divers - Fury Magazine

26 octobre 2009 1 26 /10 /octobre /2009 07:35

Rompez, Hogan ! (7)

Par Wally Gator

Il y a deux ou trois semaines les prix Ig Nobel ont été remis. Il s’agit d’une parodie de prix Nobel qui récompensent des performances souvent excentriques et qui selon les cas sont "inutiles, ridicules ou nuisibles". Derrière le nom de ces prix, puisque comme son illustre grand frère le Ig Nobel se décline dans tout un tas de domaines, se cache un joli jeu de mot, je te laisse, cher lecteur, le soin de trouver lequel. Ceci dit, c’est à la très sérieuse Université de Harvard que les prix sont présentés ! Excusez du peu ! Harvard ! Ce qui me plait beaucoup, aussi, c’est le nom de la revue humoristique "scientifique" qui soutient l’action : "Annals of Improbable Research"… Tout un programme ! Bon, quels sont les critères pour recevoir un Ig Nobel ? Avoir passé un temps complètement déraisonnable sur un sujet qui n’aura qu’un intérêt très, très, très limité. On a donc deux cas de figure : le chercheur qui sait que ce qu’il fait est complètement déjanté mais qui va quand même jusqu’au bout (auquel cas c’est une forme d’autodérision) ou alors on peut voir aussi le cas du récompensé qui n’est absolument pas conscient de l’inutilité ou/et du ridicule de son travail (ce qui est plus grave), auquel cas le Ig Nobel devient cynique (et tellement plus drôle… Niark… Niark… Niark…).

Une remarque, cependant, contrairement au Nobel, il existe un Ig Nobel de mathématiques…

Voici maintenant quelques exemples d’Ig Nobel décernés depuis leurs créations en 1991. A toi de voir, cher lecteur, dans quelle catégorie rentre chaque prix de cette sélection que j’ai faite pour toi.

Physique - 1991 : Thomas M. Kyle, authentique farceur, pour sa découverte de l'élément le plus lourd de l'univers, l'Administratium, qui comprend un neutron, huit neutrons-assistants, 35 vice-neutrons et 256 vice-neutrons-assistants.

Mathématiques - 1993 : Robert Faid de Greenville, Caroline du Sud, fidèle voyant en statistiques, pour avoir calculé les chances exactes (710 609 175 188 282 000 contre 1) que Mikhaïl Gorbatchev soit l'Antéchrist.

Médecine - 1993 : James F. Nolan, Thomas J. Stillwell, et John P. Sands, Jr., miséricordieux hommes-médecins, pour leur douloureux mémoire de recherche, "Gestion correcte d'un pénis coincé dans une fermeture éclair".

Biologie - 1996 : Anders Barheim et Hogne Sandvik de l'université de Bergen, Norvège, pour leur étude pleine de bon goût, "Les effets de la bière, de l'ail et la crème aigre sur l'appétit des sangsues".

Art - 1996 : Don Featherstone de Fitchburg, Massachusetts, pour son invention révolutionnairement décorative, le flamant rose en plastique.

Biologie - 1998 : Peter Fong de l'Ecole Technique de Gettysburg, Pennsylvanie, pour sa contribution au bien-être des palourdes à l'aide du Prozac.

Littérature - 1998 : le docteur Mara Sidoli de Washington, DC, pour son étude lumineuse, "Péter : une défense contre les peurs inavouables".

Paix - 1999 : Charl Fourie et Michelle Wong de Johannesburg, Afrique du Sud, pour l'invention d'une alarme anti-vol d'automobile équipée d'un lance-flammes.

Recherche interdisciplinaire - 2002 : Karl Kruszelnicki (Australie) pour son "enquête complète sur les poils de nombril".

Nutrition - 2005 : le docteur Yoshirō Nakamatsu, Tōkyō, pour avoir photographié et analysé rétrospectivement ses repas durant 34 ans.

Dynamique des fluides - 2005 : Victor Benno Meyer-Rochow, université de Brême et université d'Oulu (Finlande) et Jozsef Gal, Université de Budapest (Hongrie), pour avoir évalué la pression à l'intérieur des manchots pendant la défécation.

Médecine - 2009 : à Donald L. Unger, de Thousand Oaks, pour avoir enquêté sur une cause possible de l'arthrite des doigts, en faisant craquer les doigts de sa main gauche (mais jamais ceux de la droite) tous les jours pendant plus de soixante ans.

