Par Hong Kong Fou-Fou

Toc toc toc !

- Patron, c'est moi, Oddjob ! Ouvrez la porte !

- Non.

- Allons, soyez raisonnable, vous êtes enfermé dans votre bureau depuis trois jours.

- Je n'en sortirai plus. Je ne supporte plus le monde moderne.

- Patron, ne m'obligez pas à enfoncer la porte...

- Si tu essaies d'entrer, je saute par la fenêtre !

- Patron, nous sommes au rez-de-chaussée...

- Justement, mon agonie n'en sera que plus longue et plus poignante...

- Bon bon, calmez-vous, je reste dans le couloir. Heu, patron, vous avez progressé ?

- Pfff, pas une ligne ! Je n'y arrive plus, je n'y crois plus.

- Vous devez le faire, patron ! Mars, c'est le mois anniversaire de Fury Magazine. Huit ans cette année, quand même ! Les lecteurs attendent l'article aussi drôle qu'émouvant que vous écrivez à cette période pour célébrer cet événement !

- Les lecteurs ? Quels lecteurs ? Une poignée d'illuminés ringards restés comme nous scotchés dans le passé. Le reste de l'humanité s'en fout, de Fury Magazine. Tout ce qui l'intéresse, c'est de partager des vidéos d'animaux faisant du skateboard sur ces putains de réseaux sociaux ou de savoir quand va sortir l'Apple Watch. J'ai beaucoup réfléchi, je crois que Fury Magazine doit s'arrêter. Ca ne sert à rien et qui mieux est, j'ai l'impression de trahir mes convictions : critiquer le monde moderne sur Internet, faire de la pub sur Facebook, tu parles d'une cohérence... Ah, comme je me sens seul et fatigué...

- Vous ne pouvez pas dire ça, patron ! Nous sommes une équipe ! Soudée. Unie. Indivisible.

- Invisible, plutôt ! Où est l'élève Moinet ?

- Heu... Il est parti. Il préfère écrire des chroniques de bandes dessinées sur BDGest.

- Argh ! Moi qui le prenais pour un chic type ! Dire que je l'ai ramassé dans le caniveau... Tu sais que c'est moi qui lui ai fait découvrir Sleaford Mods ? C'est moi qui lui ai appris que Bézu et Mick Jagger avaient, comment dire ?... Bon, oublions cet ingrat. Et Wally ?

- Heu... C'est bientôt l'ouverture de la pêche en montagne, il prépare son matériel. Mais ne vous inquiétez pas, à défaut d'un nouvel article, il a envoyé sa prochaine sélection musicale !

- S'il y a encore Madness ou du shoegaze, je me flingue ! Fais voir ! Glisse-la sous la porte.

- Heu... Ah ben zut, je l'ai perdue...

- Getcarter et Barbidule ne donnent plus signe de vie... Il ne reste que toi, mon vieux Oddjob. Le dernier fidèle. Le dernier des chroniquants. Je n'ai pas le droit de te demander un tel sacrifice, pas le droit de te voler les plus belles années de ta vie. Non, il faut arrêter.

- On ne peut pas ! Notre cause est juste ! Le monde va mal ! Regardez cette nouvelle qui vient de tomber sur le téléscripteur : en 2014, un Américain sur deux n'a pas ouvert un livre !

- M'en fiche, on écrit en français de toute façon.

- Et celle-là : selon une étude récente, les jeunes Anglais passent 4h par jour sur leur smartphone !

- 4h ! Eh bien, on n'est pas près d'avoir de nouveaux Sex Pistols... Nous vivons décidément dans une société de légumes...

- Justement, on a besoin de presse, purée !

- Très bon, Oddjob. Si mon visage n'était pas figé dans un rictus sardonique, je sourirais. Non, mon vieux, il faut accepter la réalité en face, nous sommes vaincus, dépassés, obsolètes. Nous sommes des anachroniques chroniques. Rends-toi compte : personne à la rédaction n'a un tatouage ! Comment peut-on toucher les gens ? Etre crédibles ? Je suis sûr que même François Hollande est tatoué.

