Test : êtes-vous un super-héros Marvel ?

12.01.2008

Par Hong Kong Fou-Fou

A "Fury Magazine", la motivation qui nous pousse à nous lever le matin avant même que le coq ne commence à chanter, c'est la recherche de ton bien-être, ami lecteur. Aussi t'offrirons-nous désormais, de temps en temps, des tests d'un haut niveau intellectuel, mis au point par les plus éminents psychologues et sociologues (allo, JLO ?), qui te permettront de mieux te connaître toi-même.
Tout individu de sexe mâle se situant dans la tranche des 30-40 ans a forcément un jour vibré dans son adolescence à la lecture dans "Strange" des exploits des super-héros imaginés par Stan Lee et mis en images par des artistes comme Jack Kirby, John Buscema ou John Romita Sr.
Grâce à notre premier test, tu vas enfin savoir si tu appartiens ou pas au club très fermé des super-héros à la mâchoire carrée...
Détends-toi, chausse les plus confortables de tes charentaises, éteinds ton téléphone, recouvre d'un drap la cage du canari et réponds le plus honnêtement possible aux questions qui suivent...

1) Tu es invité à dîner chez tes voisins. Alors que tu t'apprêtes à mettre en bouche ta première cuillerée de consommé de congre, on sonne à la porte. Ton hôte va ouvrir. Ce sont les pompiers. Pourquoi sont-ils là ?
a) Ils viennent vendre leur calendrier, sur lequel ils posent nus, leur casque rutilant dissimulant leur lance à incendie.
b) Ils viennent vous avertir qu'une météorite lourdement chargée en composants radioactifs s'est écrasée sur le toit de l'immeuble. Les trois étages du dessus se sont déjà effondrés, vous n'aurez vraisemblablement pas le temps de prendre le dessert.
c) C'est quoi, un pompier ?

2) Tu enfiles un collant de danse de ta petite cousine et un sous-pull que ta maman te mettait avec un patte d'eph' en velours quand tu allais à l'école primaire en 1978. Tu te campes devant la glace, mains sur les hanches, torse bombé, sourcil relevé.
a) Tu ressembles à un gros cervelas boudiné ou à l'un des Frères Jacques.
b) Ton corps, si chétif et malingre en "civil", se métamorphose, faisant apparaître des muscles surdimensionnés dont même Chuck Norris ignore l'existence.
c) C'est quoi, un collant ?

3) Tu écoutes par mégarde un disque de Mireille Mathieu.
a) Au bout d'une mesure, tu te jettes par la fenêtre du 7ème étage, après avoir gobé trois boîtes d'Exomil et t'être ouvert les veines au hachoir.
b) Tu serres les dents, tu fixes l'horizon, tu attends stoïquement la fin de la chanson.
c) C'est quoi, Mireille Mathieu ?

4) Tu as rendez-vous pour un tête-à-tête romantique avec ta petite amie. La soirée tourne au cauchemar. Pourquoi ?
a) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie.
b) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie. Mais une créature à la peau orange recouverte de pustules t'attend et te reçoit à coups de fusil à plasma.
c) C'est quoi, une petite amie ?

5) Des individus aux desseins maléfiques te kidnappent, te ficellent comme un rôti de dinde (n'y vois aucune insulte) et te jettent violemment un énorme bloc de béton. Que se passe-t-il ?
a) Aaah... Peux... pas... répondre... aaah... Trop mal... Aaah, les cons !...
b) Le bloc s'écrase sur ta poitrine comme un moustique imprudent sur le pare-brise d'un poids-lourd dont le disque a été trafiqué. Ta chemise n'est même pas froissée.
c) ...

6) Perdu dans la pampa, tu cherches ton chemin sur une carte routière. Une fois la bonne direction retrouvée, il ne te reste plus qu'à replier ladite carte.
a) Noooooooon, pitié, pas l'épreuve du repliage de la carte routière !!! Au bout de cinq minutes de tentatives infructueuses, tu jettes les restes en lambeaux de la carte sur le siège passager et tu te casses...
b) D'un coup de poignet précis et élégant, tu replies la carte au premier essai et tu redémarres.
c) C'est quoi une... Bla bla bla, tu as pigé l'truc...

And now, the verdict, ami lecteur !

Tu as une majorité de a)
Désolé, tu n'es qu'un vulgus pecus. Ta vie s'écoule paisiblement, journée au bureau, soirée devant la TV, samedi après-midi au supermarché... Mais ne perds pas espoir ! Peut-être vas-tu croiser le chemin d'une araignée radioactive, peut-être vas-tu inverser par mégarde la polarité d'un cyclotron à triple impulsion concentrée, peut-être vas-tu ingurgiter un steack surgelé dont la date de consommation est largement dépassée ? Alors, tous tes rêves se réaliseront...

Tu as une majorité de b)
Oui ! Oui ! Tu es l'un d'eux ! L'un de ces ardents défenseurs du Bien, l'un de ces chevaliers de la justice en justaucorps chamarré, aussi à l'aise pour mettre hors d'état de nuire un savant au cerveau aussi volumineux que retors que pour changer la bouteille de gaz de la mémé du dessous. Ne t'inquiète pas, ton identité secrète sera préservée : ton numéro IP va immédiatement être effacé.

Tu as une majorité de c)
Tu es une plante verte en pot. Pardon ? C'est quoi une plante verte en pot ? Oui, c'est bien ce qu'on disait...

Tu as répondu b) à la question 3)
Ah ah ah ! Tu es tombé dans le piège ! Vite, Il faut appeler l'une des personnes qui ont obtenu une majorité de b) à ce test ! Tu ne peux être que Galactus, le Dévoreur de Planètes !!!