Par Hong Kong Fou-Fou

Le week-end dernier avait lieu Le Mans Classic. Fury Magazine ne pouvait évidemment pas manquer cet événement exceptionnel qui réunit tous les deux ans la crème de la crème de la voiture de course historique. Un plouf-plouf très disputé entre les rédacteurs a désigné Wally Gator et votre serviteur pour se rendre sur place. Getcarter était évidemment aussi de la partie puisque c'est désormais lui qui a en charge la partie animation de l'événement, avec notamment l'organisation d'une soirée "Espions" très réussie, malheureusement réservée aux plénipotentiaires du SPECTRE, du TRUSH, de KAOS, de l'HYDRA, de la BNP, de l'UMP et du PS.

C'est grâce à lui que l'on ne croise plus dans les allées autour du circuit que des gens fringués Barbour, Hackett ou Belstaff, mais aussi des jeunes gens modernes arborant sous leur veste LEvi's un t-shirt où s'étale fièrement en grandes lettres vertes le slogan "Le Mans Classic goes mod". Grâce à lui, toujours, que le niveau musical a sérieusement augmenté, avec le (turtle) nec plus ultra des DJs de la scène mod internationale. Plus des concerts des Italiens de Hip Organ Trio, des Anglais de Derriere et des Français de Dino Farfisa. Merci donc, Mr Carter, pour tout le boulot effectué. Il a plu (du verbe "pleuvoir") tout le weekend, mais le weekend a plu (du verbe "plaire").

Maintenant que nous sommes revenus, j'ai un problème : il faut évidemment montrer à ceux qui n'ont pas eu la chance d'aller au Mans toutes les jolies choses qu'on a vues. Comme j'ai déjà ramené des photos en 2008 et en 2012, je n'en ai pas pris beaucoup cette fois. Et je n'ai pas grand' chose de neuf à raconter. Alors voilà ce qu'on va faire. Vous allez cliquer sur ce lien et, dans la première phrase du texte, remplacer les nombres par 2014 - 110000 - 8500. Dans cet ordre, concentrez-vous. Pour le reste, tout est encore d'actualité. Pour ceux qui ont découvert récemment Fury Magazine, l'illusion sera parfaite. Pour les autres, oui je sais, c'est l'arnaque. Mais la tendance est au recyclage. Vous avez d'autres photos ici aussi.

Getcarter possède une iconographie 60s qui me fait pleurer chaque fois que je vais chez lui. Alors forcément, quand il s'agit de concevoir un panneau pour servir de fond à l'une des scènes de concert, il est à l'aise dans ses baskets (il en a beaucoup aussi, d'ailleurs)

Avant, dans les stations services, on récompensait la fidélité des clients avec des tas de trucs sympas, des BD, des matelas gonflables, des petits personnages en gomme. Aujourd'hui, l'essence est sans plomb, et les pleins sont sans points (à répéter très vite vingt fois d'affilée). On vous propose juste de suivre votre marque d'essence préférée sur Facebook ou Twitter. On va encore se moquer longtemps de nous ?

Une déto(n)nante Daytona

Si vous suivez scrupuleusement la notice de montage et que vous n'êtes pas trop manchot, après quelques heures d'un travail patient et appliqué...

... vous obtiendrez ça ! Succès garanti sur le parking au bureau. Et quand vous direz que vous l'avez construite vous-même...

Dino Farfisa a déchaîné le public. La dizaine de gogo danseuses qui agitaient leurs fermes et juvéniles attributs devant la scène n'est peut-être pas étrangère à ce succès, sans vouloir vous vexer, les gars !

Si l'élève Moinet continue à bien travailler à l'école, plus tard il pourra s'offrir la voiture de ses rêves. La même que Stirling Moss ou Maurice Trintignant

On vous l'a dit et répété, désormais "Le Mans Classic goes mod". Pas étonnant de croiser dans les allées quelques fleurons de la production italienne de scooters.

