débile. Puisqu'on a déjà un drapeau, je ne vois pas l'intérêt d'aller en prendre un autre. Chaque équipe garde son drapeau et on peut partir en vacances plus tôt, sans perdre notre temps à jouer à la guéguerre.

(Oddjob) La guerre, c'est tout sauf un jeu, espèce d'antimilitariste à la noix ! C'est un art, c'est la quintessence de la vie. C'est l'honneur. C'est le souffle épique de l'aventure. C'est la camaraderie. Camerone, Verdun, Diên Biên Phu, ça ne t'évoque rien ? Comme me le disait un vétéran de la Légion lors de la galette des rois de la municipalité de...

(HKFF) Oui, bon, ça suffit, Pierrot-la-Science ! Calmez-vous et allez vous équiper. Inspection des troupes dans cinq minutes.

*********

(HKFF) Messieurs, gaaaaaarde à vous !

Wally, parfait ! Quelle allure, quelle prestance ! Un véritable officier !

(WG) Merci patron, il se trouve que j'ai fait les EOR et je suis lieutenant de réserve et...

(EM) Pour l'instant, tu es surtout un rédacteur de réserve, hein... S'il faut une guerre pour que tu écrives un article...

Pop pop pop !

(EM) Patron, Wally m'a tiré dessus !

(HKFF) Messieurs, je ne le redirai pas : je vous demande de respecter scrupuleusement les règles de sécurité. Gardez votre énergie pour l'adversaire et ne gaspillez pas les billes, ça me coûte déjà un bras cet après-midi paintball... Reprenons. Donc, Wally, ta tenue est parfaite mais pourquoi as-tu accroché tous ces hameçons sur ton calot ?

(WG) Ben patron, le terrain est traversé par une rivière plutôt poissonneuse, alors, entre deux embuscades...

(HKFF) Hmm, voyons, Oddjob... Bon sang, tu as dévalisé un surplus américain ??? Qu'est-ce qu'il y a dans tous ces sacs et ces cantines ?

(O) Eh bien comme je ne savais pas sur quel type de terrain nous allions combattre, j'ai amené un peu tous les styles de camouflages disponibles. J'ai un coupe-coupe pour me frayer un chemin dans la jungle. J'ai une paire de jumelles vision nocturne. J'ai également une pelle-bêche pour creuser les tranchées... 

(WG) Et les feuillées, haha. C'est là qu'on retrouvera ce pétochard de Moinet.

(O) ... J'ai quelques rouleaux de fil de fer barbelé pour sécuriser la zone. J'ai pris aussi ma collection de "Raids" pour occuper la longue attente avant l'assaut. J'ai un clairon. J'ai cinq kilos de rations de combat. J'ai...

(HKFF) OK, OK, on découvrira ton barda au fur et à mesure. Heu, GetCarter, je ne suis pas sûr que ta tenue soit adaptée à la situation. J'avais dit "tenue de combat". Ton costume en mohair est certes de très bonne facture mais ça ne me semble pas idéal pour aller se bagarrer avec nos adversaires... Enfin, notre adversaire.

(GetCarter) Ah bon ? Ta théorie ferait bien rire James Bond ou John Steed. De toute façon, je n'avais pas le choix, il est impossible de tailler un costume décent dans de la toile à treillis.

(HKFF) Mmmoui, bon, soit... A Barbidule, maintenant. Barbidule ? Barbidule ?

(WG) Il est parti à la buvette, patron. Il a dit que toute activité sportive allait à l'encontre de ses règles de vie.

(HKFF) Pfff... Bon, je suppose qu'il est important que quelqu'un tienne le point de ravitaillement. A ton tour, Elève Moinet. C'est quoi cette panoplie de cowboy ???

(EM) Ben quand j'ai acheté sur ebay des cowboys Quiralu pour décorer mon ranch, le vendeur m'a envoyé ça comme cadeau, je me suis dit que ça changerait du kaki.