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22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 13:22

Opération Google

Par Hong Kong Fou-Fou

Une nouvelle petite livraison d'expressions qui ont conduit des internautes sur Fury Magazine. Comme souvent, ça se passe plutôt en-dessous de la ceinture, et nous nous en excusons. En même temps, nous ne sommes pas responsables des déviances de nos contemporains. Nous avons déjà celles de Goudurix à gérer.

la mark nik travaille la dedent des musulment

Aïe aïe aïe, Nike, l'un des symboles de la culture US. Quelqu'un qui se renseigne pour savoir si des Musulmans travaillent pour Nike... De là à imaginer le pire, il n'y a qu'un pas, que je franchis allègrement : ça sent l'attentat au suppositoire, tout ça. D'ici à ce que Nike instaure une fouille rectale pour tous ses employés "typés"... Après le délit de faciès, le délit de fesses ?

zizi ferrari

Ah ça, c'est sûr. Si tu as une Ferrari, tu te sers plus souvent de ton zizi... Ou alors parlons-nous du pendant masculin de Lolo Ferrari ?

j'ai acheté du viagra berbere dans un souk au marco

Et depuis, tu es monté comme un chameau ?

blog bites de vieux

Si un tel blog existe et qu'il attire plus de 60 visiteurs quotidiens (le score peu glorieux de Fury Magazine), je me les mords ! Ah, au moins je figurerais peut-être dans ce blog...

machine pour choisir les grandeurs des olives

Nos lecteurs fidèles le savent : nous sommes des gens consciencieux. Comme la calibreuse à olives, ce n'est pas ma spécialité, je me suis illico connecté sur www.oleiculteur.com, et là, j'ai découvert tout un pannel d'outils et d'instruments destinés à envoyer ces pauvres olives dans nos verres de créole crème : des gaules, des fourches vibrantes, des vibreurs de troncs. Pour rester dans le ton, on croirait le catalogue d'un sex-shop.

on fait de la philosophie de comptoir parce qu'en terrasse

Il gèle ? Le service est trop long ? Les jeunes filles qui passent vous font perdre le fil de la conversation ? Je ne sais pas, mais je suis bien d'accord : la terrasse, c'est pour les conversations frivoles, le comptoir, c'est pour les grands sujets de société, la politique, les résultats sportifs.

tous les livre de james bond

Je ne le connais pas personnellement, mais j'imagine mal 007 avec une bibliothèque très fournie. Le Kama Sutra, bien sûr. Un livre de recettes de cocktails, certainement. Un manuel de golf, éventuellement. Un dico anglais/russe, peut-être.

je recherche une musique électro pépére qui passe en fond dans des émissions de TV

C'est marrant la façon dont certaines personnes rédigent leurs requêtes sur Google ou autre. On dirait qu'ils s'adressent à quelqu'un. C'est sûrement à force d'entendre "Demande à Google".

nous on s'en fout ce soir on se fait sucer

Si vous avez plus de 65 ans, je vous recommande de prendre des photos et de les envoyer à l'administrateur du blog "Bites de vieux", il sera content. A part ça, puisque vous avez la gentillesse de nous faire partager votre programme de la soirée, à mon tour : moi, j'ai juste prévu de terminer mon puzzle de 5000 pièces du Mont Saint-Michel.

taille-crayon pour ceinture

Oui, certes, ça se passe encore au niveau de la ceinture. Mais là, rien de scabreux, on parle juste de se faire tailler le crayon.

furyx chansel de furix

Alors là, je sèche... Quelqu'un qui confond Jacques Chancel et Goudurix, peut-être ? Oui, je sais, c'est n'importe quoi...

je suis une fille à une porte ouverte pourquoi vous le regard fixe croyez-vous toujours que vous savez ? le fait de chercher le trésor dans les choses que vous avez lancées comme une pie pour laquelle je vis scintille, pas vous?

Si, si, Madame, moi aussi, moi aussi. Allez, calmez-vous, posez cette tronçonneuse, suivez-nous sans opposer de résistance.

martine perd son temps sur facebook

Oui ben ce n'est pas la seule, parce que quand on voit le nombre de messages "Trucmuche vient d'évoluer en Amiral Goo", "Machin vous envoie un sandwich aux rillettes", "Bidule a obtenu 90 au test Connaissez-vous bien les personnages de Grey's Anatomy", y a de quoi s'inquiéter.

comment devenir un professionnel du kongfou

Pfff, il m'a fallu 42 ans pour devenir ce que je suis, et ce naïf croit que je vais révéler au monde entier mes secrets ?

