Par GoudurixYZ

Mai, juin, juillet, août… Ah la la, chaque année c’est pareil. La même angoisse estivale. Comment va-t'on faire au mois d’août ? Comment va-t-on faire sans notre grand rencard quotidien ? Sans notre grand journal journalier. Sans pousser chaque soir la porte de notre kiosque cathodique. Comment va-t’on bien pouvoir rire, s’informer, s’émouvoir, se distraire, se révolter. Vivre quoi ! Vivre sans Petite question qui interpelle… Quoi il n’y a pas de Petite question au mois d’août ? "Le 15 on fait le pont ou pas ? Y’a 31 jours en août ? J’ai une bière dans ma main droite, je peux pas vérifier". Sans Petite semaine. "Quoi, y a pas de Petite semaine au mois d’août ?". Bref, sans notre access prime time préféré, celui qui nous cale impunément sur notre fidèle de canapé. Bon, d’accord au mois de juillet on en a un autre de rendez-vous, Tour de France oblige. Mais au mois d’août ? En ce joli mois d’août où se font et se défont les équipes de foot. Comme Canal faisait le PSG, ne serait-il pas temps que le Grand Journal se donne les moyens de son ambition comme son nom l’indique ? Que Canal recrute enfin de vrais stars du PAF ? Dignes de l’esprit Canal ? Des Raï, des Ginola, des Le Guen cathodiques. Oui, mais avec l’esprit Canal, bien entendu. Allez un petit effort, même si on est au mois d’août.

Compo de l’équipe

- Ali Baddou : pourquoi ne pas prendre le vrai. Le vrai gendre idéal. Delarue ? Trop tard, il a quitté la maison. Et puis comme gendre idéal, il ne se pose, comme son avion qui l’a rendu célèbre, plus trop là. Non, le vrai, le seul, l’unique : Michel Drucker. Bon, d’accord, il lit moins de livres que l’ami Ali. Mais il écoute plus de disques. Crâne fraichement rasé, Michel Drucker pourra-t’il lire la presse tout les matins, tel l’ami Ali assujetti à son fauteuil à roulettes, Stabilo jaune en main et sourcil relevé pour traquer le politiquement incorrect ? Ben oui.

- Ariane Massenet : ce petit air espiègle. Et joueur. Cette impertinence. Cette légèreté. Ce brushing. Ce ton décalé. Cette touche complice, Mais oui, enfin. Rendez-nous la vraie, la seule, l’unique : Danielle Gilbert. Je suis sûr qu’il n’y a qu’à demander. Un appart de fonction à Paris et hop, c’est reparti.

- Mouloud : le vrai Mouloud, le seul qui passe aussi bien la brosse à reluire, le seul qui parle le servile couramment, c’est pas lui. C’est l’autre : Léon Zitrone. Bon je ne sais pas s’il est encore vivant, mais on ne peut pas tout avoir hein ? Est-ce qu’il pourrait faire des cœurs avec ses mains devant Jay Z et Puff Daddy ? Est-ce qu’il pourrait se liquéfier devant Prince ? Bien sûr il n’y a qu’à demander.

- Pauline Lefèvre : une mèche blonde, des vannes en veux-tu en voilà pour faire mourir de rire l’ami Ali. Patrice Drevet sort de ce corps. Promis plus de brimades comme sur le service public. Tu vas pouvoir t’en donner à cœur joie. En plus elle a laissé plein de costumes pour que tu puisses te déguiser quand tu voudras monter sur la table.

- Elise la cinéphile : jeune, enthousiaste, professionnelle, dynamique ? Rappelez-vous celle qui faisait tourner manège comme le cinéma fait tourner bobines et manivelles : Fabienne Egal ! Après un exil à RTL, m’est d’avis qu’elle ne serait pas contre une petite pige.

- Ariel Wizman : Ariel Wizman à l’Edition spéciale, n’importe quoi. Pourquoi pas Massimo Gargia à Télé matin pendant qu’on y est ? Non, ce grand fauve de la nuit est fait pour le Grand journal du soir, comme Ribery est fait, euh… était fait pour jouer à gauche. Attention qu’il n’essaie pas trop de ressembler à Jacques Chazot tout de même, cela risquerait de se voir.

