De l'exomil pour HAL 9000

10.12.2009

Par Hong Kong Fou-Fou

Cher lecteur, il y a de cela trois semaines, nous t'avons proposé un sondage (c'est là) dont les résultats devaient nous permettre de mieux te connaître et de te fournir ainsi un Fury Magazine correspondant plus à tes attentes. Dans le petit texte qui précédait les questions, j'avais écrit : "Si seulement deux personnes répondent, ça sera aussi un résultat... Triste, mais un résultat quand même." Voici venu, non pas le temps des rires et des chants, nous ne sommes pas sur l'Ile aux Enfants et si à la rédaction, c'est tous les jours le printemps, là, ça sent plutôt celui de Prague. Voici venu, disais-je, le temps de l'analyse des résultats, et des constats.
Une personne a répondu à notre sondage. Oui, cher lecteur, tu as bien lu. Une. One. Una. Eine. Je pourrais l'écrire dans toutes les langues, ça ne fera toujours qu'une. Tu n'as pas daigné répondre, pas même pour nous demander de mettre plus de femmes nues. Pourtant, si on regarde les sujets de recherche qui te conduisent chez nous, ça a l'air de vraiment t'intéresser. Pourquoi à la télé, lorsqu'on demande aux gens qui a le mieux chanté, entre Jennifer (taper "1") et Melinda (taper "2"), ils se précipitent par milliers sur leur portable comme si le sort de l'Humanité (pas le quotidien, hein. Celui-là, son sort est réglé) en dépendait ? Et tu en fais peut-être partie, cher lecteur. Alors, désolé, mais tu commences à me les brouter menu. D'ailleurs, il n'y a plus de "cher" qui tienne. Sauf pour toi, J. Toi, le seul qui a répondu. Toi, le seul qui mérite le "cher" devant "lecteur". Regarde, je suis bon perdant, je mets même le lien vers ton site : Hotrod 66 Speedshop. Même si tu nous ridiculises déjà en nombre de visiteurs, je n'ai pas peur que les touristes qui passent sur Fury Magazine pour voir s'il y a du neuf dans le monde merveilleux du slip en scoubidou s'aperçoivent que c'est mieux chez toi. Alors évidemment, toi, de temps en temps, tu mets de la meuf dévêtue. Mais quand on s'est choisi une ligne de conduite, on n'y déroge pas. Je ne vais quand même pas promettre des photos de... attendez, je vais voir sur Google... voilà, Malika Menard, la nouvelle Miss France, nue au milieu des vaches de sa campagne normande (elle peut quand même garder les bottes en caoutchouc, dites ?) pour attirer le chaland.
Regardez par exemple la photo qui illustre cet article. On devine bien que les deux lascars n'ont qu'une envie, culbuter la dame sur le capot de la TVR (c'est quand même plus classe que sur la banquette arrière de la 205, hein). Ces trois-là ne sont pas venus faire une balade en forêt compléter leur herbier pour l'école. Suivez le regard du monsieur déguisé en gestapiste, aucune ambiguïté là-dessus. Mais moi ce que j'aime dans cette photo, outre les fringues et la voiture (oui, je suis accro aux années 60, je sais, merci), c'est la tension sexuelle, palpable. Le passage à l'acte ne m'intéresse pas. Fury Magazine n'est ni prude, ni rude.
Bref. Tout ça pour dire que je ne sais pas comment expliquer l'échec de ce sondage. Qu'est-ce qu'on doit faire, maintenant ? a) Tirer les leçons qui s'imposent, mettre la clef sous la porte et retourner dans notre coin, avec nos collections de disques, de BD, de jouets ? b) N'accepter aucun compromis et continuer à parler de ce qu'on aime, à faire comme si la R8 Gordini était toujours au catalogue Renault, comme si le Spencer Davis Group était toujours en tête des charts, comme si Diana Rigg était toujours la plus belle femme du monde ? c) S'adapter à la demande et proposer des articles sur le tuning, la télé-réalité, Jena Lee, offrir des sonneries de portable en téléchargement, que sais-je encore ?
Envoyez votre réponse par mail à... Ah ben merde, voilà que ça me reprend !...
Et puis la réponse, on la connaît. Il n'y a qu'à regarder le dernier article de Goudurix, non ?