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19 octobre 2009 1 19 /10 /octobre /2009 07:35

Rompez, Hogan ! (6)

Par Hong Kong Fou-Fou

J'ai dû attendre mon tour pour écrire cette rubrique, alors du coup ce fait divers date un peu, mais tant pis : vous connaissez tous désormais l'histoire du Créteil Bébel, cette équipe de foot composée de musulmans, qui a refusé de jouer contre le Paris Foot Gay, club qui comme son nom l'indique compte des homosexuels dans ses rangs (il paraît même que c'est la seule équipe dont ce sont les propres supporters qui pendant les matches hurlent "PFG, PFG, on t'encule !"). Justification des dirigeants du Créteil Bébel pour annuler la rencontre : "Nos convictions religieuses sont plus importantes qu'un simple match de foot". Mais qu'est-ce que c'est que ces conneries ? On leur demandait juste de courir ensemble derrière un ballon, pas de se frotter le dos sous la douche. Et qu'on ne vienne pas me taxer d'islamophobie, hein. Crétinophobie, éventuellement, d'accord.

Et puis d'abord, joueur du Créteil Bébel, tu as le droit d'apprécier Jean-Paul Belmondo, hein, mais est-ce que tu sais seulement qu'il a incarné un homosexuel dans "L'Animal" ? Haha, je t'ai bien niq... oups ! "eu", je voulais dire "eu" ! Juré, range ta fatwa ! L'équipe devrait se rebaptiser Créteil Diesel, tiens. Vin Diesel, au moins, il est net, il n'a pas une tête à mordre dans l'oreiller. Il n'a pas non plus une tête à réussir la grille de sudoku de l'Express. Disons qu'il peut parvenir à fabriquer un scoubidou, mais s'il n'y a qu'un seul fil. Enfin, c'est une autre histoire.
En parlant d'intolérance, et de brutes bas du front, l'autre soir je regardais un reportage sur les néo nazis américains. On voyait une bande de gras du bide vêtus de t-shirts noirs, de treillis noirs, de bomber jackets noirs (ils ont raison, le noir, ça amincit, ils en avaient bien besoin) déclarer avec le plus grand sérieux qu'Obama était l'Antéchrist et qu'il irait griller en Enfer. Ils avaient un drôle de tic nerveux : ils tendaient sans arrêt le bras en hurlant "Sieg Heil" ou "White Power". De vrais ressorts. C'est marrant comme, en général, les défenseurs de la race supérieure sont supérieurement cons. Voir un gros poupon tondu de 110 kilos, le visage couvert d'acné, moulé dans un t-shirt XXXL à l'effigie des Waffen SS, expliquer que les couleurs de peau, c'est comme les chats et les chiens, ça ne se mélange pas, c'était un grand moment d'évolution. En fait de peau, il ferait mieux de s'occuper de la sienne et s'acheter un bidon de Biactol.
Allez, aimons-nous les uns les autres, quoi ! Mais pas trop, hein, sinon les mecs du Créteil Bébel vont déclarer forfait. Sur ces paroles pétries de sagesse et d'humanisme, je vous laisse, je dois aller séparer Wally Gator et GoudurixYZ, le second a demandé au premier si dans sa sélection du mois d'octobre, "The boy with the Arab strap", c'était du vécu, et le premier explique au second que "Ain't no rest for the wicked"...

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5 octobre 2009 1 05 /10 /octobre /2009 07:35

Rompez, Hogan ! (5)

Par Wally Gator

A l’heure où l’on commence à voir un peu partout sur la toile des trailers du remake de la célèbre série "The Prisoner", je m’interroge…

