BD et littérature

Nos lecteurs témoignent

Mme Lucette H., de Plestin-les-Grèves :

Depuis que j'ai découvert Fury Magazine, je ne vais plus à Lourdes.

M. Raymond C., de La Bourboule :
Grâce à Fury Magazine, j'apprends plein de mots compliqués qui me permettent de gagner toutes mes parties de Scrabble contre ma femme Yvonne.

Mme Yvonne C., de La Bourboule :
Oui, c'est vrai que je perds toujours. Mais je me console avec les bons mots de ce sacré comique de Boudurix !

M. Pierre G., dit "Pierrot", de Marseille :
Avant en discothèque, je n'osais pas danser. Mais depuis que je teste chez moi de nouveaux pas sur la "Sélection musicale", je suis le roi de la piste. Une fois, une fille m'a même souri ! J'espère la revoir.

M. Michel T., de Sainte-Eulalie-de-Cernon :
Fury Magazine, c'est un mélange d'humour à la "Fluide Glacial", d'investigation riguoureuse façon "Le Nouveau Détective" et d'excentricité maîtrisée à la "Képi blanc". Sans oublier les fiches Cuisine de "Madame Figaro". Enfin, je crois, je n'ai jamais réussi à me connecter.

M. Benjamin C., de M6 :
Si vous continuez à vous payer ma fiole, je vous envoie mes avocats.

M. Antoine A., de Warneton :
L'autre jour, je n'arrivais pas à trouver mes clefs de voiture. Je me suis dit « Antoine, calme-toi un peu, va donc te détendre sur Fury Magazine ». Mes clefs étaient là, à côté de la souris ! Je n'en reviens toujours pas !

Allez, toi aussi, accepte le bonheur ! Lis Fury Magazine !

Rédaction :
Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
GouduriXYZ : déviances en tout genre, coneheads et ragots de mairie.
Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

Retrouvez Fury Magazine sur myspace : http://www.myspace.com/furymag
Et n'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles. Ah, GoudurixYZ me demande d'effacer la dernière phrase)
Vous pouvez également nous retrouver sur Facebook, ici : Fury Magazine sur Facebook (Je ne sais pas vraiment à quoi ça sert, mais il faut vivre avec son temps... En plus, ce n'est jamais mis à jour, c'est Wally Gator qui s'en occupe et il roupille...)

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Lundi 5 mars 2007 1 05 /03 /2007 22:11

Nick Fury : don't yield, back S.H.I.E.L.D. !

Par Hong Kong Fou-Fou

Je voudrais vous parler d'un agent secret à la mâchoire carrée, aux cheveux bruns, toujours élégamment vêtu. Il anéantit les rêves de conquête du monde de malfaisants criminels à grands coups de gadgets farfelus. Il conduit à fond de train des petites mécaniques sportives. Il fait preuve d'un fort penchant pour les femmes. Tout cela à un petit air de déjà vu, non ? Vous pensez à qui ? Bond ? James Bond ? Hmm, non, non, ce n’est pas lui…

Si je précise qu'il est Américain, et non Britannique, que les gadgets qu'il utilise font passer ceux de 007 pour de sympathiques mais désuètes inventions de bricoleur du dimanche, que les voitures de sport qui passent entre ses mains peuvent voler, voire quitter notre atmosphère, que leur pilote porte un bandeau noir sur l’œil et qu’il a toujours un gros cigare vissé au coin de la bouche, que ce soit dans son bain ou au cœur de l’action, ça vous met sur la piste ? Oui, bien sûr, il s’agit de Nick Fury, l'énergique patron du S.H.I.E.L.D. (Supreme Headquarters International Espionage Law-enforcement Division, ouf...).