Par Hong Kong Fou-Fou

Depuis une dizaine de jours, comme le savent tous ceux d'entre vous qui ne sont pas retenus captifs par des intégristes islamistes au fin fond du Sahara, c'est la Coupe du Monde. Fury Magazine ne pouvait pas passer à côté de cet événement planétaire. Nous avons donc dépêché notre Pierre Ménès à nous, en la personne de l'élève Moinet, pour couvrir la compétition. Nous vous livrons son journal, dans lequel il nous fait partager ses réflexions, analyses et anecdotes. Ses peines, aussi, parce que le Brésil, c'est très loin de ses copains Wally et Oddjob.

"Mardi 17 juin

Cher patron,

Je suis en vue des côtes du Brésil. Comme les billets d'avion étaient trop chers et que vous m'avez fait voyager dans un cargo malais livrant des pièces détachées de moissonneuses-batteuses de Vladivostok à Rio de Janeiro, j'ai pratiquement loupé la première semaine de compétition. La traversée s'est bien passée, à part les trois premiers jours où je suis resté à agoniser, penché au bastingage. Il y a eu aussi l'épisode de la caisse mal arrimée qui m'est tombée dessus mais vous connaissez mon optimisme, ce n'est pas un pied cassé qui va me gâcher mon Mondial. L'équipage est très sympa. Je leur reproche juste de m'avoir l'autre soir tatoué une ancre de marine sur le front, mais ce n'était pas par méchanceté, simplement la manifestation de l'humour potache de gaillards burinés qui s'ennuient à bord.

En tout cas, je ne suis pas resté inactif pendant les douze jours de mer, j'ai bien préparé ma compétition : quand le capitaine (pas celui d'une équipe de foot, hein, celui du bateau) ne me demandait pas de briquer le pont, je potassais la composition des équipes à l'aide de l'album Panini "Fifa 14" que vous avez eu la gentillesse de m'offrir. Bon, vous auriez pu m'acheter un peu plus de paquets de vignettes, il me manque la plupart des joueurs. J'ai quelques doubles aussi, mais faire des échanges en plein océan, ce n'est pas facile. Heureusement, j'ai l'équipe d'Espagne au complet, je suis sûr qu'ils vont aller loin dans la compétition. J'ai eu cinq fois Casillas, je vous en donnerai un au retour si vous voulez.

Je vous laisse, nous allons accoster et les copains ne veulent rien savoir : malgré mon pied, je dois les aider à décharger la cargaison.

A bientôt,

Votre dévoué Moinet"

"Jeudi 19 juin

Cher patron,

Tout va bien. Je vous reproche juste de ne pas m'avoir, toujours par souci d'économie, payé une accréditation "Presse". Vous disiez que dans la confusion j'arriverais à rentrer partout. Eh bien les policiers locaux ne rigolent pas avec ça, je me suis fait copieusement matraquer à l'entrée de la Maracana, et comme avec mon pied cassé, je ne pouvais pas courir, ils en ont bien profité, les vaches. Du coup, j'ai loupé Chili-Espagne. En parlant de chili, la bouffe est hyper épicée ici, vous ne sauriez pas comment on appelle le générique de l'Imodium en portugais ? Sinon, j'ai jeté toutes les vignettes de Casillas.

Tant que j'y suis dans les doléances, me faire loger dans une favela, c'est sympa, ça fait couleur locale, mais c'est quand même loin, ça monte tout le temps et avec mon pied, ce n'est pas le pied justement. Et c'est pénible d'être réveillé à 4h du matin par des rafales d'armes automatiques.

Le côté positif, c'est que je suis au contact du peuple. Mais il est un peu remuant, le peuple. Deux gamins de dix-onze ans m'ont braqué avec un flingue gros comme une bombarde Renaissance. J'ai dû leur céder le bel appareil-photo que vous m'aviez offert (grâce à l'argent économisé sur le billet d'avion et la chambre d'hôtel. Si j'avais su...) Du coup, pour illustrer mon article, il a fallu que j'achète des photos prises par des confrères.

Votre dévoué Moinet"

"Dimanche 22 juin

Cher patron,

Tout va mal.