- Il reste toujours un espoir, patron. D'autres gens pensent comme nous. Tenez, écoutez ça, c'est Noel Gallagher qui parle, dans le dernier Schnock : "Ca me fascine et me fout hors de moi en même temps de voir que les gens trouvent tout à fait normal de s'asseoir dans un café pour dépenser 10 balles dans de la pisse de chat et parler de la météo pendant quarante-cinq minutes. Mais ils s'énervent quand tu leur demandes de payer 10 balles pour un album, un truc éternel qui te fera peut-être découvrir des choses sur toi dont tu n'avais pas idée, qui va peut-être changer ta vie... On vit à une époque où les gens sont super motivés dès qu'il s'agit d'acheter de la merde. Comme des applications à la con. Des trucs inutiles. Du genre des applications iPhone qui font des bruits de pets. Je ne connais pas beaucoup de monde avec moins de 50 applications sur son smartphone. Et je parle même pas des jeux vidéo qui coûtent 500 balles. Putain, tu sais combien d'albums tu peux acheter avec 500 balles ? Je suis nul en maths mais ça doit faire beaucoup." Et le même, dans le dernier Rock&Folk : "Les gens ont changé. S'il faut tenir quelqu'un responsable, c'est Apple. Apple prive les gens de leur sens de la curiosité, de l'aventure et de la magie. Il n'y a plus besoin d'être curieux désormais, avec son téléphone on peut savoir tout sur tout en quinze secondes. Il n'y a plus de mystères dans le monde."

- Bon sang ! Le brave garçon ! Essaie de trouver son numéro de téléphone, et propose-lui la place de Moinet. Dis-lui qu'il pourra avoir le bureau près de la fenêtre !

- Heu, je suis content de voir que votre optimisme revient, patron, mais il y a des limites.

- En tout cas, tu as raison, il faut continuer ! Je vais l'écrire, l'article pour notre anniversaire, je l'appellerai "Gallagher comme à la guerre". Allez, on resserre les rangs. Appelle-moi la rédaction de BDGest, dis-leur que je leur échange Moinet contre le Pifou Poche N°7 !

- Heu, patron, vous êtes sûr que ce traître vaille si cher ?

      *********

Et comme chaque année, finissons par une immersion photographique dans l'intimité de la rédaction...

L'élève Moinet partant dans l'aube blafarde livrer sa cargaison de critiques à BDGest

Wally Gator planchant sur la suite de son article sur la conscience. Vu sa tête, j'ai l'impression qu'il a enfin trouvé ce qui fait qu'il sait qu'il est lui. Parution prévue : fin 2017

Oddjob allant sur le terrain recueillir des informations pour son prochain article : "Le cigarillo dans le cinéma guérillero"

La rédaction enfin réunie, en pleine recherche d'inspiration

 Par Hong Kong Fou-Fou

Avant que nos rédacteurs, fatigués d'arpenter le globe pour ramener de passionnants sujets d'articles, ne partent en vacances pour deux semaines, notre bataillon de secrétaires de charme s'est chargé d'organiser une petite party impromptue au siège de Fury Magazine. Un joli sapin aluminium posé sur le linoléum, et tout de suite les bureaux ont pris un air de fête. Quelques tranches de pain de mie tartinées de mousse de canard pendant la pause café de ces petites mains dévouées, une bouteille de blanquette de Limoux premier prix, sur la Dansette la sélection musicale de Wally Gator (qui a été aussi chambré que la blanquette), et la fête a battu son plein jusqu'à 18h45, heure à laquelle Hong Kong Fou-Fou est parti chercher son fils au badminton.

Comme nos secrétaires sont aussi très "hottes", elles avaient acheté à chacun un petit cadeau : un nouveau kimono en pure imitation soie pour Hong Kong Fou-Fou, une photo dédicacée d'Alain Juppé pour Wally Gator, un abonnement dans la tribune populaire du FC Montpeyroux pour l'élève Moinet et une casquette Bigeard pour Oddjob.

En espérant que vous serez aussi gâtés que nous, nous vous souhaitons à tous un Noël chaleureux et joyeux.