- Omar et Fred et leur SAV: un gros, un maigre ? Un exotique qui s’habille en femme et un autre qui fait des grimaces ? Ca ne vous dit pas quelque chose ? Mouais. J’hésite. Roger Pierre et Jean-Marc Tibault ? Robert Castel et Lucette Saluquet ? Roger Castel et Jean-Marc Saluquet !

- Les Guignols : avouez qu’on les regretterait presque. Ah crac crac ta gueule… Ouh ouh ouh ouh ouh…Rendez-nous le Bébette show. Rendez-nous Jean Roucas. Rendez-nous Jean Amadou et Stéphane Collaro. Nous voulons des calembours, du troupier, des contrepèteries. Rigoler la bouche pleine.

- Michel Denisot. A non, on ne touche à rien là. L’esprit canal.

Allez les gars, un petit effort. Imaginez la première. NTM en invité d’honneur. Kool Shen et Joey Starr (avec 2 r). Guy Bedos. Des coupures pub. Un spécial Zapping estival avec plein de messages dedans pour nous faire bien réfléchir malgré la chaleur. La gagne assurée. Maintenant, me direz-vous, comment se payer cette dream team cathodique ? Envoyer Thomas N’Gigol tourner la roue de la fortune sur l’autre chaîne ? Pas gagné. Mais suis-je bête, la prochaine fois que le téléphone sonne ("Monsieur je me permets de vous appeler pour la quarantième fois pour vous proposer une offre canal sat incroyab"), faites un effort, dites oui.

Par GoudurixYZ

On a tous un banc, un arbre ou une rue
Où l'on a bercé nos rêves
On a tous un banc, un arbre ou une rue
Une enfance trop brève

Aujourd’hui : Trans-Europ Express par le groupe Kraftwerk

Si les ricains n’étaient pas là, vous seriez tous en Germanie. Eh oui, nous porterions des culottes de peau, un chapeau à plume et nous passerions nos samedis soirs sous un chapiteau à boire de la bière. Oui. Mais nous aurions de beaux trains. De beaux trains avec une grosse hélice derrière pour les faire avancer envers et contre tout. Comme dans Trans-Europ Express de Kraftwerk et leur ferroviaire chanson. Comme un train-train peut en cacher un autre, je tiens à rassurer les moins sportifs d’entre vous, cette rubrique ne sera pas une nouvelle fois une fallacieuse occasion de parler football. Non. D'ailleurs, qui aurait envie de parler de foot allemand, je vous le demande. Personne, bien entendu. D'autant plus que les quatre humanoïdes associés (Pourquoi Dionnet ne les a jamais fait signer ?) ne ressemblent pas vraiment à l'idée que l'on se faisait à l’époque du footballeur teuton. Nuque longue décolorée côté pile, frange et vue basse côté face. Tout au plus, Florian Schneider, une des deux têtes pensantes du groupe, ressemble à un Roger Ferderer chapeauté qui aurait mal tourné. C'est dire. Regardez-les confortablement installés dans ce compartiment de première classe à deviser gaiement bien loin des préoccupations Ribéryniennes d’un supporter bavarois. Pour ce film - plus scopitone, mais pas encore vidéo - tourné en 16 mm, "Florian avait même pu se procurer dans un magasin de jouets un modèle de train électrique qui avait été développé par les nazis". Ah, la technologie germanique. Avouez que ça a plus de classe qu’un TER Languedoc-Roussillon. Le décor a été probablement récupéré dans un bac jaune : boîtes de conserves, boîtes en cartons, poubelles retournées pour un Métropolis plus vrai que nature. Le genre de truc que j’aurais pu réaliser moi-même si j’étais plus imaginatif, plus habile, plus réveillé et moins feignant.

Puisque nous sommes là pour parler musique, permettez-moi d’émettre un avis personnel avant que je ne l’oublie : c’est une bonne chanson. Encore plus bonne pour qui peut se procurer la version allemande. Ein, zwei, drei, veir comme diraient les Ramones. Suit un Trans-Europa Express, Trans-Europa Express sur leur sidérurgique de musique. Il vous faudra à peu près 3 jours pour vous le sortir de la tête. Prédestiné, le groupe déraillera un jour et se perdra dans les dérailleurs Campagnolo (facile mais efficace)

Retournons à la vidéo. Profitons-en, on peut la regarder 200 fois sans bailler. Nous sommes entre Dortmund et Düsseldorf…

- Florian t’as regardé le match hier soir ?