Quel intérêt peut présenter un remake ? Que ce soit d’une série par une série, d’une adaptation cinéma d’une série ou d’un film par un film, les puristes vous diront globalement qu’il n’y en a pas ! Pour ne citer que trois exemples : "The Prisoner", "Wild Wild West" et "L’emmerdeur", trois remakes trois échecs ? Pour "The Prisoner", qui sait ? Il faut être honnête, personne n’a encore rien vu, mais le trailer ne laisse rien présager de très bon… Le principal problème est que faire du neuf avec du vieux cela ne marche pas forcement bien, surtout si l’on veut absolument faire dans le spectaculaire, l’explosion à tout va et transformer les héros en athlètes complets parfaitement fitness-ités ! N’oublions pas le pire : vouloir absolument placer un acteur parce que c’est celui qui a la côte ! Souvenez vous de W. Smith en James West : sans rire, vous y avez cru ? Et que dire de "L’emmerdeur" dernière version… Un flop total… En même temps, c’est normal, vous aviez Lino Ventura et Jacques Brel, excusez du peu, et on vous sert R.Berry et P.Timsit…Je n’ai rien de particulier contre eux mais tout de même ! De temps en temps, je divague et j’ai des angoisses. Un remake de "Le Cerveau" avec J. Debouze en Arthur Lespinasse, Ramzy en Anatole et V. Diesel en Colonel Matthews : sous l’œil bionique et cruel du Colonel, le train s’envole dans une terrible explosion post-apocalyptique en faisant un quadruple saut périlleux, sur un fond de rires nerveux puisque Arthur et Anatole sont restés accrochés au wagon, ne vous en faites pas, ils vont s’en sortir, ils ont des parachutes… Brrr, j’en ai froid dans l’dos !

Ce qui m’amène à une autre question : quelles sont les motivations des gens qui font des remakes ? Franchement, à part faire de la thune sur un vieux concept qui a super bien marché, vous en voyez une autre vous, de motivation ? Moi, non. Le jour où un "remaker" me prouvera qu’il veut véritablement apporter quelque chose à l’édifice et que le pognon ce n’est pas l’essentiel alors je me méfierai moins.

On peut alors penser à "La Bataille des Thermopyles" et à "300". Mais parle-t-on vraiment de remake dans ce cas précis ? Je ne pense pas. En effet, le sujet traité est le même, certes, mais la façon de le traiter est complètement différente ! Si vous aimez les péplums (les pépla ?) hollywoodiens, paf : "La Bataille des Thermopyles" ! Une bonne guerre à l’arme blanche vue par l’Amérique du début des années soixante : bien propre et bien aseptisée. Vous préférez l’interprétation du dessinateur Franck Miller, hop : "300" ! Et là, on étripe, on découpe, c’est sombre, c’est malsain, c’est sanguinolent, c’est même à la limite du fantastique ! Bon, je retire ce que j’ai dit sur les explosions et les chippendales par la même occasion…

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23 septembre 2009 3 23 /09 /septembre /2009 22:24

Au nom de la loi...

Par Hong Kong Fou-Fou

Ce matin au boulot, je bavardais avec Wally Gator en attendant que le précieux breuvage noir, qui allait transformer deux loques endormies en brillants scientifiques au cerveau vif, ait fini de se préparer. Le sujet de discussion, c'était les lois loufoques qui avaient traversé les années, survivant aux ravages de la modernité. Ainsi, selon une loi du 26 brumaire de l'an IX de la Révolution, les femmes n'ont pas le droit de porter un pantalon. Vous ne rêvez pas, messieurs ! Si demain vous croisez dans la rue une jeune femme en pantalon, et que vous souhaitez admirer le galbe de son mollet, voire plus si affinités, vous pouvez la prier, que dis-je, lui ordonner, d'aller fissa mettre une jupe ! Est-ce que la loi précise qu'elle n'a pas le droit de vous retourner une tarte, ça je ne sais pas. De même, il est interdit de se balader dans la rue avec un couteau sur soi, même un minuscule canif pouvant à peine couper une plaquette de beurre. Par contre, vous avez le droit de déambuler fièrement, une épée au côté... Là encore, un vestige de la Révolution, destiné à offrir aux gens du peuple les mêmes droits que les nobles, et que l'on n'a jamais pensé à abroger...

Alors ni une, ni deux, cette conversation m'a donné envie de farfouiller sur le net, pour voir s'il n'existait pas, de part le vaste monde, d'autres lois stupides, ridicules, scandaleuses, chacun les jugera comme il veut, qui seraient toujours en application. Voici un petit florilège de ce que j'ai trouvé...

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un déli, puni de mort.
Les légionnaires sont au courant depuis longtemps.

Dans le Bahreïn, la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
Miroir, gentil miroir, dis-moi qui est la plus belle !

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
Du bois bandé ?

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
Hmm, celle-là, elle a été rédigée par une vraie tête de noeud.

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : sur cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
Si on se dépêche, on peut attraper le prochain avion !

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
Voilà pourquoi il faut choisir une épouse maigrichonne et faible...

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
Et des ourseins, aussi ?

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
- Si j'étais vous, je ne m'y prendrais pas comme ça...
- Pfff, s'il vous plaît, belle-maman !...