Par Hong Kong Fou-Fou

Apple annonce pour 2015 la sortie de sa montre connectée, l'Apple Watch, et des millions de bobos/geeks/suiveurs/esclaves de la technologie (rayez tous ces cons inutiles) attendent  impatiemment de devoir débourser quelques centaines d'euros pour se l'acheter. Ils ne savent pas vraiment pourquoi, mais il faut quand même qu'ils arborent ce nouveau gadget à leur poignet. Envoyer des mails avec sa montre, la belle affaire ! Une montre, ça doit donner l'heure, point. Détourner un objet de sa fonction première, y coller tout un tas de fonctions inutiles mais qui épatent la galerie, on n'arrête pas de nous faire le coup. Avec le téléphone, bien sûr. Qui permettra bientôt de tout faire, sauf téléphoner. Mais ce n'est pas grave, votre stylo connecté, lui, sera là pour ça. Bien sûr, il n'écrira plus, mais comme il n'y aura plus de papier, personne ne s'en apercevra. Dans la gamme toujours plus vaste des objets "connectés", il y a aussi les lunettes de soleil. A mon humble avis, des lunettes de soleil, ça devrait juste servir à avoir l'air cool à la terrasse ensoleillée d'un café, lorsqu'on déguste son expresso en lisant son journal. Ce n'est pas pour afficher une carte, regarder des vidéos ou, justement, lire un journal numérique. Des lunettes "affichage tête haute", qu'ils appellent ça. Moi, si j'en portais, je me sentirais tout penaud et je marcherais plutôt la tête basse.

Avec les montres connectées, on s'attaque à quelque chose qui est sacré à mes yeux. La mesure du temps. C'est peut-être parce que je suis petit-fils d'horloger et que j'ai vu mon grand-père, une loupe vissée à l'oeil, passer des heures à manipuler avec ses brucelles des rouages minuscules et des engrenages compliqués que je suis autant attaché aux belles montres mécaniques. Pour moi, l'heure est grave. Si vous me permettez une allitération, je suis toqué des tocantes qui font tic-tac. Regarder avancer une trotteuse, c'est prendre conscience du temps qui passe. Déjà quand au milieu des années 70, un copain m'avait fièrement montré sa Casio à affichage digital, je m'étais dit qu'il y avait une erreur d'aiguillage... Elle était LED, je la voyais laide. Mon inquiétude n'a fait que grandir lorsqu'en 1977 HP a sorti une montre avec calculatrice intégrée. 1977. L'anarchie dans l'horlogerie. Je tolère à peine les montres à quartz. Une vraie montre doit être mécanique, munie d'un remontoir. Mais ça, les habitués de nos colonnes l'ont compris : à Fury Magazine, on aime remonter le temps.

Moi personnellement, j'ai une Omega Speedmaster. Elle m'a coûté un bras, mais je suis fier de la porter au poignet de celui qui me reste. Et comme dans cent ans, ma montre fonctionnera sans doute encore, j'espère la léguer un jour à mon fils, qui lui-même la lèguera à son fils, etc. Comme dans Pulp Fiction, en priant pour que je n'aie jamais à user du même subterfuge que Christopher Walken pour la cacher. C'est gros, une Speedmaster. La durée de vie d'une Apple Watch, elle, doit être programmée à l'avance. On ne fabrique plus rien qui soit destiné à durer. On vit à l'ère du "tout jetable", on crée des besoins, des nouvelles versions qui ringardisent les précédentes, pour inciter les gens à consommer toujours plus. Au final, j'aurai dépensé moins pour ma montre que les gogos qui achèteront tous les ans la nouvelle version de l'Apple Watch.

Une fois n'étant pas coutume, je vais essayer d'être honnête et de comprendre sans à-priori négatif à quoi peut bien servir une montre connectée. Prenons pour cela un exemple concret. L'escalade de l'Everest, tiens. Vaincu en 1953 par Sir Edmund Hillary mais comme apparemment il y a controverse quant à la montre qu'il portait (en théorie, une Rolex Explorer mais comme d'habitude la théorie du complot est passée par là pour semer le doute), choisissons plutôt l'expédition suisse de 1956, dont les membres portaient un bonnet sur la tête et une montre Enicar Sherpa au poignet. A quoi leur servait leur montre ? A connaître des choses simples mais essentielles comme le temps qu'il restait avant la tombée de la nuit, leur vitesse moyenne de progression, etc. Imaginons la même expédition aujourd'hui, chaque alpiniste étant équipé de son Apple Watch. Purée ça n'avancerait pas : il y en a un qui s'arrêterait pour envoyer un mot tendre à sa dulcinée, un autre qui regarderait la météo pour savoir s'il valait mieux ranger le bonnet au fond ou au-dessus du sac, un autre qui tweeterait des blagues sur ses copains ("Roger n'a toujours pas changé de chaussettes LOL #onselespelesurleverst"), un autre enfin qui évaluerait le nombre de calories dépensées ("Ouaiiiis, je peux prendre un double Twix au goûter !") Et si ce truc était muni d'un appareil-photo, on aurait droit en direct à de beaux selfies sur le toit du monde. En supposant qu'il y ait du réseau. Sinon, de futile, le gadget deviendrait inutile.