- Non Woflgang, j’ai reregardé "L’arrière train sifflera 3 fois", j’adore quand John Keykett dit à Lucky Lucky qu’il faut engager les sœurs Daltine et qu’elle lui répond "J’en suis convaincue". Ah ah, vous avez compris ? L’arrière train / convaincue. Ah ah ah ah.

- Sehr gut ! Et quand il attend pour violer la fille avec les Indiens et qu’ils lui disent "Non, toi pas faire partie de la file indienne".

- Ah ah ah, wunderbach. 

… C’était comme qui dirait une vanne pourrie. A la prochaine pour savoir si Liam Gallhager boit de l’Oasis.

PS : j’aurais bien voulu rajouter que le groupe semble sortir des années 30 et la musique des années 10 (2010) mais je ne sais pas où le caser.

PS : Pour donner un peu de crédit à cette rubrique, rien de tel qu’une bonne citation de Wolfgang Flür, bien utile avant de parler de Lou Reed, des Cramps et des New York Dolls : "Sur ces prises, on peut me voir aux côtés de mes collègues en… train de fumer une cigarette, ce qui n’arriva plus par la suite car j’ai décidé d’arrêter de fumer. Nous avions tous un rythme très sain et nous ne voulions pas donner le mauvais exemple à nos fans. La cigarette et l’alcool correspondaient plus aux groupes de rock qu’à nous, technocrates penseurs, qui avions un fort sentiment de responsabilité". A ce propos, permettez-moi de rajouter un épisode du feuilleton des relations amicales de nos deux pays. Jacno (Stinky Toys) raconte pour l’occasion le voyage promo : oui, le Trans-Europ Express fut affrété par leur maison de disques pour aller fêter l’album du même nom. Nous étions du voyage. Alain Pacadis était là aussi. A Reims était prévue une visite d’une cave à champagne. Déjà, nous sommes arrivés torchés. Une fois sur place on s’est employé à ce que ça dégénère rapidement, que ça tourne à la bacchanale. J’ai encouragé Elli à monter sur la table des organisateurs. Une fois là-haut, en dansant une sarabande insensée, elle a vomi tout son champ' sur le PDG de la maison de disques. Pour faire bonne mesure, Pacadis qui était ivre mort, a renversé une autre table chargée d’assiettes et de bouffe. Il s’est emparé d’une torche qui éclairait la réception et comme un pillard moyenâgeux, il a foutu le feu à la nappe".

C’était 5 ans avant le France / Allemagne de Séville… Mais on a dit qu’on ne parlait pas de foot. Comment disait l’ami Wolfgang déjà ? Technocrates penseurs…

Par Hong Kong Fou-Fou

Au Nord, c'étaient les corons. La terre, c'était le charbon. Le ciel c'était l'horizon. Les hommes des mineurs de fond.

Le Nord de la France il y a quelques dizaines d'années, ce n'était pas gai. Certes. Et encore, la chanson ne parle pas des nuques longues. Mais le Nord de l'Angleterre, ça ne devait pas être mieux.  Prenez Manchester, par exemple, il n'y avait que des usines et des entrepôts désaffectés, un chômage galopant, la météo était dégueulasse (ça, ça n'a pas changé, il y pleut un jour sur deux en moyenne, ça fait rêver, hein ?). Mais la grande différence entre le Nord de la France et le Nord de l'Angleterre, c'était la bande son (ça non plus, ça n'a pas changé). D'un côté, Pierre Bachelet. De l'autre, la northern soul, les Buzzcocks, les Smiths, Factory Records, l'acid house, Oasis, etc. Dans un cas, il y a de quoi se remonter le moral. Dans l'autre, ben heu, il reste de la chuche mourette ?

Osons cette audacieuse analogie : Manchester est au rock des années 1980 ce que Vienne est à la valse des années 1780. Si. J'assume.