D'abord, je n'ai toujours pas vu un seul match de foot. J'ai passé mon vendredi à l'hôpital. Admis en urgence, complètement déshydraté. La veille, j'avais été dans une pharmacie. Contrairement à ce que prétendait un journaliste russe ivre mort, Hourracaca ne désigne pas l'équivalent de l'Imodium, ça serait plutôt le contraire. Je me suis vidé plus vite qu'une tribune après une défaite. Samedi matin en sortant de l'hosto, j'ai croisé une bande de supporters argentins. Je pense qu'ils ont dû être abusés par la qualité de mon anglais car ils m'ont pris pour un sujet de sa grâcieuse Majesté. Comble de confusion, avec mon ancre de marine tatouée sur le front, ils ont cru que j'appartenais à la Royal Navy et ont entrepris de donner une suite à la guerre des Malouines. Je me laissais poliment rouer de coups quand quelques joyeux lurons du Batalhão de Operações Policiais Especiais (le BOPE pour les intimes, dont j'estime maintenant mériter de faire partie) ont débarqué. Et vas-y que je t'embarque tout le monde. Je vous écris donc depuis une cellule nauséabonde, je suis les matches sur la radio des gardiens mais comme mon portugais est moins fluent que mon anglais, je suis un peu largué. Heureusement, un des gardiens, un grand Noir du nom d'Eusébio (oui, comme le footballeur, c'est un signe, non ?) m'a pris en affection. Il me dit toujours que c'est dommage qu'un joli garçon comme moi croupisse dans un endroit aussi sale que cette geôle. C'est grâce à lui que vous recevez ce message. Le dernier avant mon retour.

Parce que vraisemblablement, la Coupe du Monde 2014, je vais la finir au ballon.

Votre dévoué Moinet."

Un brave confrère puerto-ricain m'a vendu 100 dollars ce cliché de l'équipe du Cameroun à l'entraînement. J'espère, patron, que vous ne retirerez pas cette somme sur mon salaire. L'arrière-plan est intéressant : comme tout le monde le redoutait, le Brésil n'était pas prêt. A la télévision on a l'impression que les stades sont terminés mais c'est juste un décor en papier crépon, il n'en est rien.

Réception au Club des Losers (bizarrement le seul endroit où le nom de "Fury Magazine" m'a ouvert des portes). Le capitaine de l'équipe d'Angleterre félicite celui de l'équipe du Portugal pour sa défaite face à l'Allemagne, mais ne peut s'empêcher de fanfaronner en disant que lui est déjà sûr d'être éliminé.

Contrairement à ce que l'on peut croire, il ne fait pas si chaud que ça au Brésil. Quelques Cariocas à casquette.

Un brave policier interpelle à lui seul et verbalise une bande de hooligans anglais. Bon, j'ai quelques doutes sur celle-là mais le type qui m'a vendu la photo m'a affirmé avoir assisté à la scène.

Sitôt libérés, les mêmes hooligans agressent verbalement deux transsexuels brésiliens.

Le joueur allemand Hochstetter reconnaît dans le public sa cousine Gretel, qu'il n'avait vue que sur des photos, une branche de la famille ayant quitté l'Allemagne pour le Brésil suite à une "mutation professionnelle" du grand-père en 1945. Un moment d'émotion incroyable, Munich en son genre, comme seule une compétition comme la Coupe du Monde peut offrir.

Comme nous le savons tous, les pauvres, ça se plaint tout le temps, et les journalistes, ça exagère tout le temps. Certes, quelques familles ont été expatriées. Mais c'était pour être mieux relogées dans de luxueux immeubles avec héliport privé. Il ne leur reste maintenant plus qu'à travailler 10000 ans pour se payer un hélicoptère.

En 2010 en Afrique du Sud, Patrice Evra entretenait la flamme de la révolte en jouant à ses copains de l'équipe de France des chansons de Léo Ferré ou de Joan Baez. Cette fois, tout va beaucoup mieux, l'ambiance n'est plus à la lutte sociale, il les distrait en reprenant pour eux les grands succès de Booba (pas le petit ourson, non, le gros con).

Preuve que pour les Bleus, tout a radicalement changé : on n'appréhende plus les trajets en bus. Ici, l'équipe au grand complet part chez le coiffeur se faire faire des coupes ridicules.

Vexé par le scandale du Canal+ Football Club qui s'était moqué l'an passé de sa tenue vestimentaire, Mathieu Valbuena est maintenant beaucoup plus attentif à son apparence.

