Apprenez la psychologie avec l'Homme du Picardie

Par XYZ pour le texte et Elric pour les dessins

Eh oui, messieurs Hong Kong Fou-Fou et autres Wally Gator, les nababs de Fury Magazine, il fut un temps où la vie était moins rose. Plutôt même en noir et blanc. Comme disait Chaland "le dessinateur dessine, le maçon maçonne, l'ouvrier oeuvre". Et le batelier batelle. Ah la dure vie des bateliers qui forge le caractère...

Il y a quelques années au cours d'une de ces soirées où nous refaisions le monde avec des amis de fortune, je soutins mordicus que Joseph Durtol, l'homme du Picardie si vous préférez, était une vraie tête de lard. Je fus vertement ramené à la raison par Laurent M. et Christophe L. qui s'écrièrent comme un seul homme "Durtol, c'est pas une tête de lard. C'est un bon bougre bien de chez nous. D'accord, il est un peu cabochard, mais si tu étais passé là où il est passé, tu ferais moins le mariolle". Ah, l'insouciance de la jeunesse...

C'est vrai que le père Durtol, c'est pas les voitures de sport qu'il collectionne, lui. C'est les emmerdes. Son fils et sa fille n'en font qu'à leur tête ? Il ne peut plus payer les traites du bateau ? Son copain Corvec (mais oui, celui du Marie France, l'auteur de cette mémorable réplique : "quand ma fille m'a dit qu'elle t'avait rencontré, j'ai dit :  c'est pas vrai ? Elle a dit si. J'ai dit : ah bon dieu" ) lui fait des tours de cochon ? Eh bien il réagit comme vous et moi. Ni plus, ni moins. Il passe par 5 stades bien distincts. Analysons-les  successivement si vous le voulez bien.

- Stade n° 1 : la négation

"Dans la vie quand on est honnête et qu'on a pas peur du travail, on s'en sort toujours"

- Stade n° 2 : la colère

"Nom d'un chien. Personne n'a jamais commandé un Durtol"

- Stade n° 3 : la peur

"Où cela va-t'il nous mener cette fois-ci ?"

- Stade n°4 : le marchandage

"Hum...et toi, tu crois que tu pourrais faire quelque chose ?"

- Stade n° 5 : la dépression

"J'ai plus qu'à me foutre  à l'eau" (logique quand on est sur un bateau)

- Stade n° 6 : la résignation

"Tu m'as mis le feu, maintenant il faut l'éteindre" Heu... Je crois que je confonds là.  A noter que bon nombre n'y arrivent jamais et restent bloqués au stade 5.
Vous voila aussi armés qu'un armateur. Quand faire revenir votre petite amie ? Simple question de temps. Est-elle du genre à comprendre vite si on lui explique longtemps ? Attendez patiemment les stades 3 et 4. C'est là où se trouve la brèche dans la carapace féminine (ou pas). Opportunisme ? Non : stratégie psychologique !

Le père Durtol, l'homme qui ne valait pas 3 milliards, le Swinging London et le Summer of Love, il est un peu passé à côté. Son myspace, c'est les canaux du nord. De l'écluse de Meaux à l'écluse de Joinville. D'ailleurs, qui s'en plaindrait ? Rappelez-vous quand vous étiez enfant et que personne ne voulait jouer avec vous. C'est avec l'homme du Picardie que vous passiez vos moments de solitude. Depuis, vous savez que voir quelqu'un de plus malheureux que soit, cela met du baume au coeur. Bon, maintenant vous nouez votre serviette autour du cou et vous mangez votre soupe sans attendre et sans dire merci, mais au moins les problèmes  de surélévation de l'ego, c'est pas votre truc. Et pour voir passer des péniches (comme dirait Alambrix, le marchand du Bouclier Arverne s'il avait eu d'autres moeurs), vous n'avez pas besoin d'être imbibé d'alcool. Tout juste un petit blanc de temps en temps. Tourné dans un style... nouvelle vague, pas étonnant qu'en 1968, ce feuilleton à la portée philosophique saine et fondamentale, soit devenu le plus populaire de l'ORTF.

Ici a Fury Magazine, nous n'avons qu'un regret. Que Joseph, Thérèse, Yvette et Julien ne soient jamais passés sur le Canal du Midi à bord du Picardie. Nous aurions pu aller sur la berge les saluer d'un signe de la main et leur lancer : "Chapeau Durtol, merci et bon vent !".

Dans notre prochain numéro: apprenez les bonnes manières avec la Demoiselle d'Avignon.