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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
30 avril 2010 5 30 /04 /avril /2010 07:27

Par GoudurixYZ

Après avoir passé 6284 heures sur les pages Chaland d'Ebay et être tombé 12256 fois sur "le chaland qui passe", vous l'avez compris plus vite que moi (l'émotion !), me voici enfin vengé. L'heure de la rédemption a sonné. Je suis donc fier de vous présenter le "(Yves) Chaland qui passe". Chaque mois, un collector rien que pour vous. Je viens de faire les comptes, cette rubrique devrait durer 12 ans et 3 mois.
PS : Nous cherchons toujours un volontaire pour "La place du Stanislas (Barthélémy)".


chaland 9b-copie-1

 

Mes amis, mes très chers amis défenseurs du bon goût et de la ligne claire. Le temps est venu pour moi de vous faire une confession. Un peu comme si vous étiez l’abbé bête heu… Wallez de la paroisse de Corbion. Depuis bientôt une année, entre Météo 12 jours et Adopteunmec.com, vous lisez chaque mois "le (Yves) Chaland qui passe" et vous vous demandez "Pourquoi fait-il tout cela ?". Par idéal ? Certes. Par désœuvrement ? Certes. Parce qu’il doit être bien malheureux chez lui ? Certes. Mais je dois vous l’avouer, c’est surtout pour lancer un appel au secours. Un SOS informatique et vous prendre à témoin de ma condition de plumitif à Fury Magazine. J’ai d’abord écrit à "Confessions intimes" sur TF1. Je reçus rapidement une fin de non-recevoir, la chaine prétextant que le sommaire était déjà bouclé et qu’entre "Je préfère mon camion à ma femme", "Ma maîtresse élève mes 5 enfants" et "Tuning école de la vie", il ne restait plus de place. Ainsi qu’une sombre histoire de part d’audience à laquelle je n’ai rien compris. J’ai pensé ensuite à réécouter tous les discours d’Arlette Laguiller. S’il ne s’agissait que d’être exploité et spolié… Puis je me suis plongé dans la lecture, ou plutôt replongé dans la relecture (heu…il y a un re en trop) de l’incunable tirage de luxe (tome 2) du Testament de Godefroid de Bouillon que chaque homme de bon goût se doit de posséder (il y a 1099 exemplaires). Tel un Sweep plongeant dans la Méditerranée à la recherche d’amphores, j’ai remonté à la surface de mes souvenirs deux photos du rapport de police consigné par le commissaire Lamalle. Choc et révélation. C’était un peu comme si le maitre du XIème par une étrange prémonition m’adressait un message. Que tous les puristes me pardonnent ce raccourci opportuniste mais pour une fois, j’étais Freddy Lombard. Bien que je n’aie rien de Tintin ni de Woody Woodpecker, j’étais ce pauvre bougre emmené par deux (mod)ernistes reconnaissables à leur uniforme conventionnel sous les yeux du sémillant Hong Kong Fou-Fou et de nos 5 lecteurs.

- Tenez, embarquez-moi ce bon à rien, je crois qu’il a son compte. On va te remettre dans le droit chemin mon gars. Je t’en foutrais moi des Rocky Horror Picture Show, des Sparks, des Ilsa la Louve et tous tes trucs d’inverti. On est un site propre ici !

- Wally, comment tu nous l’as ramené ?

- A coups de rames, patron. A coups de rames dans la gueule, il essayait de s’échapper.

- C’est bien. Pour la peine, on va l’envoyer un peu à la ferme. Et pas celle des célébrités !

- Ah ah ah ah ah ah aha ah.

 

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Indice de rareté 4/5

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Published by GoudurixYZ - dans BD et littérature
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