Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Elève Moinet : permis B, Première étoile,
BEPC (mention Assez bien)
Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter : mod, mod, mod.
Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.Afin de ne jamais vous tromper d’endroit où sortir et d'être toujours dans votre élément, Fury Magazine vous propose un nouveau test !
1) Pour l’apéritif, c’est :
a- Créole-crème !! Une gorgée de Rhum blanc. Ajoutez un peu de citron, un tiers de Vermouth frais et non glacé et une petite dose de grenadine. Agitez longuement (au shaker). Servez dans une coupe et mettez une olive.
b- Deux !!! Vous étiez parfait mais il faut mettre deux olives, vous pourrez ainsi les voir s’entrechoquer mollement l’une contre l’autre !
c- Fernet-Branca pas plus haut que l’bord ou une fillette de blanc sec, ça dépend, bon d’la d’bon d’la !
2) Pour vous rendre à la soirée où vous êtes convié ce soir, vous allez utiliser :
a- Une Aston Martin DBS.
b- Une Dino 246 GT.
c- Un fond-plat de 40 m, nettement plus lent mais tellement plus confortable !
3) Vous collectionnez :
a- Les objets d’art, les vins fins, les chevaux de course et les femmes de ménage jeunes et scandinaves.
b- Les actions boursières, les blousons en cuir, les gants de conduites (lunettes assorties) et les conquêtes féminines blondes ou brunes habillées court.
c- Les emmerdes, les tuiles, les boulets, le charbon et toutes ces choses qui font rêver...
4) Votre style de musique :
a- La power-électro-pop psychédélique !
b- L’électro-power-pop psychédélique !
c- La bourrée mais attention, celle de Chalivoy-Milon et pas celle du Boudet de Chaumont, c’est trop mou !
5) Vous fumez ?
a- Eventuellement, avec un cognac millésimé, un Montecristo n’est pas désagréable...
b- Je n’ai plus fumé depuis des années, mais dans ma jeunesse, quelques Lucky Strike....
c- Maïs, Caporal, et ne me parlez pas de ce foin des amériques que leurs soldats nous ont débarqué comme y nous ont débarqué le phylloxéra !
6) Et concernant votre garde-robe "décontractée", vous êtes plutôt :
a- Veste tweed avec kilt, mes ancêtres adoraient !
b- Blouson de cuir et pantalons évasés en velours, ça passe partout.
c- Vareuse et sabots. N’oubliez pas le foin dans les sabots, ça tient chaud.
And, now, Ladies and Gentlemen, the results !!!!
Vous avez une majorité de réponses :
a- Vous êtes probablement un "sang-bleu" britannique. Votre nom doit imposer le respect. Vous serez certainement à l’aise au cours des soirées données par l’Ambassadeur (ou par sa femme qui est très jolie, paraît-il). Ce n’est pas que les bas-fonds vous gênent à proprement parler mais c’est plutôt leur vulgarité qui vous irrite.
b- Les bas-fonds, parlons-en ! Vous en sortez assurément ! Mais vous avez pris un ascenseur social version Ariane 5 ou plutôt Apollo 13 ! Vous êtes partout chez vous, même si vous avez vite compris que les soirées données dans les hôtels de luxe sont bien plus agréables que les bals populaires de la salle des fêtes de Dun-sur-Auron...
c- Quoi ? Kek c’est ty ki zont les bals populaires d’Dun ? Alors là, franchement, soit vous avez triché exprès pour ressembler à un héros conducteur de péniche récemment encensé par XYZ, soit vous habitez les Sarolles sur la route de Thioux... En tout cas, vos soirées fétiches seraient plutôt les galas d’Aimable et ses quatre musiciens...
Mars 2009. La secrétaire de "Fury" vient chercher messieurs HKFF, Wally Gator et XYZ devant l'hôtel particulier où le magazine a son siège, pour les emmener signer le contrat de rachat du groupe Ebay. 
