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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 13:01
Par Hong Kong Fou-Fou


Cher Papa Noël,

         Cette année, j'ai été bien sage, je n'ai pas fait de bêtises. Bon, il y a quand même la fois où j'ai volontairement écrasé avec mon caddie le pied de cette connasse qui voulait me passer devant à la caisse, chez Leclerc. Mais même toi qui n'est que bonté et bonhommie, ça t'aurait gonflé, je t'assure. Et puis aussi la fois où des touristes japonais m'ont demandé leur chemin, et pour rigoler je les ai envoyés de l'autre côté. Mais faut quand même pas déconner. Ces faces de citron nous innondent déjà avec leur camelote, il faut en plus qu'ils viennent nous envahir. Honnêtement, ça te plaît, à toi, de voir les beaux jouets en bois que fabriquaient tes lutins, remplacés par leur pacotille gavée d'électronique et de plastique ?
         Mais ces broutilles exceptées, j'ai été un vrai modèle de gentillesse, juré !
         C'est pourquoi je me permets de t'adresser la liste des cadeaux que j'aimerais voir sous le sapin cette année. Parce que si je fais confiance à ma femme ou à mes enfants, c'est encore reparti pour un pyjama, un stylo (un stylo, pfff, qu'est-ce qu'elle croit, que je vais me mettre aux mots croisés ?) ou pire, un presse-papier en papier mâché fait à l'école. J'en ai plein les tiroirs de ces trucs. Si c'est pour ça qu'on paye les maîtresses, bravo !
         Alors d'abord, je voudrais l'intégrale des CD de Michel Sardou et de Johnny Halliday, ça fera bien chier mon idiot de voisin qui passe son temps à écouter des British beugler des trucs incompréhensibles. "My generation" ? Mon cul ! Moi, ma génération, c'est Sardou justement, alors ta gueule le rosbeef ! Et puis aussi les DVD de "Alerte à Malibu". Parce que quand même, hein, je ne sais pas ce que tu en penses vieux barbu, mais la Pamela, on la baiserait mal mais on la baiserait bien, hein ! Mais ne va surtout pas croire que je suis un mauvais mari qui n'aime pas sa bonne femme, houlala non ! Mais disons que ma femme, elle n'est plus trop alerte, et qu'en fait de Malibu, c'est plutôt le camping municipal de Palavas-les-Flots... Ensuite, et pour finir, un nouveau survêtement. Parce que comme je te le disais plus haut, j'ai eu des embrouilles avec une conn... enfin une cliente à Leclerc, et son mari n'a pas trop apprécié que je lui roule dessus avec mon caddie, et mon survêt' est un peu déchiré. Mais ne me ramène pas un truc Made in China, hein ! Moi je veux un truc français, genre Rivaldi ou Airness. Violet, si tu peux, parce que ça ira avec les housses de sièges de la 405. Ah et puis aussi, une banane. Parce que cet été on part en vacances en Espagne, et là-bas c'est que des voleurs, je veux avoir mes affaires bien en sécurité, et puis j'aurai les mains libres pour les photos.
          Bon et puis quand même, je te demande les choses habituelles, c'est la saison : que tout le monde sur Terre soit heureux, que les gens s'aiment plus (d'ailleurs, si tu pouvais faire en sorte que la Hollandaise du 4ème m'aime un peu plus... Héhé, tu vois ce que je veux dire). Et puis si tu pouvais me trouver un nouveau boulot. Parce que dans mon ancienne boîte, ils m'ont viré. Soit disant je passais mon temps à regarder des sites porno sur Internet. Ils sont marrants, tiens ! Ils croient peut-être que ma femme me laisserait faire ça à la maison ?

         Bon allez, merci d'avance pour tout, et bon courage pour la tournée, tout ça,

Ton pote Raoul.

         PS : Rien à voir avec ma lettre, mais dans celle de mon fiston, il a demandé un tambour. C'est une erreur, n'en tiens surtout pas compte, on lui avait pourtant dit à ce p'tit con de rayer ça ! Par contre, n'oublie pas sa carabine à plombs, on en a marre que le chat du voisin vienne se soulager dans nos géraniums.



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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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