(HKFF) Ce n'est pas faux. Mais j'ai peur que tu n'essuies pas que les tirs adverses, mais également des quolibets.

Messieurs, si tout le monde est prêt, que la partie commence ! Déployez-vous ! A l'assaut ! Fury furibus est !

(O) Montjoie ! Saint-Denis !

(WG) Pour Eorl !

(EM) Gabba gabba hey !

(O) Tally-ho !

(WG) One step beyond !

(EM) Dancing queen !

(O) Geronimo !

(WG) Sempre andavant !

(EM) Il se fait tard !

(HKFF) Bon, vous n'avez pas un peu fini de faire les cons ?

      *********

(HKFF) Il faut se ressaisir les gars ! On a déjà perdu la première partie... On ne va pas se laisser battre par un type qui porte un pyjama sous son treillis !

Oddjob, qu'est-ce que tu fais ?

(O) J'installe des punji sticks, patron... Ces rascals de Rouges vont s'empaler dessus comme un rognon sur un pic à brochette...

(HKFF) Heu, je rêve ou tu as accroché une baïonnette au canon de ton lanceur ?

(O) Si je tombe à court de billes, il faudra bien terminer le travail à l'ancienne.

(HKFF) Oddjob, je crois que tu prends tout ça un peu trop à coeur.

(O) Avec tout le respect que je vous dois patron, vous êtes plus doué pour diriger un magazine que des actions de guérilla. Moi j'ai lu Lartéguy, Saint-Loup, Sven Hassel. Avant de venir, j'ai revu "Les bérets verts", "Les maraudeurs attaquent". Même "Les bidasses en folie". Quand ça tirera de tous les côtés, on sera bien content de savoir nos arrières protégées par des punji sticks. Comme l'écrit dans ses mémoires une espionne cambodgienne repentie...

(HKFF) Oui, bon, on s'en fiche des secrets de la khmère rouge !

Où est Wally ?

(O) Parti taquiner le goujon dans la rivière, là-bas.

(HKFF) Où est Barbidule ?

(O) Toujours à la buvette. Son moral a l'air bon.

(HKFF) Où est GetCarter ?

(O) Avec Barbidule. Une goutte de peinture est tombée sur ses mocassins Gucci en daim, ça l'a énervé.

(HKFF) Où est l'élève Moinet ?

(EM) Je suis là, je m'enlève une poussière dans l'oeil.

(HKFF) Mais tu es fou, remets ton masque, un accident est vite...

Pop pop pop pop !!!

(EM) Aaaaaah, mon oeil ! J'ai reçu une bille dans l'oeil !

(Voix de Laurent d'Albi) Si elle est dedans, c'est pareil, ahahahah !!!

(O) Halte au feu ! Halte au feu ! Putain de Rouges ! Ils ne respectent donc rien ? A la baïonnette que je vais les égorger...

(HKFF) Accroupis-toi là, à l'abri de ce muret, mon petit Moinet, ça va aller.

(EM) Aaaaaah ! Putain, j'avais oublié qu'il y avait des éperons dans ma panoplie !

(O) Infirmier ! Infirmier ! Il faut l'évacuer, demander le soutien d'un hélico.
(EM) Zut, j'ai laissé ma carte Vitale à la maison.

(Laurent d'Albi) Tenez, vous pourrez l'éponger avec votre drapeau, que j'ai encore piqué pendant que vous le soigniez.

(HKFF) Bon, j'ai compris, on arrête les frais. Dispersez-vous, je ne veux plus vous voir avant longtemps...

    Par Wally Gator, Oddjob, l'élève Moinet et Hong Kong Fou-Fou

Contribution de Wally Gator

Entre préparer sa sélection musicale et aller à la pêche à la montagne, Wally Gator a choisi. Rien de son côté, donc. A part peut-être "La truite" de Schubert ?