En Alaska, il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
C'est ça, une nature morte ?

A Gary, Indiana, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l'ail.
Surtout si c'est pour aller voir jouer "Entretien avec un vampire"...

Dans l'état américain du Maryland, les distributeurs de préservatifs sont interdits. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
Ben oui, après quatre ou cinq Bud, tout le monde est beau et sexy...

Au Royaume-Uni, il est illégal de mourir dans les Chambres du Parlement.
Même d'ennui ?

Au Royaume-Uni, une femme enceinte a le droit de donner naissance à son enfant elle-même, même dans le casque d’un officier de police si cela s’avère nécessaire.
Si c'est un garçon, elle doit l'appeler Bobby ?

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21 septembre 2009 1 21 /09 /septembre /2009 07:35

Rompez, Hogan ! (3)

Par GoudurixYZ

Rompez, Hogan ! Chers amis, permettez moi de trahir un secret de fabrication : c'est HKFF, mon patron, qui est l'auteur du titre de cette rubrique. Voilà ce que l'on peut appeler un acte lourd de sous-entendus. Je ne sais pas pourquoi, j'ai comme l'impression que cet ordre péremptoire s'adresse à moi. Wally Gator et moi au garde à vous dans la neige, face au colonel Hong Klink Fou-Fou "Où est mon monocle ?". Un colonel qui s'adresse à un autre colonel, voilà une belle promotion. Certes. Sauf que l'un est prisonnier de l'autre, si je ne m'abuse... D'ici à ce que je me retrouve consigné dans une baraque, sans électricité, il n'y a qu'un pas. Y a pas à dire, à Fury Magazine on deviendrait presque parano. Bah, un mauvais moment à passer.

Puisque nous sommes en plein Stalag 13 et que je ne vais pas inaugurer - en ce qui me concerne - cette rubrique pour maugréer, autant faire de l'occupation. Juste retour des choses. Sachez que je suis en mesure de vous révéler un secret historique. Parfaitement. Comme Alain Decaux ou Max Gallo. Mais avant cela petit rappel des faits : Bob Crane, alias le colonel Hogan fut marié avec... Hilda, la secrétaire du colonel Klink et l'ambiance sur le tournage des 168 épisodes était aussi tendue qu'un fil de fer barbelé, Richard Dawson - Newkirk - lui vouant une haine tenace, mécontent de son rôle de faire-valoir (il me semble que Wally Gator me regarde méchamment ces jours-ci. Bah, un mauvais moment à passer). Largué après l'arrêt de la série, Bob Crane trouva refuge dans le sexe (si je peux m'exprimer ainsi) au point de devenir un véritable obsédé sexuel. Comme dans ebay, il parvint à allier ses deux passions : sexe et vidéo, ce qui lui permit de devenir l'auteur de cette efficace maxime qui aurait mérité de figurer dans feu la rubrique La citation de la semaine : "une journée sans sexe est une journée de perdue".

Maintenant, il est temps de tenir ma promesse : Hogan fut assassiné pendant son sommeil. On ne retrouva jamais l'assassin. Etais-ce :

- Un mari jaloux ?

- Son meilleur ami ?

- Un néo-nazi ?

Nous ne le saurons jamais. Une chose est sûre, c'était un sacré inglourious basterd !

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14 septembre 2009 1 14 /09 /septembre /2009 07:30

Rompez, Hogan ! (2)

Par Wally Gator

Une vie de Gala-Guerre : c’est leur vie à ces gars-là !

Oasis a annulé sa tournée et le groupe n’existe plus. Voici ce que l’on pu lire en substance à peu près partout sur la toile : la sale nouvelle de l’été.

Au-delà de savoir si cette séparation est définitive (mais cette fois, il semblerait bien que oui), outre le fait que cette attitude soit certes très rock’n'roll mais complètement anti-professionnelle vis-à-vis des engagements que le groupe avait pris, je me suis posé la question du "pourquoi" et du "comment".

"Pourquoi ?" : tout le monde le sait. Les frères Gallagher se sont battus, et ce n’est pas la première fois, mais cette fois-ci cela serait allé très loin. Mais ce n’est pas ce "pourquoi" qui m’interpelle. C’est plutôt le comment et pourquoi deux frères en arrivent à de telles extrémités ? Telles qu’elles leur fassent perdre tout sens commun !