Nick Fury est né en 1963, du bouillonnant cerveau de Stan Lee, le génie de chez Marvel, à qui l'on doit Spiderman, le Surfer d'Argent, les Quatre Fantastiques ou encore Hulk, la liste est longue. Fury est le protagoniste principal de la série "Sergent Fury and his Howling Commandos", qui raconte les exploits d’une poignée de soldats d'origines variées affrontant les Nazis durant la Seconde guerre mondiale. Après quelques mois de parution, la série disparaît, au grand dam des fans, qui ne cesseront de réclamer son retour. Stan Lee va céder et redonner vie à Fury, mais son terrain d'action ne sera plus les champs de bataille de la seconde guerre mondiale. Nous sommes en 1965, les espions sont à la mode. Fan de James Bond et des Agents Très Spéciaux ("The Man from U.N.C.L.E" outre-Atlantique), Lee souhaite élargir le spectre des super-héros Marvel en y ajoutant un agent secret. Bien sûr, pas question d’un "banal" agent secret affrontant des espions du KGB en chapeau mou à l'haleine chargée de vodka. Non, chez Marvel on fait dans le fantastique et la démesure, le désormais colonel Nick Fury (belle promotion pour l'ancien sergent !) est un membre de la CIA auquel le gouvernement demande de prendre la direction d'une nouvelle agence , le S.H.I.E.L.D., dont le quartier général est un gigantesque aéronef volant à des kilomètres au-dessus de la Terre.

En parlant d'acronismes, Fury n'a rien à envier à ses confrères du cinéma ou de la télévision : Bond combattait le SMERSH, puis le SPECTRE, les très spéciaux agents Napoléon Solo et Illya Kuriakin affrontaient l’organisation TRUSH. Il faut trouver à Fury un adversaire à sa mesure. Ce sera l’HYDRA, organisation criminelle qui, telle la créature mythologique dont elle tire son nom, se renforce chaque fois Cette organisation est d'ailleurs dirigée par le baron Wolfgang Von Strucker, un aristocrate allemand à monocle que Fury a maintes fois affronté durant la seconde guerre et qui se dissimule maintenant derrière l'inquiétant patronyme de "Supreme Hydra".

Nick Fury est le super-héros ultime, super-héros sans super-pouvoirs, d’ailleurs, puisque ses multiples talents ne sont dus qu’à un entraînement rigoureux et à son expérience de commando pendant la seconde guerre mondiale. Contrairement à la plupart des autres personnages de l’écurie Marvel, la psychologie de Fury est limitée. Il ne souffre pas dans sa tête comme le Surfer d’Argent, il ne se remet pas sans arrêt en question comme Spiderman. On le paye pour mettre une bonne tripotée à de gros méchants sanguinaires qui troublent la paix des honnêtes gens ? Il met une bonne tripotée à de gros méchants sanguinaires, et on sent bien qu’il prend son pied, par-dessus le marché !

D'un point de vue dessin, le créateur de Nick Fury est le fidèle complice de Stan Lee, le talentueux Jack Kirby. Après quelques épisodes, il a trop de travail pour assumer seul les graphismes de la série. Il ne fait plus que les crayonnés, divers dessinateurs assurant l'encrage. L'un d'eux est Jim Steranko, touche-à-tout de génie (il est magicien, musicien) qui va donner toute sa dimension au personnage. Stan Lee finit par lui laisser le contrôle absolu de la série, aussi bien au niveau des dessins que des scénarii. Il travaille dessus de 1966 à l'été 1968. Visuellement, la série nage dans un délire que ne renierait pas un consommateur de LSD. Exit le baron Von Strucker, le nouveau "Supreme Hydra" est désormais la Griffe Jaune, un Asiatique tout aussi machiavélique.

Après le départ de Steranko, la série continue, mais la magie n'est plus au rendez-vous...

Par Hong Kong Fou-Fou - Publié dans : BD et littérature
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Samedi 12 janvier 2008 6 12 /01 /2008 14:47

Test : êtes-vous un super-héros Marvel ?

Par Hong Kong Fou-Fou

A "Fury Magazine", la motivation qui nous pousse à nous lever le matin avant même que le coq ne commence à chanter, c'est la recherche de ton bien-être, ami lecteur. Aussi t'offrirons-nous désormais, de temps en temps, des tests d'un haut niveau intellectuel, mis au point par les plus éminents psychologues et sociologues (allo, JLO ?), qui te permettront de mieux te connaître toi-même.
Tout individu de sexe mâle se situant dans la tranche des 30-40 ans a forcément un jour vibré dans son adolescence à la lecture dans "Strange" des exploits des super-héros imaginés par Stan Lee et mis en images par des artistes comme Jack Kirby, John Buscema ou John Romita Sr.
Grâce à notre premier test, tu vas enfin savoir si tu appartiens ou pas au club très fermé des super-héros à la mâchoire carrée...
Détends-toi, chausse les plus confortables de tes charentaises, éteinds ton téléphone, recouvre d'un drap la cage du canari et réponds le plus honnêtement possible aux questions qui suivent...