Dès les 60s en fait, les Mancuniens se sont forgés une réputation de spécialistes de la musique noire. On dit qu'on y trouve les plus belles collections de disques. C'est au célèbre Twisted Wheel que naîtra la northern soul. A la fermeture du club en 1971, les fans se rabattront sur le non moins célèbre Wigan Casino. Ils en profiteront pour troquer le costume en mohair et la chemises à col boutonné pour le marcel et le pattes d'eph' en velours. Pattes d'eph' qui fera un retour fracassant 25 ans plus tard à la grande époque de Madchester. Les 70s verront l'explosion du "Do it yourself". Suite au concert que les Sex Pistols donneront dans la ville en 1976, tous les jeunes désoeuvrés voudront faire sinon du punk, au moins du bruit. Ensuite ce sera la période Joy Division, puis celle des Smiths, l'acid house, les Happy Mondays, puis les Stone Roses, les Charlatans, Oasis enfin. J'arrête, j'ai l'impression de voir ma vie défiler devant mes yeux.

Le livre est écrit par John Robb, membre "à l'époque" (ah, l'époque...) du groupe punk mancunien The Membranes, journaliste, chanteur de Goldblade. Quelqu'un qui connaît bien le milieu musical de sa ville, quoi. C'est même lui l'inventeur du terme britpop, tiens. C'est un peu comme si un employé municipal écrivait un livre sur les arcanes de la mairie, mais en plus intéressant. Quoi que...

Son bouquin rassemble les témoignages de tous les acteurs qui ont fait de Manchester la ville N°1 de la scène musicale anglaise, témoignages recueillis à bâtons rompus autour d'une pinte, ou d'une verveine pour les plus délabrés. Pas d'analyse intello-chiante, pas de théorisation fumeuse par des musicologues, sociologues ou autres anthropologues, qui peuvent vous pondre trois thèses sur l'évolution du port de l'épingle à nourrice chez les punks entre avril 1976 et janvier 1977 mais qui ne comprennent rien au phénomène pour ne l'avoir pas vécu.

Quelques extraits pour ceux qui auraient la flemme de se taper les 457 pages du bouquin. Ce qui serait dommage, ce n'est pas "Voyage au bout de la nuit", quand même. Ou alors, une nuit passée à l'Hacienda.

Gareth Evans, manager des Stone Roses

Le Twisted Wheel est devenu un club mod. C'est là que j'ai rencontré Steve Marriott des Small Faces. Avant qu'ils repartent pour Londres, je leur ai dégotté une centaine de manteaux en cuir et en daim.

Mike Pickering, DJ à l'Haçienda

La northern soul, c'était quelque chose de spécial. Il n'y avait pas de médias pour tout relayer instantanément. J'avais l'impression de faire partie d'une société secrète. Un jour, j'ai pris le train de Stockport à Manchester pour le week-end et j'ai vu des gamins en blazer. Ils portaient les premiers badges northern soul, ceux avec le poing fermé. Je me suis dit : "Ceux-là, ils vont à Wigan ou à Blackpool". C'était vraiment underground.

Morrissey, chanteur des Smiths

Howard Devoto écoutait Iggy, mais j'avais l'impression que, sans le punk, il serait devenu professeur de sciences. Les Buzzcocks s'habillaient comme des maîtres d'école des années soixante, et ça leur donnait un côté pervers aux yeux des jeunes des années soixante-dix. Il n'y avait aucun endroit où s'acheter des vêtements à Manchester. Tout ce qu'il restait à faire, c'était d'inventer son propre look bizarre, comme The Fall un peu plus tard. Ils avaient ce côté gamin-des-rues-rescapé-de-la-Seconde-Guerre-mondiale.

Vers 1979, beaucoup de gamins de Manchester se teignaient les cheveux en gris. C'était génial, surtout dans un environnement sinistre et industriel. Je préférais ça au chic de Vivienne Westwood. Ca, c'était l'uniforme de ceux qui n'avaient rien compris.

Morrissey, chanteur des Smiths, toujours

On a un peu oublié ça, mais les concerts des Sparks attiraient beaucoup d'enfants. Ca ressemblait parfois à un spectacle de scouts. Russell parlait au public comme s'il chantait une comptine, à la manière d'un présentateur d'émission pour enfants. Il parlait avec une voix un peu folle, en bégayant, mais il avait du mal à la tenir. Je ne me sentais pas à ma place. Pour moi, les Sparks avaient une démarche qui ressemblait à celle de Dali,mais ils n'étaient pas perçus comme ça par le grand public. C'est pourquoi on retrouve leurs chansons sur des compilations abominables comme Glam Rock.