Contribution de l'élève Moinet

Johnny Hess : Ils sont zazous

Il y a eu de tout dans cette rubrique. Des mods, des rockers, des skins, des psychos, des hipsters, des pêcheurs à la ligne. Mais jamais de zazous. Pfff. C’était bien la peine.

http://youtu.be/nbo8BzM_BrY

Andrex : Y’a des zazous

Il y a eu de tout dans cette rubrique. Des jazzmen, des bluesmen, des soul men, des X men. Même des rugbymen. Mais jamais de zazous. Pfffffff.

http://youtu.be/ZZq6EG1TsWo

Phillipa Fallon : High school drag

Il y a eu de tout dans cette rubrique. Les Clash, de l’électro-clash, de l’électro-punk, de l’after-punk, du post-punk, des punks, mais jamais de beatniks. Pffffffffffffffff.

http://youtu.be/OPpXCuQcBps

Blue Hand : The fascinator

On a retrouvé la fille de Phillipa Fallon, celle qui sévissait au dessus. Elle joue dans un bar à Manchester. C’est elle ! Si, si c’est sûr.

http://youtu.be/s5O3U2BltTk

Daniel Johnston: Life in vain 

Le dernier beatnik, c’est lui.

Contribution de Hong Kong Fou-Fou

Au moment où j'écris, il est 2h du matin, je rentre d'une soirée trop arrosée passée à danser sur les Charlatans, les Wise Guys ou encore The Incredible Bongo Band. Comme j'ai le sens du devoir, il faut que je ficelle une petite sélection vite fait, bien fait, avant de pouvoir aller me coucher l'esprit tranquille. D'abord, un petit tour sur la page "Going underground", toujours une bonne source pour découvrir des trucs sympas. Ah ben voilà, The Duckworth Lewis Method, avec It's just not cricket (2013). Un morceau qui met de bonne humeur, et, si vous n'avez jamais rien compris au cricket, la vidéo vous éclairera. Ou pas. En tout cas, ça devrait vous mettre de bonne humeur. Zut, je l'ai déjà dit. Vite, un café. Hmmm, quoi mettre ensuite. Ah oui, l'autre soir avec Barbidule, on parlait des Lurkers. Jamais évoqués ici, tiens. Hop, I don't need to tell her (1978). http://www.youtube.com/watch?v=dgZfU8ZE88k Très bon, mais ça n'arrange pas mon mal au crâne. Voilà un morceau plus calme : Angeline Morrison, The feeling sublime (2013). Feeling sublime, ce n'est pas vraiment ce qui me caractérise à cette heure. Mais je me sens en osmose avec les gars de la vidéo. http://www.youtube.com/watch?v=DkkV5IpIbjM On continue avec Suedehead, et Small town hero (2012). Small town hero, ce que doit être toute personne qui essaie de rester un peu différente à Perpignan... http://www.youtube.com/watch?v=lA-QSROixng Allez, on ne faiblit pas. Encore un café, peut-être. Je vais gober directement la capsule, tiens. The Banter Thiefs, Swings & roundabouts (2013). Très bon, ça. Un peu too much dans la pub pour "Peaceful hooligan", quand même. https://www.youtube.com/watch?v=9BefcAIjN0Y Voyons, j'ai cinq morceaux, encore un dernier truc et je saute dans mon pyjama de soie. Hmmm, il y a quelques heures en arrière, l'élève Moinet se fichait de moi en disant que je mettais toujours la même chose dans ma sélection. Voilà qui élimine Jake Bugg, Miles Kane, Beady Eye, The View, Skint & Demoralised, OCS, etc... Pfff, de quoi je me mêle, on voit que lui est déjà en train de dormir. Bon sang mais c'est bien sûr, By the sea, Eveline (2012). Un peu Stone Roses, un peu shoegazing, et inédit chez moi, ça plaira aux copains. https://www.youtube.com/watch?v=NCRXZIf1Srk Morphée, me voilà.

Contribution de Oddjob

Arctic Monkeys : Do I wanna know ?