1) Tu es invité à dîner chez tes voisins. Alors que tu t'apprêtes à mettre en bouche ta première cuillerée de consommé de congre, on sonne à la porte. Ton hôte va ouvrir. Ce sont les pompiers. Pourquoi sont-ils là ?
a) Ils viennent vendre leur calendrier, sur lequel ils posent nus, leur casque rutilant dissimulant leur lance à incendie.
b) Ils viennent vous avertir qu'une météorite lourdement chargée en composants radioactifs s'est écrasée sur le toit de l'immeuble. Les trois étages du dessus se sont déjà effondrés, vous n'aurez vraisemblablement pas le temps de prendre le dessert.
c) C'est quoi, un pompier ?

2) Tu enfiles un collant de danse de ta petite cousine et un sous-pull que ta maman te mettait avec un patte d'eph' en velours quand tu allais à l'école primaire en 1978. Tu te campes devant la glace, mains sur les hanches, torse bombé, sourcil relevé.
a) Tu ressembles à un gros cervelas boudiné ou à l'un des Frères Jacques.
b) Ton corps, si chétif et malingre en "civil", se métamorphose, faisant apparaître des muscles surdimensionnés dont même Chuck Norris ignore l'existence.
c) C'est quoi, un collant ?

3) Tu écoutes par mégarde un disque de Mireille Mathieu.
a) Au bout d'une mesure, tu te jettes par la fenêtre du 7ème étage, après avoir gobé trois boîtes d'Exomil et t'être ouvert les veines au hachoir.
b) Tu serres les dents, tu fixes l'horizon, tu attends stoïquement la fin de la chanson.
c) C'est quoi, Mireille Mathieu ?

4) Tu as rendez-vous pour un tête-à-tête romantique avec ta petite amie. La soirée tourne au cauchemar. Pourquoi ?
a) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie.
b) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie. Mais une créature à la peau orange recouverte de pustules t'attend et te reçoit à coups de fusil à plasma.
c) C'est quoi, une petite amie ?

5) Des individus aux desseins maléfiques te kidnappent, te ficellent comme un rôti de dinde (n'y vois aucune insulte) et te jettent violemment un énorme bloc de béton. Que se passe-t-il ?
a) Aaah... Peux... pas... répondre... aaah... Trop mal... Aaah, les cons !...
b) Le bloc s'écrase sur ta poitrine comme un moustique imprudent sur le pare-brise d'un poids-lourd dont le disque a été trafiqué. Ta chemise n'est même pas froissée.
c) ...

6) Perdu dans la pampa, tu cherches ton chemin sur une carte routière. Une fois la bonne direction retrouvée, il ne te reste plus qu'à replier ladite carte.
a) Noooooooon, pitié, pas l'épreuve du repliage de la carte routière !!! Au bout de cinq minutes de tentatives infructueuses, tu jettes les restes en lambeaux de la carte sur le siège passager et tu te casses...
b) D'un coup de poignet précis et élégant, tu replies la carte au premier essai et tu redémarres.
c) C'est quoi une... Bla bla bla, tu as pigé l'truc...

And now, the verdict, ami lecteur !

Tu as une majorité de a)
Désolé, tu n'es qu'un vulgus pecus. Ta vie s'écoule paisiblement, journée au bureau, soirée devant la TV, samedi après-midi au supermarché... Mais ne perds pas espoir ! Peut-être vas-tu croiser le chemin d'une araignée radioactive, peut-être vas-tu inverser par mégarde la polarité d'un cyclotron à triple impulsion concentrée, peut-être vas-tu ingurgiter un steack surgelé dont la date de consommation est largement dépassée ? Alors, tous tes rêves se réaliseront...

Tu as une majorité de b)
Oui ! Oui ! Tu es l'un d'eux ! L'un de ces ardents défenseurs du Bien, l'un de ces chevaliers de la justice en justaucorps chamarré, aussi à l'aise pour mettre hors d'état de nuire un savant au cerveau aussi volumineux que retors que pour changer la bouteille de gaz de la mémé du dessous. Ne t'inquiète pas, ton identité secrète sera préservée : ton numéro IP va immédiatement être effacé.

Tu as une majorité de c)
Tu es une plante verte en pot. Pardon ? C'est quoi une plante verte en pot ? Oui, c'est bien ce qu'on disait...