Avant, les pubs des montres montraient des plongeurs, des pilotes de course, des explorateurs. Des mecs, quoi. Pour l'Apple Watch, on va choisir un geek gringalet, champion du monde de Candy Crush ? Eh bien non, résistons ! Je suis papa d'un jeune garçon de 11 ans. Un jour, au cours d'une randonnée, je lui ai montré comment on pouvait trouver le Nord avec une montre et le soleil. J'ai lu dans son regard un mélange d'étonnement et d'admiration. Pendant une fraction de seconde, j'ai été Buck Danny crashé dans la jungle ou Laurence d'Arabie traversant le désert, Si je m'étais contenté d'appuyer sur l'application "Boussole" de mon Apple Watch, je n'aurais certainement pas gagné mes galons de "Papa cool".

Parce que c'est ça : la guerre des applications contre les complications. Les complications, ce sont les fonctionnalités que présentent certaines montres mécaniques et qui nécessitent une virtuosité certaine de la part de leur concepteur (l'affichage de la date est la plus courante, mais on peut avoir aussi celui des phases de la lune ou de la réserve de marche, par exemple). Si votre montre peut mesurer la durée d'un événement, elle vous ouvre les portes d'un univers fantastique, vous êtes le capitaine Nemo à bord du Nautilus, vous possédez un chronographe, ou chronoscope. Les montres connectées, elles, ne possèdent que des applications. Des lignes de code que n'importe quel petit malin calé en C++ peut vous programmer en deux heures et trois tasses de café.

Sur le terrain des noms, les montres mécaniques sortent aussi largement gagnantes. Au hasard, Aquastar "Deepstar", Rolex "Daytona", Omega "Seamaster", ça fleure bon les embruns, l'huile de ricin ou le napalm (oula, je m'enflamme). L'Apple Watch peut aller se rhabiller... La montre pomme ? Pfff, un truc pour les poires...

Avec toutes ses inventions à la noix, le monde moderne va faire de nous des cons. Des cons-nectés, mais des cons quand même.

Allez, comme je suis gentil, un petit cours rapide d'orientation (l'oriente-express, quoi) : pour trouver le Nord avec une montre, il faut d'abord la mettre à l'heure du soleil (moins deux heures l'été, moins une heure l'hiver), puis pointer avec la petite aiguille la direction de l'astre flamboyant (qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour éviter les répétitions...) La bissectrice de l'angle formé par cette direction et celle du 12 correspond à l'axe Nord-Sud. Pour savoir où est le Nord, il faut se rappeler que le Sud est à gauche du 12 le matin, et à droite du 12 l'après-midi.

 Par Hong Kong Fou-Fou

Alors voyons...

La semaine de congés posée en août ? OK.

La villa réservée sur la Riviera ? OK. Certes, il faut se mettre sur la pointe des pieds debout sur un tabouret pour voir la mer mais tant pis, plus près c'était trop cher.

Le maillot de bain "James Bond" commandé sur Zalando ? OK.

La perte de 10 kilos pour rentrer dans le maillot de bain "James Bond" commandé sur Zalando ? Presque OK.

La lecture des "Mémoires d'un playboy", de Massimo Gargia, acheté sur un vide-greniers ? OK.

Bien, les prochaines vacances s'annoncent pas mal. Les nanas n'ont qu'à bien se tenir, il n'y a pas qu'à la pétanque que vous allez marquer des points. Mais des années de pratique de la drague estivale vous ont appris que la différence entre l'ivresse de la victoire et l'amertume de la défaite tient souvent à un détail. Trop de pento, pas assez de déo, par exemple. Ou une chemise trop bariolée, un pantalon trop large. N'importe quoi, la femme est cruelle. Ne négligez surtout pas le véhicule. Vous ne pouvez pas vous rendre sur les lieux de votre villégiature au volant de votre 307 de société. Vous allez être confronté à une sérieuse concurrence qui roule en Ferrari, en Porsche, voire en Aston Martin pour ceux qui ont du goût. Inutile d'essayer de la combattre sur le terrain de la voiture de luxe, je vous rappelle que vous n'avez pas pu louer une villa avec vue sur la mer. Visez plutôt l'originalité, le côté sympa, rigolo qui endormira les pauvres biches innocentes que pourchassera le grand prédateur que vous êtes. Après tout, au milieu d'un troupeau de Porsche (une Porscherie ?), une 2CV a plus de chance de faire tourner des têtes aussi bronzées que blasées.