Leur nouvel album sort début septembre. Mais ce premier single entêtant et intransigeant ne nous quitte déjà plus… Vivement la rentrée !

http://www.youtube.com/watch?v=bpOSxM0rNPM

Is Tropical : Dancing anymore – Sun sun

Frais, léger et sans prétention, les filles en raffolent… Bref, parfait pour danser tout l’été !

http://www.youtube.com/watch?v=ObD3mLBzlug

http://www.youtube.com/watch?v=1FIXlVDGd98

Lalo Schifrin : Machinations – Hawk versus doves

L’excellent Stéphane Lerouge a eu la fort bonne idée de ressortir dans son indispensable collection Ecoutez le Cinéma !, cette vraie / fausse BO There’s A Whole Goin’On : LE disque de chevet en ces temps incertains.

http://www.youtube.com/watch?v=okQEA9tMTLQ

http://www.youtube.com/watch?v=bHhYRQpvwjk

Par Hong Kong Fou-Fou

D'ordinaire, je suis plutôt toujours d'accord avec James Bond. Ses choix en matière de voitures, de vêtements, de lieux de villégiature ou, évidemment, de conquêtes féminines sont globalement irréprochables. 

Pourtant, il y a quand même une fois où 007 s'est bien fourvoyé : dans "Opération Tonnerre", il jette son dévolu sur Domino, alors que son assistante Paula Caplan lui fait des oeillades appuyées. Evidemment, me direz-vous, Domino et Double-zéro, ça va bien ensemble, et, comme c'est écrit dans les règles du jeu chinois, on ne peut pas lui reprocher de vouloir "faire domino". Mais tout de même, en préférant la maîtresse gentillette et un peu niaise d'Emilio Largo à la piquante Paula, il se met le doigt dans l'oeil. Comme Largo avant lui, apparemment. Dans le film, Domino est jouée par Claudine Auger, et Paula Caplan par Martine Beswick. Ce n'était d'ailleurs pas la première apparition de cette dernière dans un James Bond puisqu'elle était précédemment Zora, une des deux gitanes qui se crêpaient le chignon et se déchiraient leurs robes dans "Bons baisers de Russie". Ne pas confondre avec Rosa, du S.P.E.C.T.R.E., dans le même film. Celle-là, elle tient plus de la morue que de la sirène (mais comme l'actrice qui l'incarne se prénomme Lotte, il y a une cohérence. Je ne sais pas si vous avez croisé récemment une lotte lors d'une séance de plongée ou sur l'étal du poissonnier, mais c'est très laid). Pour en revenir à Martine Beswick, elle avait aussi postulé sur "Dr. No" mais sans être retenue, puisque c'est Ursula Andress qui s'est finalement glissée dans le légendaire bikini blanc d'Honey Ryder. Il paraît qu'elle est pourtant dans le film : ce serait sa silhouette que l'on voit danser pendant le générique.

La seule finalité du présent article est évidemment de vous montrer des photos de Martine Beswick, de préférence en tenue légère, mais, même si nous ne sommes pas aux "Cahiers du cinéma", il faut quand même que je vous raconte quelques trucs pour donner l'impression que je sais de quoi je parle. 

Martine Beswick est née en Jamaïque en 1941, de parents britanniques. Adolescente, elle gagne un concours de beauté dont le premier prix est une Mini Austin, qu'elle revend pour partir à Londres démarrer une carrière de mannequin et d'actrice. Je ne pense pas que la chanson de Jimmy Cliff parle d'elle mais elle aurait aussi été élue Miss Jamaica.