De nombreux entraîneurs exigent de leurs joueurs de s'abstenir d'avoir des rapports sexuels pendant la durée de la compétition. Du coup, certains envoient la balle sur la transversale.

Gérard Hernandez, en vrai rebelle, défie la loi. Attends qu'il rencontre le BOPE, tiens, il fera moins le malin.

Par Oddjob

Souvenez-vous de la règle d’or assénée par Sir Alfred : "Plus réussi est le méchant, plus réussi est le film !"

Et Hitchcock de nous offrir un des plus beaux méchants du 7^ème art en la personne de Philip Vandamn (James Mason) dans North By Northwest : froid, élégant, intelligent…

Mais si on ne les compte plus au cinéma ou en littérature, si les scénaristes et les romanciers leur ont donné des lettres de noblesse, la bande dessinée, quant à elle, ne nous a offert jusqu’à présent que peu de grands et véritables méchants.

A commencer par les deux géants de la BD "franco-belge" !

En effet, ni Franquin ni Hergé ne s’illustreront par des représentations flamboyantes du "Mal".

Un Zantafio, un Zorglub ou un Héléna offriront davantage des visages de tyrans pathétiques, de savants doux dingues, de crapules sans génie… Et que dire d’un De Mesmaeker, figure exemplaire du grand patron ventru et finalement très petit bourgeois !

Pareil chez Hergé. Muller ? Faux monnayeur et faux docteur, juste un aventurier sans gloire. Les frères Loiseau ? Des marchands/voleurs d’art sans éclat. Spalding ? Son côté British bon teint ne l’empêche pas de n’être qu’un secrétaire particulier veule et mesquin. Ne disons rien de Rastapopoulos, ignoble de ridicule et de mauvais goût.

Seuls Jurgen et Wolff remontent le niveau de la "méchanceté" hergéenne : le premier par son fort caractère de lansquenet prussien, le second lavant sa félonie dans le suicide expiatoire ! Bref, deux beaux exemples d’élégance et de distinction machiavélique.

Et puis qui d’autre ? La belle et néanmoins redoutable Lady X, le Général "Tête Jaune" Allister, l’ambigu Arbacès (ennemi juré du non moins ambigu Alix !), le capitaine Georges Town (qui affrontera Théodore Poussin au large de la Malaisie)… Certes, de beaux spécimens de salopards !

Mais il faut bien reconnaître qu’un trio de tête diabolique se détache allégrement.

En numéro 3, sans doute le vrai "héros" des aventures de Blake et Mortimer, le Colonel Olrik ! Il apparait dès la première planche du premier tome du Secret de l’Espadon : vêtu de son uniforme d’inspiration russo-nipponne, coiffé de la chapka aux armes de l’Empire Jaune, la fine moustache "errolflynnienne", le profil aquilin… D’un seul coup, tout ce que l’on imagine être les attributs d’un mauvais parfait sont là ! L’élégance, le raffinement et le charme en plus…

Car voilà ce qui transcende le "contre" héros, il doit être au dessus du simple mortel… La méchanceté est un art qui n’est pas à la portée de la première petite frappe venue. Une crapule, une vraie, est un aristocrate du mal, d’où cette classe nécessairement inhérente à tout mauvais de génie.

Il est cependant regrettable pour l’image d’Olrik, que Jacobs lui-même en ait fait un vulgaire chef de bande dans L’Affaire du Collier… Quelle chute de standing : de chef du 13^ème Bureau de Basam-Damdu à gangster du milieu parigot !

Il n’empêche… Pour celui qui porte aussi bien le cynisme et la cruauté que le monocle et le fume-cigare, il reste avant tout une belle figure de l’aventurier à la sauce mercenaire, ne lui manquant qu’une touche de dandysme désinvolte.

Cette touche, justement, qu’apporte indéniablement le personnage d’Axel Borg, le dauphin de notre palmarès machiavélique.

Sa première apparition est à son image : dernière case de la planche 21 de La Grande Menace, on ne voit qu’une jambe habillée d’élégants jodhpurs… Et la planche suivante de dévoiler le fier cavalier, la barbe finement taillée, emprunt d’une morgue toute aristocratique, propriétaire de la "Tour Noire".