Lindsay Reade, employée chez Factory Records, à propos de Ian Curtis

La plupart de mes souvenirs de Ian sont personnels. Ils viennent de la semaine qu'on a passée ensemble... J'ai lu dans les lignes de sa main... et je lui ai dit qu'il ne se suiciderait pas parce que ça n'apparaissait pas sur sa paume. Qu'est-ce que j'ai pu être idiote. Après sa mort, j'ai arrêté la divination.

Johnny Marr, guitariste des Smiths

Morrissey et moi aimions bien l'idée d'être signés chez Rough Trade. Je soupçonne Morrissey d'avoir voulu ça principalement parce que The Fall étaient signés chez eux à un moment. Il admirait ce groupe. J'étais dans une phase Monochrome Set - ça m'arrive encore de temps en temps - et je trouvais que c'était une excellente idée. Tout ce truc anti-Factory venait de moi et de moi seul. C'était à cause de mon âge. Même si je respectais ce label, je savais très bien que si on allait chez eux, on nous identifierait avec toute l'esthétique Factory . On serait devenu un "groupe Factory". Je n'avais pas spécialement envie de porter un bermuda et des sandales.

Ian Brown, chanteur des Stone Roses

On était des milliers, et la scène grandissait semaine après semaine. Je me disais que l'ecstasy allait changer le monde. Il n'y avait plus de violence dans les matchs de foot. L'ambiance était différente - ça n'était plus un drame si tu bousculais quelqu'un sans faire gaffe. Tous ces types, d'habitude assez violents, devenaient complètement peace ! Sous ecsta, tu te sens sexy et tu as envie de faire l'amour en permanence.

Phil Thornton, auteur du livre "Casuals"

Le look des fans de foot a évolué. Les jeunes Blancs se sont mis à avoir un look plus débraillé. On est passé des pantalons de survêtement aux pattes d'eph en jean et en velours côtelé. L'exemple parfait, c'était les employés de Hurleys : coupe mi-courte faite à la tondeuse, façon suedehead, barbe à la quaker, gilet à col rond, petit badge, pattes d'eph de soixante centimètres et Adidas Suede ou Jeans. On voyait plein de types comme ça dans les gradins de Old Trafford, futals larges, blousons de golf beige et chemises à carreaux sorties du pantalon.

Manchester Music City 1976-1996, par John Robb

479 pages. Editions Payot & Rivages, 2009.

Par Wally Gator, GoudurixYZ et Hong Kong Fou-Fou

Contribution de Hong Kong Fou-Fou

Coupe du Monde en Afrique du Sud oblige, cette sélection tournera autour du foot. J'ai volontairement laissé de côté "We are the champions" ou les chansons de Marius Trésor. Pas de Johnny Clegg non plus, ni de "Seven nation army". Y en a marre d'entendre des neuneus beugler "Pooom pom pom pom pom poooooom pooooom" juste avant de se lever pour faire une ola...

Cockney Rejects : War on the terraces (1980)

Le genre de morceau qui donne envie d'aller essuyer sa Doc Martens sur la tronche d'un supporter adverse lors du derby Saint-Quentin-les-Epinettes FC / AS Marsignac-sur-Mer.

Sham 69 : Hersham boys

Les Doc Martens, ça marche bien par paire, hein ?

Morrissey : Munich air disaster, 1958 (2004)

La violence, c'est mal. On se calme avec ce plombant hommage aux joueurs de Manchester United qui ont péri dans un accident d'avion en 1958. A Munich, bravo, vous suivez.

Skindeep : Baddies boogie (1988)

Skindeep, à mon avis l'un des groupes de sa génération qui auraient le plus mérité de rencontrer le succès. Le guitariste Mick Whitnall l'a trouvé, le succès, 20 ans plus tard et avec les Babyshambles de Pete Doherty, mais ça lui aura coûté un foie.

Pete Doherty : Last of the English roses (2009)

Ah ben tiens, quand on parle du loup... Il joue pas mal pour un Anglais chétif, blafard, drogué et alcoolique. Mieux que moi, en tout cas.

http://www.youtube.com/watch?v=qjIO-AJlFoU&feature=player_embedded

Kid British : Winner (2010)

Ce morceau est sur les rangs pour devenir l'hymne officiel de l'Angleterre pendant la compétition. Pour les curieux, le souriant papy qui tient une pancarte dans le clip, c'est Sir Geoff Hurst, l'un des joueurs de l'équipe victorieuse en 1966. Il méritait bien d'être annobli.