Devant le succès de l'article "Particules élémentaires, mon cher Watson", j'ai décidé de ne pas vous laisser tomber en panne de science... Après l'infiniment petit, c'est vers l'infiniment grand que nous allons aujourd'hui tourner des yeux aussi ronds que ceux d'une poule devant une cuillère à pot. Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais moi, la notion d'Univers infini, ça me fascine. Me dire que, si l'on pouvait concevoir un vaisseau spatial capable d'emporter une quantité illimitée de carburant, ce vaisseau n'atteindrait jamais la "fin" de l'Univers, qu'il existe des étoiles tellement lointaines que la lumière qu'elles émettent ne nous est pas encore parvenue, tout ça me donne le tournis. Il ne me manquerait qu'à feuilleter le "Financial Times" pour sombrer irrémédiablement dans la folie. Je peux passer des heures, le soir, la tête en l'air, à rêver aux astres et aux galaxies (curieusement, cet élan de rêverie coïncide invariablement avec le moment de faire la vaisselle..). Bon, en fait, l'Univers n'est pas vraiment infini. Mais pour nos pauvres esprits étriqués, sclérosés par de trop nombreux samedis passés devant TF1, c'est tout comme. Par contre, une personne à l'appendice lingual surdimensionné (je parle d'Einstein, hein, pas de Gene Simmons de Kiss...), a compris que parler d'espace seul, ça n'avait pas de sens. Dans sa théorie de la relativité, il explique que l'espace et le temps sont indisociables. Vous avez peut-être entendu parler du paradoxe des jumeaux de Langevin : soit deux jumeaux (qui ont donc le même âge, OK ?). L'un, disons Francis, est épicier ; l'autre, Rodolphe, est cosmonaute (ben oui, l'un écoutait en classe tandis que l'autre envoyait des petits mots aux filles). Pendant que Francis vend des bottes de poireaux, Rodolphe part effectuer un long voyage dans l'espace, à bord d'une fusée très rapide dont l'accélération ferait pâlir de jalousie Han Solo. Quand il revient sur Terre après de nombreuses années, Rodolphe trouve son frère Francis aussi sec que les sachets de Royco Minut' Soup qu'il aimait tellement vendre. Pourquoi, me demanderont ceux qui ne se sont pas encore assoupis ? L'explication nous est donnée par le physicien Lorentz : le temps n'est pas "universel", il est "relatif" (bon, ça, nous le savons tous. Pour s'en convaincre, il suffit d'imaginer deux soirées très différentes : l'une, à sabler le champagne en compagnie de quelques jeunes beautés scandinaves peu farouches, l'autre, à écosser dix kilos de petits pois. Gageons que les deux soirées ne s'écouleront pas à la même vitesse...). Une formule connue sous le nom de transformation de Lorentz dit que, pour une personne se déplaçant à la vitesse v, le temps t est égal au temps t' ressenti par une personne immobile, multiplié par la racine carrée de un moins le carré du rapport de v sur la célérité c de la lumière. D'accord, ce n'est pas évident de comprendre une formule écrite littéralement, mais retenez-la quand même, ça en jette quand on la balance négligemment dans les réceptions mondaines. Prenons un exemple chiffré. La célérité de la lumière, c'est 300000 km/s (oui, un photon, ça pousse pas mal...). Si la fusée de Rodolphe vole à la vitesse de 200000 km/s (je sais, ça n'existe pas, mais nos ingénieurs planchent dur là-dessus. Les fabricants de radar aussi.). Eh bien, cela signifie que t = 0,745 t'. Autrement dit, alors que le malheureux Francis aura passé 10 ans à trimbaler des palettes d'ananas en conserve, ce veinard de Rodolphe se sera prélassé sur la couchette de sa fusée pendant environ 7,5 années, à lire "Guy l'Eclair". Si la fusée de Rodolphe mettait vraiment la gomme et se tapait un bon petit 299000 km/s de vitesse de croisière, pendant 10 ans sur Terre, ce n'est même pas une année qui s'écoulerait à bord !... Pour schématiser, plus on va vite, plus le temps passe lentement. Je me permets au passage de vous glisser un précieux conseil : si vous voulez vivre plus longtemps, ne restez pas immobiles ! Ne lisez surtout pas cet article assis sur une chaise, statique devant votre écran. Prenez votre ordinateur portable dans vos bras et faites les cent pas dans votre salon. Le temps se dilatera et passera moins vite...
Eh oui, messieurs Hong Kong Fou-Fou et autres Wally Gator, les nababs de Fury Magazine, il fut un temps où la vie était moins rose. Plutôt même en noir et blanc. Comme disait Chaland "le dessinateur dessine, le maçon maçonne, l'ouvrier oeuvre". Et le batelier batelle. Ah la dure vie des bateliers qui forge le caractère... 
