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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
22 octobre 2009 4 22 /10 /octobre /2009 13:22
Par Hong Kong Fou-Fou

 


Une nouvelle petite livraison d'expressions qui ont conduit des internautes sur Fury Magazine. Comme souvent, ça se passe plutôt en-dessous de la ceinture, et nous nous en excusons. En même temps, nous ne sommes pas responsables des déviances de nos contemporains. Nous avons déjà celles de Goudurix à gérer.


la mark nik travaille la dedent des musulment

Aïe aïe aïe, Nike, l'un des symboles de la culture US. Quelqu'un qui se renseigne pour savoir si des Musulmans travaillent pour Nike... De là à imaginer le pire, il n'y a qu'un pas, que je franchis allègrement : ça sent l'attentat au suppositoire, tout ça. D'ici à ce que Nike instaure une fouille rectale pour tous ses employés "typés"... Après le délit de faciès, le délit de fesses ?

zizi ferrari

Ah ça, c'est sûr. Si tu as une Ferrari, tu te sers plus souvent de ton zizi... Ou alors parlons-nous du pendant masculin de Lolo Ferrari ?

j'ai acheté du viagra berbere dans un souk au marco

Et depuis, tu es monté comme un chameau ?

blog bites de vieux

Si un tel blog existe et qu'il attire plus de 60 visiteurs quotidiens (le score peu glorieux de Fury Magazine), je me les mords ! Ah, au moins je figurerais peut-être dans ce blog...

machine pour choisir les grandeurs des olives

Nos lecteurs fidèles le savent : nous sommes des gens consciencieux. Comme la calibreuse à olives, ce n'est pas ma spécialité, je me suis illico connecté sur www.oleiculteur.com, et là, j'ai découvert tout un pannel d'outils et d'instruments destinés à envoyer ces pauvres olives dans nos verres de créole crème : des gaules, des fourches vibrantes, des vibreurs de troncs. Pour rester dans le ton, on croirait le catalogue d'un sex-shop.

on fait de la philosophie de comptoir parce qu'en terrasse

Il gèle ? Le service est trop long ? Les jeunes filles qui passent vous font perdre le fil de la conversation ? Je ne sais pas, mais je suis bien d'accord : la terrasse, c'est pour les conversations frivoles, le comptoir, c'est pour les grands sujets de société, la politique, les résultats sportifs.

tous les livre de james bond

Je ne le connais pas personnellement, mais j'imagine mal 007 avec une bibliothèque très fournie. Le Kama Sutra, bien sûr. Un livre de recettes de cocktails, certainement. Un manuel de golf, éventuellement. Un dico anglais/russe, peut-être.

je recherche une musique électro pépére qui passe en fond dans des émissions de TV

C'est marrant la façon dont certaines personnes rédigent leurs requêtes sur Google ou autre. On dirait qu'ils s'adressent à quelqu'un. C'est sûrement à force d'entendre "Demande à Google".

nous on s'en fout ce soir on se fait sucer

Si vous avez plus de 65 ans, je vous recommande de prendre des photos et de les envoyer à l'administrateur du blog "Bites de vieux", il sera content. A part ça, puisque vous avez la gentillesse de nous faire partager votre programme de la soirée, à mon tour : moi, j'ai juste prévu de terminer mon puzzle de 5000 pièces du Mont Saint-Michel.

taille-crayon pour ceinture

Oui, certes, ça se passe encore au niveau de la ceinture. Mais là, rien de scabreux, on parle juste de se faire tailler le crayon.

furyx chansel de furix

Alors là, je sèche... Quelqu'un qui confond Jacques Chancel et Goudurix, peut-être ? Oui, je sais, c'est n'importe quoi...

je suis une fille à une porte ouverte pourquoi vous le regard fixe croyez-vous toujours que vous savez ? le fait de chercher le trésor dans les choses que vous avez lancées comme une pie pour laquelle je vis scintille, pas vous?

Si, si, Madame, moi aussi, moi aussi. Allez, calmez-vous, posez cette tronçonneuse, suivez-nous sans opposer de résistance.

martine perd son temps sur facebook

Oui ben ce n'est pas la seule, parce que quand on voit le nombre de messages "Trucmuche vient d'évoluer en Amiral Goo", "Machin vous envoie un sandwich aux rillettes", "Bidule a obtenu 90 au test Connaissez-vous bien les personnages de Grey's Anatomy", y a de quoi s'inquiéter.

comment devenir un professionnel du kongfou

Pfff, il m'a fallu 42 ans pour devenir ce que je suis, et ce naïf croit que je vais révéler au monde entier mes secrets ?

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

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Domination mondiale

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