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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
25 décembre 2009 5 25 /12 /décembre /2009 18:39
Par GoudurixYZ
 
vincent-cassel.jpg 
Regardez bien ce jeune banlieusard au physique disgracieux occupé à faire des grimaces dans sa salle de bain. Vous le savez tous, la haine est le sentiment qui l’anime et les considérations esthétiques ne sont pas sa tasse de thé. Pourtant, s’il daignait voir le monde qui l’entoure avec ses grands yeux d’enfant, il verrait comme nous le poster exotique avec ce joli coucher de soleil qu’ont accroché ses parents pour égayer le mur derrière lui. Plutôt que de se rebeller contre la société, cela ne devrait-il pas lui donner plutôt envie de rester bien tranquillement chez lui pour décorer sa chambre ? Par exemple ? Bien sûr que si. Mais comment s’y prendre ? Faire appel au Grand frère, le lundi à 23h15 ? Ah, ça, comment qu’il l’aurait remis sur le droit chemin, le grand frère. Mais je le vois mal finir en décorateur d’appartement, le grand frère. Non, pas trop. Tout ce qu’il veut le Pascal, c’est commencer par dormir dans ton lit pour t’humilier devant tes parents, puis surprise ! Footing à 6 heures du mat pour bien commencer la journée et te faire cracher tes poumons. "Tu veux pas faire d’efforts ? Tu veux pas faire d’efforts ? T’auras rien dans la vie si tu fais pas d’efforts". Rien de tel pour te mettre minable devant tes potes qui se foutent de ta gueule, tranquilles devant la télé. Non, le coach de TF1 c’est pas Don the Beachcomber. A Valérie Damidot ? Après le ciné réalité, la télé réalité, faut pas exagérer. Pitié. A un architecte d’intérieur ? La peau du cul, tout ça ! Non. Tout est là. Autour de toi. C’est ?... Allez, ça commence par ro. "Le rottweiler ?". Non... Ca finit par tin. "Le rotin ?". Voilà, il suffisait d’y penser. Sobre, démocratique, disponible et méprisé. La solution du décorateur économe. Rien de tel pour se créer une oasis (sans les 2 pédés d’sa mère de frères qui se bastonnent) urbaine. Mais attention, pas de marques dans le rotin. Finis les stéréotypes.
Qui dit économe dit opportuniste. Quand tu traînes en bas de chez toi, aies le réflexe de garder un œil sur les poubelles. Plutôt que dans le bac jaune, tes voisins préfèrent balancer par la fenêtre ce qui leur prend la tête (c’est une façon de parler). L’important, c’est pas la chute, c’est l’atterrissage : robuste et léger, le rotin résiste à tout. A la bonne heure. Plus qu’à se baisser : c’est tes premiers pas dans la récup ! "Comme dans vis ma vie ? Vis ma vie de Bobo ?" Certes... Mais tout ne tombe pas du ciel, ni du 50 ème étage. Comme tu dois habiter dans le département de la Seine St Denis, le 9.3 comme disent les jeunes, tu sais peut-être qu’il existe un marché aux puces près du périf (extérieur) où tu pourras dénicher ce dont tu as besoin. Facile mais cher. Les vide-greniers et les Emmaüs sont de meilleurs plans. Il va falloir les ratisser fiévreusement. Cela tombe bien, pas mal de nos rampouilles se sont fait envoyer sous les tropiques. Ils n’ont pas pu s’empêcher de remplir leurs paquetages de souvenirs à filer le bourdon à leurs fidèles de femmes. Ils sont souvent bradés sur un trottoir par une famille recomposée. Mais attention, pour faire des affaires, il faut se lever tôt. Fini, les sorties nocturnes ! Décorer ou sortir, il faut choisir.
Ensuite, mais tu aurais peut-être dû commencer par là, demande à ta grand-mère de te donner son secrétaire qui traîne au fond du salon. Pour faire joli, plage et vacances, les fabricants français des années 60 n’ont rien trouvé de mieux que de rajouter du rotin dans tous leurs meubles des années 60 pour les classes laborieuses des années 60. A la bonne heure. De l’exotique à la française ! Vire une ou deux étagères, une tringle, voila une magnifique penderie ! Requins, casquettes Lacoste et bas de survêt enfin bien rangés ! Merci mamie.
Dernière chose. La déco doit être le reflet de ta personnalité. Tu sens poindre un troublant sentiment d’élitisme qui ne demande qu’à s’exprimer ? Certes il va falloir assumer ta part de féminité, mais on n’a rien sans rien. Pour réussir ton coup, rien de tel que de marier primitif et moderne. As-tu déjà entendu parler de Shag ou de Derek Yaniger  pour mettre au mur ? Incroyable mais vrai, leurs sérigraphies ou même leurs posters sont mieux que leurs toiles. Toujours ça de gagné. Plus qu’a rajouter 3 bricoles dans une gadgeterie du Marais (attention pas d’embrouilles), et le tour est joué !
Nous voici arrivés à la fin. Nous allons donc passer à la chute, bien que ce ne soit pas le plus important. La voilà donc : le plus important, c’est la chute, pas l’atterrissage. J’ai inversé les deux. C’est bien trouvé, non ?


Dans le prochain épisode vous trouverez :

- Vis ma vie de chroniqueur à Fury Magazine

- Belle toute nue dans le chalet de Hong Kong Fou-Fou

- Maman cherche l’amour à Fury Magazine

- Koh Lanta dans l’équipe de Wally Gator

 

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Published by GoudurixYZ - dans Divers
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