Je ne sais pas si c’est ma morale familiale "traditionnelle" qui m’empêche d’éprouver la moindre rancune envers un de mes frangins, mais tout de même !!! Y a une couille dans l’potage ! Ceci dit, c’est vrai que moi avec mes frères, je suis plutôt sur le registre "Tu touches mon frère, tu payes. Tu payes cash et cher". Donc, forcément, je comprends mal…

Alors, qu’est-ce qui s’est passé dans leurs têtes de rosbeefs ? Drogue ? Alcool ? Filles ? Je crois savoir que cette époque est quelques peu révolue. Ils sont plus vraiment dans le besoin les gugusses ! Serait-ce cette saleté de soif de pouvoir qui a frappé ? J’en ai bien peur… A la rigueur, j’aurais préféré une bonne bagarre de soulos : une baffe, deux baffes, on s’agrippe, on se roule par terre, on fait plus de vent que de vrais hématomes et ensuite on s’embrasse !

Enfin bref, tout cela est bien dommage. Mais, comme à notre réunion de rentrée (briefing, devrais-je dire) le brillant GoudurixYZ (employé du mois à l’année, pour ceux qui ne le connaissent pas) a suggéré que nous devrions arrêter de râler en jouant les chroniqueurs énervés - c’est vrai, des chroniqueurs énervés, il y en a trop -, je vais donc finir sur une touche pleine d’espoir : ils vont se rabibocher et nous sortir un album de folie !

Non, désolé cher lecteur, je n’y crois pas un instant. Je ne suis pas optimiste pour un clou, je ne suis pas énervé non plus, je suis juste dépité de voir Oasis terminer sa route dans une dispute fratricide qui m’est totalement incompréhensible. Quelle fin minable…

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7 septembre 2009 1 07 /09 /septembre /2009 07:35

Rompez, Hogan ! (1)

Par Hong Kong Fou-Fou

Chose promise, chose due. Pour remplacer nos trois rubriques quotidiennes trop tôt disparues, voici une nouvelle rubrique, hebdomadaire cette fois, et qui sera alimentée à tour de rôle par l'un de talentueux rédacteurs... Comme d'hab, chacun parle de ce qu'il veut.

L'autre jour je faisais mes courses chez Leclerc (oui, je sais, j'ai une vie exaltante). Je déambulais dans le rayon "Vins", à la recherche du précieux breuvage qui allait m'aider à voir la vie en rose (enfin, plutôt en rouge. Et qui tache), lorsque je suis tombé en arrêt devant une bouteille dont l'étiquette indiquait : "Terre d'aumes - Découvert par Johnny Hallyday" (*). Au dos, le distributeur du vin : "Hallyday Wines Diffusion". Illico, j'imaginais la scène : une longue route rectiligne, une moto qui surgit dans un horizon rendu flou par la chaleur. La moto s'arrête devant un rade perdu, fait d'un assemblage improbable de planches et de tôles. Le chanteur-acteur-vendeur de lunettes préféré des Français (voyons, où ai-je rangé ma demande de dénaturalisation ?) met santiag à terre. Il porte un long cache-poussière recouvert de poussière (pourquoi ça s'appelle comme ça, alors ?). Il entre dans le bar d'un pas fatigué. Derrière le comptoir, un Mexicain aux cheveux gras s'affaire à laver des verres. Dans un coin, un joueur de banjo joue du ukulélé, couvrant à peine le couinement du ventilateur qui tente de brasser l'air moite.

- Un pichet de ton meilleur vin, l'ami, commande Johnny Hallyday dans un américain digne du remake croate de "Un chien andalou". Il s'assied sur une chaise en bois qui réagit dans un craquement outré.

- Tout dé souite, senor, répond le Mexicain.

Il dépose prestement sur la table un pichet ébréché en terre cuite, confectionné par sa vieille grand-mère, là-bas au village.

Johnny se sert, boit une gorgée, la garde en bouche quelques secondes avant de l'avaler.
- Hmm, il est bon, ton vin, l'ami. C'est quoi ?
- C'est dou vin Terra d'aoumès, senor.
- Si tu veux, l'ami, toi et moi nous serons riches. Enfin, surtout moi...

Une annonce au micro annonçant une promotion sur les radis en bottes au rayon "Primeurs" m'a ramené à la réalité. Mais la conclusion de l'histoire, elle était là, devant moi, matérialisée par ces bouteilles bien alignées.