Tu as répondu b) à la question 3)
Ah ah ah ! Tu es tombé dans le piège ! Vite, Il faut appeler l'une des personnes qui ont obtenu une majorité de b) à ce test ! Tu ne peux être que Galactus, le Dévoreur de Planètes !!!

Par Hong Kong Fou-Fou - Publié dans : BD et littérature
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Lundi 31 mars 2008 1 31 /03 /2008 00:01

Super héros

Par XYZ

Ca y est ? Tu t'es enfin décidé à acheter un album de bandes dessinées ? Bravo ! Mais comment t'y prendre pour choisir ? Il y en a tellement. D'un point de vue probabilitaire, tu as toutes les chances de te tromper.
Méfie-toi tout d'abord du libraire de bandes dessinées (désolé pour les répétitions). C'est bien souvent un imposteur prétentieux qui veut faire copain-copain avec toi pour endormir ta méfiance et te refiler sa camelotte. Des séries interminables, ou pire, ses... coups de coeur. La meilleure façon de se prémunir contre ce genre d'empotés est de bien connaître son sujet. Mis a part si tu es complètement bourré, dirige-toi vers le rayon qui en vaut la peine : ligne claire, école franco-belge, années 80. Tu l'as compris, c'est là où se trouvent les vrais héros : Bob Fish, Phil Perfect, Ray Banana. Trois héros mimétiques, unis comme les trois doigts de la main, pour le meilleur et pas pour le pire.
Hélas, trois fois hélas, en dehors des grooms et des reporters en tout genres, le bac est vide. Eh oui, ils ne t'ont pas attendu. Il faut dire que leur carrière n'a pas dû saouler longtemps le pigiste des pages jaunes. Aussi courte que le passage d'une comète de Carthage. Ils prirent une retraite anticipée mais bien méritée, au sommet de leur gloire, pleins aux as.
Le libraire qui, du haut de son tabouret, devrait à ce moment se fendre d'une pitrerie pour faire passer ta déception, va sûrement t'abreuver de vaseuses justifications que tu n'es en aucun cas obligé d'écouter.

Que te reste-t'il ? Tes yeux pour pleurer ? Heureusement. Le marché noir ? Trop périlleux. Internet ? Trop risqué : vends livre très bon état, juste le dos arraché, facilement remplaçable. Les marchés aux puces ? Trop aléatoire. L'espérance de vie de ce genre d'affaires, en 2008, ne doit pas dépasser les trois minutes.
Alors ? Tout n'est pas perdu. Si tu as la chance, ou la malchance d'habiter, disons entre La Rochelle et Avignon, sache qu'est organisée deux fois par an et de main de maître, à Ramonville (banlieue de Toulouse), une bourse d'échanges de bandes dessinées (désolé pour les répétitions), judicieusement appelée bourse d'échanges de bandes dessinées, au parc technologique du canal (du Midi). Là, entre deux piles de tintins aux pays des soviets tu devras peut-être en venir aux mains avec un rival inconvenant, mais au moins, comme disait Thierry Rolland, tu n'auras pas fait le voyage pour rien. 1,2,3,4,5,6,7 Le compte est bon, comme disait... Chic (planète), l'affaire (Louis trio) est dans le sac (en plastique). Voila qui va te donner confiance en toi.

Vérifie quand même. L'étoffe des héros ? Des panoplies que l'on aurait pu s'arracher dans toutes les bonnes boutiques. Dans chaque boîte, sous le cellulo, un imper mastic, une cravate en soie, une paire de boutons de manchettes en nacre, un pantalon large à revers et bien sur une paire de chaussures en peau de kangourou. Plus une paire de Ray-Ban pour les plus moustachus, ou un fer à repasser avec variateur position lin pour les plus belges, ou une carte de rock critic et une bouteille de whisky pour les plus normaux. De quoi ressembler à Humphrey Bogart et Clark Gable accoudés au bar du Palace. Bel exemple de merchandising raté.
Tous leurs potes sont là aussi. Au chaud sous les couvertures brochées et rabattues. Ceux-là tu as le droit des les toucher. Al, Linda, Sam, Thelma, Johnny, Vanina. En quadrichromie, en trichromie, en bichromie patentée. Pas tentés d'aller se refaire dessiner par un vilain copieur, mais prêts à te sauver. De pas grand chose. De tes dimanches pourris. Tu pourras les lire dix fois chacun. Comme moi.
Le savais-tu ?
- Le Bob Fish N° 2 n'est jamais sorti. Ne perd pas ton temps à essayer de le trouver.
- Les albums à dos toilé sont du plus bel effet dans une bibliothèque. Mais attention. Ceux-ci n'ont étés tirés qu'a peu d'exemplaires. 999 ou 1000 sur des millions de livres, voila du rare ! Et du luxe pour ta collec.
Attention qu'en voyant ta nouvelle collection, ta famille ne croie pas que tu viens de bénéficier d'une augmentation et décide de revoir à la baisse le montant de tes étrennes.
Prochain Ramonville : Dimanche 20 avril 2008.