La "menace" ayant été anéantie par Lefranc (un peu aidé en cela par toute l’armée française et surtout par Jeanjean…), Axel Borg s’en sortira : toujours bien mis et au volant d’une Ferrari 250 GT Europa, direction l’Italie !  La partie est perdue… Qu’à cela ne tienne, pour Borg cela n’a finalement que peu d’importance. Car une certaine désinvolture caractérise notre homme. C’est un dilettante du mal !

Ainsi, dans L’Ouragan de Feu, Borg reviendra à nouveau menacer le monde (et à nouveau Lefranc y mettra un terme, toujours aidé par Jeanjean…), par contre sa fin semblera définitive… jusqu’au tome suivant : Le Mystère Borg. Sans aucun doute, l’un des deux meilleurs albums de la série (avec Le Repaire du Loup, dessiné par Bob de Moor, mais sans la présence de Borg en vilain de service) et pas seulement parce qu’il porte le nom de l’ennemi intime du journaliste du Globe. Tout y est : son goût des plans audacieux (cette fois, une bombe bactériologique), des lieux engageants (stations de ski suisses, Venise), des voitures qui le sont tout autant (Jaguar MK2) et des tenues stylées (anorak et toque en astrakan).

Le reste de ses mésaventures (je ne parle que de celles imaginées par Jacques Martin) continuera à mêler grandiloquence conspirationniste, terrorisme international et société secrète, notre ami Borg passant allégrement de l’un à l’autre avec un plaisir non dissimulé.

Cependant, il lui manque encore le petit quelque chose faisant de lui le roi du crime… Le mystère !

Et côté mystérieux, notre champion, notre maître ès malfaisance ne peut être que Monsieur Choc ! Coiffé de son heaume, habillé d’un smoking, rivalisant de machiavélisme et d’humour noir, il tire sa puissance de son anonymat. D’où tous les fantasmes, les suppositions possibles.

Et en ce sens il n’est pas loin de ressembler à Fantômas. D’autant plus, que Will et son fidèle Rosy (le véritable créateur de Choc) auront l’audace (Tif et Tondu étant jusque-là une série humoristique, un peu lourdingue) de lui offrir moult bases secrètes et demeures sophistiquées. Prenez Tif et Tondu contre la Main Blanche ou La Villa du Long-Cri : on ne reverra que rarement en bandes dessinées un bureau de criminel international aussi beau. Ici ni tape-à-l’œil bling bling, ni faute de goût racôleuse. Mais du style, rien que du style…

Et aujourd’hui, voici que le propre fils de Will, Eric Maltaite (421 et le méconnu Carrefour de Näm-Pha) et Stéphane Colman (l’auteur de l’indispensable White le Choc dans la non moins indispensable collection Atomium de chez Magic Strip), tous deux adoubés par Rosy, tentent de lever le voile sur la personnalité de Choc, de dénouer les fils d’une enfance digne des romans de Dickens.

La violence et la cruauté sont au rendez-vous. Suffisent-elles à expliquer l’ambition criminelle de notre personnage ?  Sans doute pas, ce serait trop simple.

L’essentiel est ailleurs. Une mini série (en deux forts volumes) vient (enfin) de mettre à l’honneur (et avec talent) un prince du crime.  LE Prince du Crime.

Heaume sweet heaume…

 Par Hong Kong Fou-Fou

Alors voyons...

La semaine de congés posée en août ? OK.

La villa réservée sur la Riviera ? OK. Certes, il faut se mettre sur la pointe des pieds debout sur un tabouret pour voir la mer mais tant pis, plus près c'était trop cher.

Le maillot de bain "James Bond" commandé sur Zalando ? OK.

La perte de 10 kilos pour rentrer dans le maillot de bain "James Bond" commandé sur Zalando ? Presque OK.

La lecture des "Mémoires d'un playboy", de Massimo Gargia, acheté sur un vide-greniers ? OK.