Contribution de GoudurixYZ

Rien ne va plus à Fury Magazine : Goudurix, de retour du Primavera à Barcelone, exige que le compte-rendu qu'il a rédigé de ce festival soit mis en ligne immédiatement. Hong Kong Fou-Fou refuse de le publier tant que son impatient collaborateur n'aura pas fourni sa Sélection musicale du mois. Qui va céder le premier ? Fury Magazine se relèvera-t-il de cette crise ? Wally Gator retrouvera-t-il son stylo pour écrire un nouvel article ? Autant de questions qui, nous l'espérons, trouveront rapidement une réponse...

Contribution de Wally Gator

Kiki : C’est parti mon kiki !

Cet extrait d’une compilation nommée "Got the Go !!! Volume 1" est tout simplement savoureux, et tout le LP est du même tonneau ! Attention : compilation "spéciale jeunes" : c’est pour cela qu’à Fury Magazine, "Got the Go !!!", on aime, c’est pour nous ! Enfin, pour moi, plutôt…

http://www.myspace.com/gotthegocompilations

Pamela Hute : Umbrella

Certains la dise "bobo-parisienne", d’autres n’aiment pas sa façon de parler un poil pédante (en même temps, elle sort de Sciences-po), personnellement, je me fiche bien de tout cela ! Une fille dont le groupe est capable de casser sa tirelire et de racler les fonds de tiroir pour auto-produire son premier album, moi, je dis que cela mérite le respect. Et en plus leur musique est vraiment bien, ce qui ne gâche rien ! L’album se nomme "Turtles Tales From Overseas" et n’est pas sans rappeler les sonorités des Hushpuppies…

http://www.myspace.com/pamelahute

The Asteroïds Galaxy Tour : Golden age

Je pense qu’on tient les héritiers des B-52’s ! Pas d’un point de vue musical, mais dans l’esprit qui semble se dégager de cette formation danoise. Pour vous faire une idée, je vous engage fortement à visionner leurs quelques vidéo-clips... Ceci dit, vous avez certainement déjà entendu quelque chose d’eux, ne serait-ce que parce que vous avez vu une pub pour un appareil commençant par "i" et finissant par "pod".

The Raveonettes : Dead sound

Les Danois sont à l’honneur. Ce duo est bien plus qu’un hommage vibrant aux Sonic Youth, The Jesus and Mary Chain, My Bloody Valentine, Planète Zen, Chapterhouse et consort. Ils ont revisité le style et en tirent sa quintessence !

Amoureux et nostalgiques de la glorieuse "noisy pop", à vos platines !!!

The Subways : In love

J’avais juste peur que tout le monde s’endorme après cette sélection… Donc, ici, rien à dire, une consigne uniquement : volume à fond.

http://www.youtube.com/watch?v=SU7pfstuFII

Par Hong Kong Fou-Fou

Sommes-nous seuls dans l’Univers ? Vaste débat… Moi, quand je pense au nombre de gens qui idolâtrent Jack Kirby ou Ray Harryhausen, qui collectionnent les 45t de northern soul et qui portent des Levi's avec un "E" sur le tag, j’ai envie de répondre "Oui". Ensuite, si je réfléchis un peu, la réponse évidente est "Non". Soyons sérieux : il y a 10¹¹ étoiles dans notre galaxie. A la louche, hein, on ne va pas chipoter pour quelques millions d'étoiles. 10¹¹, c’est 100 000 000 000, cent milliards, quoi. Et 10¹¹ galaxies dans l’univers. Faites le compte, ça fait un total de 10²² étoiles. Dix mille milliards de milliards. Oui, je sais, moi non plus ça ne me parle pas, j’ai l’impression d’être un joueur du Real Madrid qui lit son bulletin de paye. Au temps de la peseta, peut-être, mais quand même. Allez, une petite image pour essayer de se représenter ce nombre incommensurable d'étoiles. Imaginons que chacune soit un grain de sable vaguement cubique de 1  mm de côté (oui, je sais, ça fait de gros grains, et ils sont rarement cubiques. C'est pour faciliter le calcul, j'ai déjà été à la plage, merci). Dans un mètre cube, on pourrait ranger 1000 X 1000 X 1000 étoiles, soit un milliard. C'est beaucoup ? Ben pas tant que ça. Dans les vastes locaux de Fury Magazine (10 m X 10 m X 3 m, décorés avec goût), on pourrait mettre 300 milliards de grains de sable-étoiles. C'est la femme de ménage qui serait contente. En fait, pour ranger toutes les étoiles de l'Univers, il faudrait remplir un parallélépipède de 1000 km sur 1000 km sur 10 m de haut.  Grosso modo, toute la surface de la France couverte de sable sur 10 m de hauteur... Chaque grain, une étoile.