Puisque vous allez à la plage, il vous faut une voiture de plage. Vous savez, ces petites voitures sans fenêtres ni portières tellement pratiques pour se rendre du yacht jusqu'à chez Sénéquier sans risquer de salir ses mocassins blancs. Le problème c'est que vous, vous allez faire Paris/Le Cap Ferrat par l'autoroute là-dedans, mais ce n'est pas grave. Vous récupérerez votre souplesse et votre acuité auditive en quelques jours.

Certains modèles sont munis d'une tonnelle en tissu coloré et de sièges en rotin. Ridicule ? Tss tss tss... Pas plus qu'une Murcielago jaune fluo. Et quand vous accumulerez les conquêtes, vous regretterez ce jugement hâtif. Pour se transformer en sex pistol, il ne faut pas hésiter à devenir Johnny Rotin.

Voyons, que peut-on vous proposer ?

Commençons par le véhicule de plage par excellence : le buggy. Si certains modèles s'appelaient dune buggy, ce n'est pas pour rien. Né dans les années 60, inspiré par une voiture hippomobile française inventée en 1777, le boquet. Voilà pour la culture générale. L'essentiel, maintenant : Steve McQueen a réussi à emballer Faye Dunaway au volant d'un buggy. Hmm, ça serait bien le diable si vous, vous n'arriviez pas à convaincre une quelconque touriste slave de venir voir le soleil se lever de la terrasse de votre villa de location... Sur la pointe des pieds debout sur un tabouret, mais ça, vous ne lui direz qu'après.

Attention cependant de ne pas déraper. Au propre, mais surtout au figuré. On peut très vite tomber dans le too much avec un buggy : une peinture pailletée violette, une croix allemande sur le capot, une tête de mort en plastique accrochée au rétroviseur, un peu trop de chrome et c'est le faux-pas. Dans le choix du buggy, comme en arithmétique, la clef du succès est dans la retenue.

BBuggy

Jimi Hendrix (1968). Je ne suis pas sûr qu'il ait sa main sur le levier de vitesse.

Autre grand classique, la Mini Moke. Il existait déjà une Mini version plage, la Beach Wagon. En 1963, Sir Alec Issigonis a voulu concurrencer la jeep américaine, en proposant un nouveau véhicule militaire léger facile à parachuter, la Moke. Problème : avec ses roues minuscules, elle pouvait à peine grimper un trottoir, alors rouler sur des terrains difficiles... Solution : utiliser cette petite merveille non plus pour trimballer des battle dress boueux mais des bikinis humides. Voire le pantalon beige d'un espion démissionnaire. Et là, bingo, la voiture devient culte.

Beach Wagon.

Comme le N°6, ce taxi est libre.

Une mauvaise nouvelle : BMW continue à massacrer le patrimoine Mini et va ressortir la Moke. Je vous épargne la photo, parce qu'il n'y a pas photo, justement. Aucune ressemblance avec l'originale, on dirait un gros insecte farci de connectiques et d'électronique. Les gogos bobos qui achèteront ça repartiront au volant d'un buggy informatique... Une moins mauvaise nouvelle : les Chinois ressortent une Moke bien plus fidèle à la vraie. Mais en petite quantité.

Toujours dans les incontournables : la Méhari de Citroën, apparue en mai 1968. Idéale pour transporter des pavés, ou des CRS. Célébrissime avec sa carosserie en plastique aux couleurs évocatrices : orange Kirghiz, beige Kalahari, rouge Hopi, etc. Si comme moi vous avez lu et relu "L'escadron blanc" quand vous étiez gamin, ne poursuivez pas plus loin la lecture de cet article, c'est elle qu'il vous faut.

Continuons dans le plus rare, avec la Renault 4 Plein Air (1968). Elle n'a eu qu'une existence éphémère, puisqu'arrêtée en 1970. Mais il était possible de se procurer un kit pour convertir sa 4L en Plein Air. Deux coups de disqueuse, une bande autocollante sur le bas de caisse, un chapeau de brousse et vous voilà paré pour l'aventure, même si elle se limite à aller acheter un pack de bières au supermarché local.