Bien, les prochaines vacances s'annoncent pas mal. Les nanas n'ont qu'à bien se tenir, il n'y a pas qu'à la pétanque que vous allez marquer des points. Mais des années de pratique de la drague estivale vous ont appris que la différence entre l'ivresse de la victoire et l'amertume de la défaite tient souvent à un détail. Trop de pento, pas assez de déo, par exemple. Ou une chemise trop bariolée, un pantalon trop large. N'importe quoi, la femme est cruelle. Ne négligez surtout pas le véhicule. Vous ne pouvez pas vous rendre sur les lieux de votre villégiature au volant de votre 307 de société. Vous allez être confronté à une sérieuse concurrence qui roule en Ferrari, en Porsche, voire en Aston Martin pour ceux qui ont du goût. Inutile d'essayer de la combattre sur le terrain de la voiture de luxe, je vous rappelle que vous n'avez pas pu louer une villa avec vue sur la mer. Visez plutôt l'originalité, le côté sympa, rigolo qui endormira les pauvres biches innocentes que pourchassera le grand prédateur que vous êtes. Après tout, au milieu d'un troupeau de Porsche (une Porscherie ?), une 2CV a plus de chance de faire tourner des têtes aussi bronzées que blasées.

Puisque vous allez à la plage, il vous faut une voiture de plage. Vous savez, ces petites voitures sans fenêtres ni portières tellement pratiques pour se rendre du yacht jusqu'à chez Sénéquier sans risquer de salir ses mocassins blancs. Le problème c'est que vous, vous allez faire Paris/Le Cap Ferrat par l'autoroute là-dedans, mais ce n'est pas grave. Vous récupérerez votre souplesse et votre acuité auditive en quelques jours.

Certains modèles sont munis d'une tonnelle en tissu coloré et de sièges en rotin. Ridicule ? Tss tss tss... Pas plus qu'une Murcielago jaune fluo. Et quand vous accumulerez les conquêtes, vous regretterez ce jugement hâtif. Pour se transformer en sex pistol, il ne faut pas hésiter à devenir Johnny Rotin.

Voyons, que peut-on vous proposer ?

Commençons par le véhicule de plage par excellence : le buggy. Si certains modèles s'appelaient dune buggy, ce n'est pas pour rien. Né dans les années 60, inspiré par une voiture hippomobile française inventée en 1777, le boquet. Voilà pour la culture générale. L'essentiel, maintenant : Steve McQueen a réussi à emballer Faye Dunaway au volant d'un buggy. Hmm, ça serait bien le diable si vous, vous n'arriviez pas à convaincre une quelconque touriste slave de venir voir le soleil se lever de la terrasse de votre villa de location... Sur la pointe des pieds debout sur un tabouret, mais ça, vous ne lui direz qu'après.

Attention cependant de ne pas déraper. Au propre, mais surtout au figuré. On peut très vite tomber dans le too much avec un buggy : une peinture pailletée violette, une croix allemande sur le capot, une tête de mort en plastique accrochée au rétroviseur, un peu trop de chrome et c'est le faux-pas. Dans le choix du buggy, comme en arithmétique, la clef du succès est dans la retenue.

BBuggy

Jimi Hendrix (1968). Je ne suis pas sûr qu'il ait sa main sur le levier de vitesse.

Autre grand classique, la Mini Moke. Il existait déjà une Mini version plage, la Beach Wagon. En 1963, Sir Alec Issigonis a voulu concurrencer la jeep américaine, en proposant un nouveau véhicule militaire léger facile à parachuter, la Moke. Problème : avec ses roues minuscules, elle pouvait à peine grimper un trottoir, alors rouler sur des terrains difficiles... Solution : utiliser cette petite merveille non plus pour trimballer des battle dress boueux mais des bikinis humides. Voire le pantalon beige d'un espion démissionnaire. Et là, bingo, la voiture devient culte.

Beach Wagon.

Comme le N°6, ce taxi est libre.

Une mauvaise nouvelle : BMW continue à massacrer le patrimoine Mini et va ressortir la Moke. Je vous épargne la photo, parce qu'il n'y a pas photo, justement. Aucune ressemblance avec l'originale, on dirait un gros insecte farci de connectiques et d'électronique. Les gogos bobos qui achèteront ça repartiront au volant d'un buggy informatique... Une moins mauvaise nouvelle : les Chinois ressortent une Moke bien plus fidèle à la vraie. Mais en petite quantité.

