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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
24 juillet 2009 5 24 /07 /juillet /2009 17:00
Par Hong Kong Fou-Fou



Il faut se rendre à l'évidence, la crise n'épargne personne. Même pas les rédacteurs de Fury Magazine, que vous imaginez sans doute nageant dans l'opulence, entourés de filles faciles (ça c'est sûr, faut pas qu'elles soient difficiles...), remplissant des chèques comme un pauvre remplit sa grille de Loto, déjeunant le midi à la Voile Rouge, dînant le soir à la Tour d'Argent (pratique, un Falcon 7X, quand même).  Malheureusement, il n'en est rien. Nous sommes des gagne-petit, des traîne-savates, des crève-la-faim. Presque comme vous, lecteurs (j'ai dit presque, hein, faut quand même pas déconner).
Alors, pour arrondir les fins de mois difficiles, chaque été nous sommes obligés de prendre des boulots saisonniers. Cette année, Wally Gator sera vendeur ambulant sur la plage le jour  et videur au Macumba la nuit  (il va distribuer le soir des beignes aux gens à qui il aura vendu des beignets l'après-midi, quoi) ; Goudurix, en habit de lumière, sera danseur mondain dans les maisons de retraite huppées ; quant à moi, j'attendrai qu'ils m'apportent ma part de leur salaire en sirotant un sirop d'orgeat et accessoirement en terminant mon prochain ouvrage, "Comment se rallonger le scoubidou"...
Tout ça pour vous dire que Fury Magazine va être en sommeil, jusqu'au premier septembre. Oui je sais, c'est cruel. Mais c'est comme ça. Heureusement, Benjamin Castaldi ne vous abandonne pas, lui. Secret story continue tout le mois d'août. Bonnes vacances malgré tout !

Allez, pour faire passer la pilule de cette (brève) interruption, voici une nouvelle sélection des requêtes qui ont conduit certains internautes sur Fury Magazine :


le temps des héros est arrivé etes vous d accord
Oui. Tout à fait d'accord. Fini de déconner. La vie facile, le confort qui nous ramollit, les aides sociales, l'eau chaude et le fromage à tous les repas, terminé ! T.E.R.M.I.N.E. A partir de maintenant, on va serrer les dents, on va se battre pour survivre. On va peut-être même supprimer Fury Magazine, tiens.
les couleurs de les dérnier hammer voiatures
Je n'en sais rien et je m'en moque. Mais toi, il faut que tu prennes violet intérieur jaune. Ou le contraire. Fais-moi confiance.
quel est la difference entre la bataille de marathon et le marathon(sport)
Courir plus de quarante kilomètres, c'est fatigant. Mais le faire avec sur le dos une cuirasse en airain, après s'être frotté à l'armée perse, c'est carrément tuant. Y avait même pas de Nike, en plus.
que signifie élémentaire mon cher watson
Cette expression, qui ne fonctionne que si l'on s'adresse à quelqu'un que l'on apprécie et qui s'appelle Watson, signifie que la chose dont on parle est élémentaire. Mon cher Watson.
faire une demande d'éffacer les condamnations dans le caissier
Et avec ça, qu'est-ce qu'on vous met ? Une médaille ? Un porte-clefs avec le glaive et la balance ? Des excuses du Garde des Sceaux ?
les parasites me brouillent l'écoute
Là, on ne saura jamais : s'agit-il d'un authentique radio-amateur qui rencontre de réels problèmes d'interférences, ou bien d'un petit malin qui use de cette célèbre contrepèterie pour figurer dans Mury Fagazine ?
contrat d'esclave
Je ne suis pas certain qu'un contrat était signé entre l'esclave et son maître. Mais si c'était le cas, ce dernier avait intérêt à ajouter la clause suivante : "L'esclave s'engage à ne pas chanter de blues après minuit." Sinon, bonjour les nuits blanches...
mont pipicaca au chili
Par où commencer ? Ce n'est pas "mont", c'est lac. Ce n'est pas "pipicaca", c'est Titicaca. Et ce n'est pas "chili", c'est le Pérou. Ou la Bolivie. Voilà ce que ça fait quand on est nul en géographie : on atterrit sur Fury Magazine. Sanction immédiate.
jonquera pute
Goudurix ? C'est toi ???
charentaises
Ah, cette fois, c'est Wally Gator !

conan va-t-il retrouvé son corp d'origine ?
Hmm, ça ne doit quand même pas
être bien difficile. Un corps comme ça, ça se remarque. Un cou comme une barrique. Des mains comme des planches à pain. Des cuisses comme des troncs. Tu peux le poser dans un coin, personne ne va te le piquer.
ai-je bien gagne en juin 2009 8 000 euros chez damart
La bonne nouvelle, c'est que la réponse est oui ! La mauvaise, c'est qu'ils vont vous être remis en nature, sous forme de paires de mi-bas de compression Thermolactyl. A 17,90 euros la paire, ça fait 446,92 paires. Allez, disons 447, soyons généreux. Z'avez des préférences, pour les couleurs ?
comment faire un scoubidou a 6 fils sur wikipédia (formes objet...)
6 fils ? Mais jusqu'où iront-ils ? A moins de s'appeler Shiva, cela me semble impossible. Quand je pense qu'on s'extasie sur Neil Armstrong et sa clique...
comment faire de belle choses avec deux fils de scoubidoo
Pfff, comment oser faire encore des scoubidous à deux fils, quand d'autres envisagent de passer à six ? Minable, va ! J'espère que tu n'as pas de gosses, tu leur ferais honte !
filmography de bob hardeur marseillais
Alors, de mémoire : "Suce-moi la sardine", "PSG on t'encule", "Copieuse bouillabaise" et "Prends-moi sur la Canebière". Je crois que c'est tout, je ne suis pas spécialiste.
plus de fringues ? venez sauter la vendeuse ! torrent
Pour moi, torrent = film à télécharger. Donc, si c'est un titre de film, Bob de Marseille doit certainement jouer dedans !



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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

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