Si on vous avait dit qu'une 4L pouvait être un aspirateur à gonzesses...

Un petit film de présentation de la Plein Air, très "chabadabada", pour égayer votre journée de boulot.

Continuons avec la Michelotti Shellette, créée par le prolifique Giovanni Michelotti, à qui l'on doit tout un tas de jolies voitures qui font rêver les grands enfants que nous sommes restés à Fury Magazine : Triumph GT6 ou Stag, BMW 2002, Alpine A110, tout un tas de Ferrari, Maserati, la liste est sans fin et sa lecture solliciterait inutilement nos glandes salivaires. Cette petite voiture était construite sur base de DAF, puis de Fiat 850. Le tableau de bord comme les sièges étaient en osier et, vu le nombre d'exemplaires produits, il vous en faudra, de l'oseille, pour vous en procurer une. Fumer à bord n'est d'ailleurs pas recommandé, sous peine de risquer de voir votre investissement partir en fumée.

    La famille royale hollandaise quitte sa villa italienne au volant d'une DAF 33 Kini.

Fiat Jolly

Appelée Spiaggina dans son pays d'origine, destinée à être un jouet de plage pour les riches habitants de Portofino. Mieux qu'un bête seau assorti de sa pelle, non ? Avec ça, vous êtes sûr de ne pas vous prendre un râteau à la sortie de la discothèque. Au volant de cette voiture, les femmes ne peuvent que vous dire Oui-Oui. Vous n'êtes pas convaincus ? Elle n'est pas assez virile ? Alors j'ajouterai juste que Gianni Agnelli en possédait une. S'il y a bien un authentique playboy, c'est lui. Vous ne serez toujours qu'un amateur à côté de lui.

Multipla Eden Roc

Toujours chez Fiat, cette autre rareté est destinée aux plus gourmands d'entre vous qui envisagent de transporter un harem. N'oubliez pas votre casquette d'amiral et au volant (j'ai failli écrire à la barre), vous n'aurez aucun scrupule pour les mener en bateau.

Voilà, vous savez (presque) tout, il vous reste deux mois pour trouver votre voiture de plage et assortir votre garde-robe à sa couleur. Et n'oubliez pas, "life is a beach".

Par Hong Kong Fou-Fou

C'est écrit dans la colonne de gauche, en haut, juste en-dessous de ce satané compteur qui n'avance guère : début mars, c'est l'anniversaire de Fury Magazine. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir raconter cette année encore pour célébrer cet événement et, accessoirement, remotiver les troupes ? Sept ans, déjà... Le chiffre 7, c'est un chiffre important dans la culture populaire que nous défendons. "Les sept samouraïs", "The magnificent 7", "Les 7 vampires d'or", l'épisode "Le dernier des sept" des Avengers. "Sinbad, la légende des sept mers". "Le clan des sept" par Enid Blyton. "La septième victime" de Robert Sheckley. La Lotus Seven. "Les sept boules de cristal". "Return of the los Palmas 7" me souffle Wally. 

Sans parler de 007. Comme lui, nous traquons le mal. Même si pour nous le mal peut se manifester sous la forme d'un pantalon trop large ou d'une nuque trop longue. Même si pour éradiquer ce mal, nous n'utilisons pas un Walther PPK mais un clavier AZERTY (et un clavier AZERTY en vaut deux). Nous avons le permis de huer.

Sept ans, donc. Jamais je n'aurais pensé que ça durerait aussi longtemps. Faut vraiment qu'on s'enquiquine...

Pour vous remercier de votre fidélité, chers lecteurs, je vais entrouvrir les portes de la rédaction et vous faire partager une journée à Fury Magazine.

5h30

Au son de "Dawning of a new era" des Specials, les rédacteurs sortent de leur casernement, en short et en petite foulée. En peignoir de soie et mules de velours, Hong Kong Fou-Fou fait l'appel. Comme chaque matin, l'élève Moinet est en retard. Wally retourne le chercher et le ramène manu militari. Il faut dire à la décharge du pauvre Moinet qu'il dort mal, tous les soirs ses confrères lui font le lit en portefeuille.

5h35

Pour faire la guerre au mauvais goût et à la pensée unique, il ne suffit pas d'un humour féroce et d'un esprit vif qui ferait passer Maître Capello pour un primate, il faut également une condition physique exceptionnelle. Séance de gymnastique et de close-combat sous la direction de Oddjob.