Toujours dans les incontournables : la Méhari de Citroën, apparue en mai 1968. Idéale pour transporter des pavés, ou des CRS. Célébrissime avec sa carosserie en plastique aux couleurs évocatrices : orange Kirghiz, beige Kalahari, rouge Hopi, etc. Si comme moi vous avez lu et relu "L'escadron blanc" quand vous étiez gamin, ne poursuivez pas plus loin la lecture de cet article, c'est elle qu'il vous faut.

Continuons dans le plus rare, avec la Renault 4 Plein Air (1968). Elle n'a eu qu'une existence éphémère, puisqu'arrêtée en 1970. Mais il était possible de se procurer un kit pour convertir sa 4L en Plein Air. Deux coups de disqueuse, une bande autocollante sur le bas de caisse, un chapeau de brousse et vous voilà paré pour l'aventure, même si elle se limite à aller acheter un pack de bières au supermarché local.

Si on vous avait dit qu'une 4L pouvait être un aspirateur à gonzesses...

Un petit film de présentation de la Plein Air, très "chabadabada", pour égayer votre journée de boulot.

Continuons avec la Michelotti Shellette, créée par le prolifique Giovanni Michelotti, à qui l'on doit tout un tas de jolies voitures qui font rêver les grands enfants que nous sommes restés à Fury Magazine : Triumph GT6 ou Stag, BMW 2002, Alpine A110, tout un tas de Ferrari, Maserati, la liste est sans fin et sa lecture solliciterait inutilement nos glandes salivaires. Cette petite voiture était construite sur base de DAF, puis de Fiat 850. Le tableau de bord comme les sièges étaient en osier et, vu le nombre d'exemplaires produits, il vous en faudra, de l'oseille, pour vous en procurer une. Fumer à bord n'est d'ailleurs pas recommandé, sous peine de risquer de voir votre investissement partir en fumée.

    La famille royale hollandaise quitte sa villa italienne au volant d'une DAF 33 Kini.

Fiat Jolly

Appelée Spiaggina dans son pays d'origine, destinée à être un jouet de plage pour les riches habitants de Portofino. Mieux qu'un bête seau assorti de sa pelle, non ? Avec ça, vous êtes sûr de ne pas vous prendre un râteau à la sortie de la discothèque. Au volant de cette voiture, les femmes ne peuvent que vous dire Oui-Oui. Vous n'êtes pas convaincus ? Elle n'est pas assez virile ? Alors j'ajouterai juste que Gianni Agnelli en possédait une. S'il y a bien un authentique playboy, c'est lui. Vous ne serez toujours qu'un amateur à côté de lui.

Multipla Eden Roc

Toujours chez Fiat, cette autre rareté est destinée aux plus gourmands d'entre vous qui envisagent de transporter un harem. N'oubliez pas votre casquette d'amiral et au volant (j'ai failli écrire à la barre), vous n'aurez aucun scrupule pour les mener en bateau.

Voilà, vous savez (presque) tout, il vous reste deux mois pour trouver votre voiture de plage et assortir votre garde-robe à sa couleur. Et n'oubliez pas, "life is a beach".

   Par Wally Gator, Oddjob et Hong Kong Fou-Fou

Contribution de Wally Gator

Philippe Nicaud : J’aime ou j’emm…

1969, un conseil pour vous sentir bien du dedans, sans bifidus, ni fibre, garanti sans fruit ni légume.

The Feelies : Morning comes

Rough Trade, Stiff Records… On ne prend pas trop de risque en écoutant ces Ricains. Parfait, sans stress, tout va bien !

The Sea Urchins : You’re so much

Encore une belle pépite signée Sarah Record. Ils sont rangés dans la Twee pop.

Air : La femme d’argent

On ne présente plus les Français d’Air. Quand ce titre est sorti, je dois dire que j’y suis resté complètement hermétique. Un de mes frères avait beau me dire que Air, c’était super-chouette, rien n’y a fait. Je me suis lourdement trompé. Mea culpa, Nicbroz, mea maxima culpa.

Weekend affair : Clouds are far

Précipitez-vous sur ces autres Français ! Ne soyez pas aussi bête que moi dans mes jeunes années. En plus, c’est dans la même veine que Air.