Bon, c'est gentil, hein, de vouloir nous aider à améliorer notre quotidien de quidam moyen, mais moi, mon pinard, j'aime autant me le choisir tout seul. Qui oserait servir à table à ses amis un vin avec "Johnny Hallyday" écrit en gros sur l'étiquette ? Pourquoi ne pas manger en écoutant "Paroles d'hommes", tant qu'on y est (purée, avec tout ça, je ne sais plus si le titre de son album, ce n'est pas plutôt "Paroles d'aumes") ? Un peu agaçante, cette manie des stars de toucher à tout. Notre blond peroxydé, il ferait mieux d'aller le faire, son concert à La Réunion. En plus, à son âge, il est certainement immunisé contre la grippe.
Sinon, Sim est décédé hier. J'ai le droit d'en parler ici, puisqu'il a chanté "Quoi ma gueule". Quand les ados vont lire l'annonce de sa mort dans les journaux de leurs parents, ils vont croire que c'était l'inventeur de la carte qu'ils ont dans leur téléphone...
Allez, une petite citation de ce personnage au physique particulier : "Il y a des dames si moches que ça devient excitant quand elles se rhabillent"...

*Non, tas de moqueurs irrespectueux. N'allez pas imaginer que c'est Johnny qui a écrit "Terre d'aumes" à la place de "Terre d'hommes"...

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1 septembre 2009 2 01 /09 /septembre /2009 00:02

Campagne supernova

Par Hong Kong Fou-Fou

Bon ben voilà, les chemises à fleurs et les chapeaux de paille sont rangés dans les placards, les costumes/cravates les ont remplacés. Au revoir les cocktails frappés, bonjour les litres de café. C'est reparti pour de nouvelles aventures sur la toile. Comme vous pourrez le remarquer, les rubriques "quotidiennes" Dans la lucarne, Un jour de + loin des 60s et Cadrage - Débordement ont disparu. Elles nous prenaient trop de temps et comme de toute façon il n'y a que les scoubidous en forme d'hélicoptère qui vous intéressent, à quoi bon ? Une réunion de rédaction va se dérouler ces jours-ci, autour d'une bonne choucroute garnie. Nous allons y définir la nouvelle ligne éditoriale de Fury Magazine et, peut-être, nous bagarrer comme les frères Gallagher. J'espère que Wally Gator ne va pas me casser sur le crâne mon crayon préféré (je l'ai eu sur la caravane du Tour de France, j'y tiens), sinon je quitte l'équipe et je m'exile à Ibiza. Je passerai mes après-midis à jouer au Scrabble avec l'ex-leader d'Oasis, on ira ensemble aux oursins, tout ça. On s'octroiera de temps en temps une petite folie, un panaché à la cantina du village. La vie saine quoi. On s'aidera mutuellement, moi à lui faire oublier Oasis, lui à me sortir Fury Magazine de la tête.

En espérant ne pas en être réduit à de telles extrémités, je vous souhaite une bonne rentrée.

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24 juillet 2009 5 24 /07 /juillet /2009 17:00

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Par Hong Kong Fou-Fou

Il faut se rendre à l'évidence, la crise n'épargne personne. Même pas les rédacteurs de Fury Magazine, que vous imaginez sans doute nageant dans l'opulence, entourés de filles faciles (ça c'est sûr, faut pas qu'elles soient difficiles...), remplissant des chèques comme un pauvre remplit sa grille de Loto, déjeunant le midi à la Voile Rouge, dînant le soir à la Tour d'Argent (pratique, un Falcon 7X, quand même). Malheureusement, il n'en est rien. Nous sommes des gagne-petit, des traîne-savates, des crève-la-faim. Presque comme vous, lecteurs (j'ai dit presque, hein, faut quand même pas déconner).
Alors, pour arrondir les fins de mois difficiles, chaque été nous sommes obligés de prendre des boulots saisonniers. Cette année, Wally Gator sera vendeur ambulant sur la plage le jour et videur au Macumba la nuit (il va distribuer le soir des beignes aux gens à qui il aura vendu des beignets l'après-midi, quoi) ; Goudurix, en habit de lumière, sera danseur mondain dans les maisons de retraite huppées ; quant à moi, j'attendrai qu'ils m'apportent ma part de leur salaire en sirotant un sirop d'orgeat et accessoirement en terminant mon prochain ouvrage, "Comment se rallonger le scoubidou"...
Tout ça pour vous dire que Fury Magazine va être en sommeil, jusqu'au premier septembre. Oui je sais, c'est cruel. Mais c'est comme ça. Heureusement, Benjamin Castaldi ne vous abandonne pas, lui. Secret story continue tout le mois d'août. Bonnes vacances malgré tout !