Elle débute en 1963 dans le film "Saturday night out" avec Bernard Lee qu'elle retrouve ensuite dans ses deux James Bond. Puis elle apparaît dans deux excellents films de la Hammer, "Un million d'années avant J.-C." (1966) et "Les femmes préhistoriques" (1967). Dans le premier, elle est Nupondi la Sauvage, qui va affronter Loana (Raquel Welch) parce qu'elle lui a piqué son jules, qui s'appelle en fait Tumak. Aujourd'hui, les deux rivales se contenteraient de se ridiculiser en postant sur facebook des photos de l'autre au réveil, mais à la préhistoire, elles se tapent dessus, ce qui permet à Martine de se livrer encore à un combat de catch féminin. En tout cas, dans la vraie vie, c'est elle qui gagne, puisqu'elle a une liaison avec John Richardson, qui joue Tumak. La Hammer n'étant pas à un anachronisme près, des dinosaures viennent perturber l'existence bucolique et paisible de la Tribu des Cavernes (paisible, sauf quand les gonzesses se bagarrent). C'est l'immense Ray Harryhausen, qui nous a quittés il y a peu, qui fait bouger ces petites bestioles et Martine Beswick garde un souvenir ému de sa gentillesse. L'année d'après, la Hammer recycle les décors du film et Martine son bikini en fourrure, pour "Les femmes préhistoriques" (On en avait déjà parlé ici : Hammer, mais à Fury Magazine, on aime le recyclage). Une tribu de gentilles blondes est maintenue en esclavage par une tribu de méchantes brunes commandées par la reine Kari (mais aux dents bien blanches) qui a dû trop écouter la chanson de Lio. En tout cas, blondes ou brunes, dans les deux films les femmes sont des bombes atomiques coiffées par Vidal Sassoon, tandis que les hommes ont l'air d'être rasés avec des Gillette en silex. Martine joue dans plusieurs autres films de la Hammer, dont "Dr. Jekkyl and Sister Hyde" (1971), une variante de la nouvelle de Stevenson dans laquelle le docteur se transforme en femme. En cette période troublée par le débat sur la théorie des genres, je ne m'attarderai pas plus, d'autant que je n'ai pas vu le film. En tout cas, il vaut à Martine un prix d'interprétation à Paris. Spielberg devait être président du jury.

Elle tâte également du western spaghetti, tendance zapatiste, avec "El Chuncho" (1966) avec Klaus Kinski. Pour avoir le rôle, elle ment sur ses capacités à tenir sur la selle d'un cheval. A l'époque, comme le savent désormais ceux qui ont lu avec attention le paragraphe précédent, son petit ami est l'acteur John Richardson, qui vient lui aussi de décrocher un rôle dans un autre western, après avoir menti lui aussi sur ses talents de cavalier. Les deux tourtereaux s'empressent de prendre des leçons accélérées d'équitation à Hyde Park avant de s'envoler pour l'Espagne tourner leurs films respectifs.

Pendant toute sa carrière, elle alterne les rôles au cinéma et à la télévision. On peut ainsi la voir dans des épisodes de tout un tas de séries populaires, de "L'homme qui valait 3 milliards" à "Mannix", en passant par "L'île fantastique" ou "Santa Barbara". "Destination Danger" aussi, avec un épisode de 1965 dont le titre pourrait s'appliquer à l'équipe de Fury Magazine : "Such men are dangerous".

Elle disparaît des écrans en 1995 et mène une vie tranquille, en continuant malgré tout à faire des apparitions lors de conventions sur le cinéma, souvent avec sa grande copine Caroline Munro, une autre James Bond girl et star de la Hammer, vendant des photos dédicacées comme celles que l'élève Moinet collectionne (à défaut de bons points).

And now, ladies and surtout gentlemen, les photos !

Sean Connery, toujours serviable, fait répéter Martine Beswick

Les membres du club de plongée de Nassau méritent la palme de la goujaterie. Puisqu'elle vous dit qu'elle ne peut pas venir se baigner, elle est en pleine digestion

Martine et son martinet

Le Lac de la Martine ?

Parfois, elle avait le droit de porter autre chose qu'un bikini

Martine, elle est canon

Le Rhinocéros de Ionesco, revisité par la Hammer

Gitanes sans filtre