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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
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barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
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25 mai 2010 2 25 /05 /mai /2010 13:34

Par Hong Kong Fou-Fou

   

sommes-nous-seuls.jpg

Sommes-nous seuls dans l’Univers ? Vaste débat… Moi, quand je pense au nombre de gens qui idolâtrent Jack Kirby ou Ray Harryhausen, qui collectionnent les 45t de northern soul et qui portent des Levi's avec un "E" sur le tag, j’ai envie de répondre "Oui". Ensuite, si je réfléchis un peu, la réponse évidente est "Non". Soyons sérieux : il y a 1011 étoiles dans notre galaxie. A la louche, hein, on ne va pas chipoter pour quelques millions d'étoiles. 1011, c’est 100 000 000 000, cent milliards, quoi. Et 1011 galaxies dans l’univers. Faites le compte, ça fait un total de 1022 étoiles. Dix mille milliards de milliards. Oui, je sais, moi non plus ça ne me parle pas, j’ai l’impression d’être un joueur du Real Madrid qui lit son bulletin de paye. Au temps de la peseta, peut-être, mais quand même. Allez, une petite image pour essayer de se représenter ce nombre incommensurable d'étoiles. Imaginons que chacune soit un grain de sable vaguement cubique de 1  mm de côté (oui, je sais, ça fait de gros grains, et ils sont rarement cubiques. C'est pour faciliter le calcul, j'ai déjà été à la plage, merci). Dans un mètre cube, on pourrait ranger 1000 X 1000 X 1000 étoiles, soit un milliard. C'est beaucoup ? Ben pas tant que ça. Dans les vastes locaux de Fury Magazine (10 m X 10 m X 3 m, décorés avec goût), on pourrait mettre 300 milliards de grains de sable-étoiles. C'est la femme de ménage qui serait contente. En fait, pour ranger toutes les étoiles de l'Univers, il faudrait remplir un parallélépipède de 1000 km sur 1000 km sur 10 m de haut.  Grosso modo, toute la surface de la France couverte de sable sur 10 m de hauteur... Chaque grain, une étoile.

La plupart de ces étoiles sont entourées d'un certain nombre de planètes. Pour ceux qui ne regardaient pas Temps X dans les années 80, je rappelle que notre Soleil à nous est entouré de 8 planètes. Et il en manque peut-être, la notion de planète est vague. Il y a quelques années, Hubble a découvert Quaoar, une gigantesque boule de glace (je n'imagine même pas le cornet !) qui gravite à 6 milliards de km de nous. Même en étant pessimiste et en comptant une seule planète par étoile (c'est la crise, après tout), cela fait 1022 planètes. Comment imaginer que dans cette multitude, il n'y en ait pas quelques unes qui offrent des conditions propices au développement de la vie ?

Seuls les descendants des esprits éclairés qui voulaient carboniser Copernic au XVIème siècle peuvent croire que l’Homme est seul dans l’Univers, et que tout ce qu’il y a autour de la Terre, c’est juste un joli décor, dénué de la moindre forme de vie.

Il y a une équation amusante, l'équation de Drake, qui permet de calculer le nombre de civilisations extraterrestres avec lesquelles nous pourrions un jour interragir (oui mon Colonel, rassurez-vous, leur envoyer plein de missiles dans leurs sales gueules d'aliens est aussi une interaction). Elle fait intervenir tout un tas de paramètres, je ne les liste pas tous pour ne pas décourager les quelques lecteurs qui n'ont pas encore cliqué sur "Reculer d'une page" en soupirant. Il y en a sept, parmi lesquels on trouve la durée moyenne de vie d'une civilisation, son intelligence et son désir de communiquer, le nombre d'étoiles qui se forment par an dans notre galaxie, etc. Ces paramètres sont très subjectifs, à chacun de leur attribuer une valeur en fonction de ses convictions. Je ne pense pas que Raël et le Pape trouveraient le même résultat, par exemple.

Mais une chose est certaine, c'est que la probabilité que quelque part dans l'Univers une forme de vie existe est largement supérieure à la probabilité que je gagne au loto, ou que je sorte un jour avec Naomi Campbell (mais je vais apprendre à parler italien, ce qui devrait doubler mes chances - avec Naomi, hein, pour le loto, rien à faire).

Attention, ça ne signifie pas qu'il faut vous préparer à voir un matin débarquer dans votre jardin d'hideuses petites bestioles munies de multiples tentacules, chacune tenant un désintégrateur à triple impulsion ionisée. Non, il n'y a que dans le cinéma US des années 50 qu'une famille habitant un paisible pavillon de banlieue ne pouvait prendre son petit-déj' sans se faire attaquer par : a) de féroces envahisseurs martiens (Mars, la planète rouge, vous comprenez le message ?), b) des créatures ordinaires - araignées, pieuvres, taupes - ayant atteint des dimensions extraordinaires suite à des mutations engendrées par des savants ayant trop joué avec des atomes. Non, rien ne dit que ces formes de vie souhaitent, ou puissent, entrer un jour en contact avec nous. Allez donc construire un vaisseau spatial lorsque vous êtes une amibe, pour voir. Peut-être que nous ne les rencontrerons jamais, que nous n'aurons jamais la moindre preuve de leur existence. Mais une chose me paraît certaine, c'est qu'elles doivent être là, quelque part.

N'allez pas croire pour autant que je vous encourage  à rejoindre ces illuminés qui se réunissent au sommet d'une colline et qui guettent les soucoupes volantes en écoutant de la musique new age. Non, vous feriez mieux d’aller vous acheter des Levi's Big E, et de chercher sur ebay des 45t Tamla Motown. Je me sentirais moins seul. Merci.

 

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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