Allez, pour faire passer la pilule de cette (brève) interruption, voici une nouvelle sélection des requêtes qui ont conduit certains internautes sur Fury Magazine :

le temps des héros est arrivé etes vous d accord
Oui. Tout à fait d'accord. Fini de déconner. La vie facile, le confort qui nous ramollit, les aides sociales, l'eau chaude et le fromage à tous les repas, terminé ! T.E.R.M.I.N.E. A partir de maintenant, on va serrer les dents, on va se battre pour survivre. On va peut-être même supprimer Fury Magazine, tiens.
les couleurs de les dérnier hammer voiatures
Je n'en sais rien et je m'en moque. Mais toi, il faut que tu prennes violet intérieur jaune. Ou le contraire. Fais-moi confiance.
quel est la difference entre la bataille de marathon et le marathon(sport)
Courir plus de quarante kilomètres, c'est fatigant. Mais le faire avec sur le dos une cuirasse en airain, après s'être frotté à l'armée perse, c'est carrément tuant. Y avait même pas de Nike, en plus.
que signifie élémentaire mon cher watson
Cette expression, qui ne fonctionne que si l'on s'adresse à quelqu'un que l'on apprécie et qui s'appelle Watson, signifie que la chose dont on parle est élémentaire. Mon cher Watson.
faire une demande d'éffacer les condamnations dans le caissier
Et avec ça, qu'est-ce qu'on vous met ? Une médaille ? Un porte-clefs avec le glaive et la balance ? Des excuses du Garde des Sceaux ?
les parasites me brouillent l'écoute
Là, on ne saura jamais : s'agit-il d'un authentique radio-amateur qui rencontre de réels problèmes d'interférences, ou bien d'un petit malin qui use de cette célèbre contrepèterie pour figurer dans Mury Fagazine ?
contrat d'esclave
Je ne suis pas certain qu'un contrat était signé entre l'esclave et son maître. Mais si c'était le cas, ce dernier avait intérêt à ajouter la clause suivante : "L'esclave s'engage à ne pas chanter de blues après minuit." Sinon, bonjour les nuits blanches...
mont pipicaca au chili
Par où commencer ? Ce n'est pas "mont", c'est lac. Ce n'est pas "pipicaca", c'est Titicaca. Et ce n'est pas "chili", c'est le Pérou. Ou la Bolivie. Voilà ce que ça fait quand on est nul en géographie : on atterrit sur Fury Magazine. Sanction immédiate.
jonquera pute
Goudurix ? C'est toi ???
charentaises
Ah, cette fois, c'est Wally Gator !
conan va-t-il retrouvé son corp d'origine ?
Hmm, ça ne doit quand même pas être bien difficile. Un corps comme ça, ça se remarque. Un cou comme une barrique. Des mains comme des planches à pain. Des cuisses comme des troncs. Tu peux le poser dans un coin, personne ne va te le piquer.
ai-je bien gagne en juin 2009 8 000 euros chez damart
La bonne nouvelle, c'est que la réponse est oui ! La mauvaise, c'est qu'ils vont vous être remis en nature, sous forme de paires de mi-bas de compression Thermolactyl. A 17,90 euros la paire, ça fait 446,92 paires. Allez, disons 447, soyons généreux. Z'avez des préférences, pour les couleurs ?
comment faire un scoubidou a 6 fils sur wikipédia (formes objet...)
6 fils ? Mais jusqu'où iront-ils ? A moins de s'appeler Shiva, cela me semble impossible. Quand je pense qu'on s'extasie sur Neil Armstrong et sa clique...
comment faire de belle choses avec deux fils de scoubidoo
Pfff, comment oser faire encore des scoubidous à deux fils, quand d'autres envisagent de passer à six ? Minable, va ! J'espère que tu n'as pas de gosses, tu leur ferais honte !
filmography de bob hardeur marseillais
Alors, de mémoire : "Suce-moi la sardine", "PSG on t'encule", "Copieuse bouillabaise" et "Prends-moi sur la Canebière". Je crois que c'est tout, je ne suis pas spécialiste.
plus de fringues ? venez sauter la vendeuse ! torrent
Pour moi, torrent = film à télécharger. Donc, si c'est un titre de film, Bob de Marseille doit certainement jouer dedans !

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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