HKFF s'en est bien sûr dispensé, il est rompu à toutes les techniques de guérilla urbaine. Il déguste son Darjeeling accompagné de force viennoiseries en regardant ses collaborateurs ahaner dans l'effort.

6h30

Suite à une planchette japonaise mal dosée de Wally, l'élève Moinet part à l'infirmerie. Les autres prennent leur frugal petit-déjeuner, une biscotte sans sel et une tasse de café, pendant que HKFF leur fait l'un de ses vibrants discours pour les stimuler et leur expliquer pourquoi ils ne seront pas payés ce mois-ci encore. Barbidule profite de l'absence de Moinet pour dévorer sa biscotte.

6h33

Début de la séance de travail de la matinée.

L'élève Moinet, Oddjob, Getcarter et Barbidule rivalisent d'efforts pour pondre l'article qui leur vaudra le tant espéré "Mmmmmouais, pas mal..." de leur patron si sévère mais si juste. Moinet est un peu handicapé par son bras plâtré mais heureusement, son esprit, acéré par des années de lecture de "L'Equipe", est intact. Wally, lui, fait des coloriages. HKFF prend un bain parfumé aux pétales de lotus puis feuillette un catalogue Kuoni pour choisir la destination de ses prochaines vacances, bien méritées cela va sans dire.

11h50

Les genoux flageolants, chaque rédacteur vient présenter son travail à HKFF, qui garde les meilleurs articles pour les signer de son nom. Il félicite Wally qui a colorié sans dépasser.

12h

Comme ils ont bien travaillé, les rédacteurs peuvent déjeuner en regardant "Papa Schultz" à la télé. HKFF se délecte de succulentes cailles sur canapé, tandis que ses cinq collaborateurs ingurgitent un gruau insipide propice à maintenir vivace leur dégoût du monde moderne. HKFF est fier de ses cinq ascètes. Et de ses jeux de mots, aussi.

12h30

Connaître l'ennemi pour mieux le combattre, c'est l'un des fondements de Fury Magazine. Les rédacteurs doivent regarder les nouvelles émissions de télé-réalité, lire les dernières bandes dessinées des éditions Soleil ou Delcourt, écouter les nouvelles découvertes formatées du Top 50.

13h30

Début de la séance de travail de l'après-midi.

L'élève Moinet répond au courrier de son lecteur. Oddjob termine une analyse exhaustive du western tchécoslovaque de janvier à avril 1963. Barbidule et Getcarter échafaudent des plans d'évasion. Wally fait des découpages.

18h30

Si leur travail est validé par HKFF, les rédacteurs peuvent aller voir leur famille pendant une demi-heure.

19h

Dîner. Pas question de laisser son cerveau au repos, le potage est dégusté devant un enregistrement des "Jeux de 20h".

20h

Veillée, détente. Getcarter explique comment doit être confectionné un bon costume sur mesures, Wally explore les tréfonds de sa conscience, Barbidule tente de convaincre Oddjob que le western tchécoslovaque, c'est de la gnognotte à côté de son homologue yougoslave, l'élève Moinet se livre à une désopilante imitation de Beldar Conehead.

21h

Toilette. A l'eau froide, vous l'avez deviné. L'eau froide raffermit les chairs, et la volonté. Pendant que Moinet se brosse les dents, ses camarades vont lui faire son lit en portefeuille.

21h15

Extinction des feux.

Afin d'assurer la promotion de Fury Magazine, HKFF part dîner en ville et danser dans les endroits chics où son nouveau kimono en pongé de soie fait fureur.

5h30

En rentrant ivre mort, il croise les rédacteurs, stoïquement alignés dans la cour des locaux de la rédaction, attendant impatiemment de se mettre à l'ouvrage.

En ce jour d'anniversaire, vous êtes décidément gâtés, lecteurs : voici quelques saisissantes images des rédacteurs de Fury Magazine, prises sur le vif par notre faux tographe.

L'élève Moinet découvre les mystères de l'Univers.

Getcarter et Oddjob débatent de la longueur que doit avoir une fente dans une veste de costume.

Toujours serviable, Wally Gator est allé à Pôle Emploi chercher des candidates pour le poste de nouvelle secrétaire.

Barbidule n'a vraiment pas la tête à écrire des articles. Il ne veut pas que l'ancienne secrétaire s'en aille.

Hong Kong Fou-Fou étrenne son nouveau pyjama à mules intégrées.