Contribution de Hong Kong Fou-Fou

The Banter Thiefs : Pretty boys (2014)

Nouvelle galette pour ces Ecossais qui ont un message très important à transmettre : messieurs, si vous n'êtes pas gentils avec votre petite amie et que vous passez trop de temps dans les bars avec vos copains, eh bien elle finira par partir avec le livreur de pizza. OK, ce n'est pas très profond. Mais c'est vrai. Merci les gars de penser à la sauvegarde de nos couples. Après la protest song, la protect song.

Les Fils de Joie : Adieu Paris (1982)

J'ignorais que l'élève Moinet était leur parolier. On retrouve pourtant son optimisme débridé, sa liesse communicative dans cette jolie ritournelle qui, contrairement à ce que le titre pourrait laisser croire, nous vient de Toulouse. Comme Zebda, alors ? Comme Zebda. Oh, putaing.

Tenement Halls : Plenty is never enough (2005)

Tout seul dans sa cabane, avec sa guitare sèche et sa tête à se faire voler son goûter à la récré, Chris Lopez enregistre de bien belles chansons. De toute façon, quand on intitule son album "Knitting needles and bicycle bells", on ne va pas mettre dans sa vidéo des grosses limousines chromées, des culs pailletés et des villas en marbre. Et c'est très bien comme ça.

Desmond Dekker : Please don't bend (1980)

A l'aube des années 80, les groupes 2 Tone déferlent sur l'Angleterre et, par voie de conséquence, le reste du Monde. Desmond Dekker, comme quelques autres anciens de la musique jamaïcaine, en profite pour essayer de revenir sur le devant de la scène. Cette chanson est loin d'être parmi ses meilleures mais la vidéo vaut le coup d'oeil, elle permet aussi de voir Chalky et Toks, les poissons-pilotes du requin Madness. Les amateurs apprécieront l'humour de DD, qui mériterait de lui ouvrir les portes de Fury Magazine : "Girl, the dress you are wearing is a bit too short. Child, don't misunderstand me, I am not an asstronaut". Des paroles cucul, quoi.

Man... or Astroman ? : The miracle of genuine Pyrex (1997) / Lo Batt (1997)

Enchaînement habile. Ce groupe que je n'ai pas dû écouter depuis 20 ans, passe à la fin du mois à Nîmes, dans le cadre du festival "This is not a love song" alors il faut réviser. Comme je n'arrivais pas à choisir la vidéo dans laquelle ces cosmonautes en carton donnaient le mieux la mesure de... heu, leur talent créatif, j'en ai gardées deux.

Sleaford Mods : Tied up in Nottz (2014)

Déjà présent il y a six mois, revoilà le duo pour lequel le mot "branleurs" a dû être inventé, avec un extrait de son nouvel album, disponible au moment où vos oreilles vous diront : "Bon sang, il me faut ce truc !" Il n'y a pas à dire, les Sleaford Mods nous vendent du rêve, que ce soit dans la vidéo tournée dans un bus de Nottingham un jour de pluie ou, si vous suivez le lien ci-dessous, dans le petit film tourné pour le NME où, en chaussettes, ils nous font l'honneur de leur intérieur.

http://www.nme.com/nme-video/sleaford-mods-film-fizzy--tiswas-for-nme/3467659651001

Contribution de Oddjob

Mighty Mighty : Maisonette

Encore une pépite pop 80s dégainée par l’inestimable (et mystérieux…) Neil Callatrava. Et question efficacité on a connu pire ! Bonjour chez vous.

Circa Waves : Stuck in my teeth

La nouvelle sensation tout droit venue de Liverpool. Pour l’instant quelques singles plutôt bien fichus, avant un premier album très attendu. Affaire à suivre.

Temples : Keep in the dark

"Nous ne sommes pas garage, nous ne sommes pas mod." Tant mieux ou tant pis. En tout cas peu importe ce qu’ils sont, pourvu qu’ils continuent à nous produire cette pop vraiment excitante mais jamais racoleuse.

The Olivensteins : Fier de ne rien faire

J’aurais pu choisir Patrick Henry est innocent ou Pétain, Darlan, c’était le bon temps. Mais à Fury on sait se tenir. Et même si nos lecteurs les plus fidèles reconnaîtront l’influence de l’élève Moinet derrière ce choix, un certain dandysme punk n’est pas fait pour me déplaire !