La plupart de ces étoiles sont entourées d'un certain nombre de planètes. Pour ceux qui ne regardaient pas Temps X dans les années 80, je rappelle que notre Soleil à nous est entouré de 8 planètes. Et il en manque peut-être, la notion de planète est vague. Il y a quelques années, Hubble a découvert Quaoar, une gigantesque boule de glace (je n'imagine même pas le cornet !) qui gravite à 6 milliards de km de nous. Même en étant pessimiste et en comptant une seule planète par étoile (c'est la crise, après tout), cela fait 10²² planètes. Comment imaginer que dans cette multitude, il n'y en ait pas quelques unes qui offrent des conditions propices au développement de la vie ?

Seuls les descendants des esprits éclairés qui voulaient carboniser Copernic au XVI^ème siècle peuvent croire que l’Homme est seul dans l’Univers, et que tout ce qu’il y a autour de la Terre, c’est juste un joli décor, dénué de la moindre forme de vie.

Il y a une équation amusante, l'équation de Drake, qui permet de calculer le nombre de civilisations extraterrestres avec lesquelles nous pourrions un jour interragir (oui mon Colonel, rassurez-vous, leur envoyer plein de missiles dans leurs sales gueules d'aliens est aussi une interaction). Elle fait intervenir tout un tas de paramètres, je ne les liste pas tous pour ne pas décourager les quelques lecteurs qui n'ont pas encore cliqué sur "Reculer d'une page" en soupirant. Il y en a sept, parmi lesquels on trouve la durée moyenne de vie d'une civilisation, son intelligence et son désir de communiquer, le nombre d'étoiles qui se forment par an dans notre galaxie, etc. Ces paramètres sont très subjectifs, à chacun de leur attribuer une valeur en fonction de ses convictions. Je ne pense pas que Raël et le Pape trouveraient le même résultat, par exemple.

Mais une chose est certaine, c'est que la probabilité que quelque part dans l'Univers une forme de vie existe est largement supérieure à la probabilité que je gagne au loto, ou que je sorte un jour avec Naomi Campbell (mais je vais apprendre à parler italien, ce qui devrait doubler mes chances - avec Naomi, hein, pour le loto, rien à faire).

Attention, ça ne signifie pas qu'il faut vous préparer à voir un matin débarquer dans votre jardin d'hideuses petites bestioles munies de multiples tentacules, chacune tenant un désintégrateur à triple impulsion ionisée. Non, il n'y a que dans le cinéma US des années 50 qu'une famille habitant un paisible pavillon de banlieue ne pouvait prendre son petit-déj' sans se faire attaquer par : a) de féroces envahisseurs martiens (Mars, la planète rouge, vous comprenez le message ?), b) des créatures ordinaires - araignées, pieuvres, taupes - ayant atteint des dimensions extraordinaires suite à des mutations engendrées par des savants ayant trop joué avec des atomes. Non, rien ne dit que ces formes de vie souhaitent, ou puissent, entrer un jour en contact avec nous. Allez donc construire un vaisseau spatial lorsque vous êtes une amibe, pour voir. Peut-être que nous ne les rencontrerons jamais, que nous n'aurons jamais la moindre preuve de leur existence. Mais une chose me paraît certaine, c'est qu'elles doivent être là, quelque part.

N'allez pas croire pour autant que je vous encourage  à rejoindre ces illuminés qui se réunissent au sommet d'une colline et qui guettent les soucoupes volantes en écoutant de la musique new age. Non, vous feriez mieux d’aller vous acheter des Levi's Big E, et de chercher sur ebay des 45t Tamla Motown. Je me sentirais moins seul. Merci.