Par XYZ - Publié dans : BD et littérature
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Vendredi 27 juin 2008 5 27 /06 /2008 12:56

Coming out

Par GouduriXYZ

Mon père, il te donnera la bastonnade et puis il te fera empaler !...Bonne idée ! Tintin ? Tiens tiens. En ce jour de Gay Pride, Fury Magazine est fier de participer à la fête. Coming out ? Non, juste pour le plaisir, comme dirait Herbert Leonard. Pour la peine aussi, voilà, non voici 9 jolies images textuellement transmissibles. Tu pourras les imprimer et les découper pour les conserver dans un luxueux album qui paraîtra aux éditions Fury. Plus qu'à les encoller !

Par GouduriXYZ - Publié dans : BD et littérature
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Jeudi 3 juillet 2008 4 03 /07 /2008 00:01

Ligne éclair et patates de mouche

Par GoudurixYZ

Quel est le point commun entre Casimir, Goldorak, Albator, Barbapapa, Steve Austin, Frantico, Spirou, Lewis Trondheim, Delarue et Thomas ? Evelyne Thomas, pardon. Un gendre idéal ? Casimir... Du plastic orange ? Delarue... Des supers pouvoirs ? Evelyne Thomas... Ne cherchez pas. Le complément d'objets est rectangulaire et s'appelle "Pattes d'eph et col roulé". Aventures et mésaventures de la jeunesse de lui-même, de Fred Neidhardt. 38 histoires (je les ai comptées) en... Pourquoi les pages ne sont pas numérotées ?! Avec des filles et des chutes à la fin. Et aussi de vraies chutes à la fin, qui vous font passer l'envie de relire Valhardi jusqu'a l'année prochaine.

Fred Neidhardt a été puceau. Comme nous. A fantasmé sur des filles. Comme nous. S'est branlé comme un pro. Heu... A fantasmé (désolé) sur la culotte de Purdey. Pas comme nous. Nous, c'était sur celle d' Emma, quand même. Filles, fantasmes et branlette, commencent comme Frantico, enfin presque.

Rappelez-vous, pas plus tard qu'en 2005, Frantico, faux héros mais vrai blogueur en mal de filiation (8000 connexions par jour, de quoi faire pâlir Fury Magazine) et vrai mystère. Faux biographe ? Ou vraie autobiographie ? Qui ? Quoi ? Où ? Trondheim ou Sfar ? Ou Frantico lui-même ? Avant que de fausses planches pourtant vraies d'un faux Frantico ne viennent en rajouter à cette équation à quatre inconnues. Tarrin ou nous y revoilà, Fred Neidhardt lui-même ? Vrai auteur du dernier aveu de paternité en date, mais aussi vrai imposteur télé. Mystère et bouille de l'homme pour embrouille bien embrouillée qui, au fait, n'aurait pas pu tenir en deux mots ? Livre apocryphe ?

Pas sûr que le lu, vu et entendu qui suit à l'usage de ceux qui suivent encore (j'espère que vous me suivez) arrange les choses. Un peu comme un match retour de Bordeaux en Coupe d'Europe.

- Ouais. Comme on dit à Toulouse, c'est 362 jours de merde, plus le Primavera.
- Ah, Aztec Camera sur l'ATP stage au petit matin avec le jour qui se lève...
Putain, qu'est-ce que je fous là.
- Christophe, on l'a encore joué à la nantaise.
Allez, je me casse à Montpellier.

- Elric ? Ouais c'est moi. Je suis à la comédie du livre. Il y a Tarrin qui dédicace Spirou. Tu veux que j'essaye ? Tout à l'heure il n'y avait presque personne. Là je tourne le dos à la tente...

- Fais attention quand on tourne le dos à la tente.
- Bravo...
- Il est là ?
- Non. Dommage.

- Ca y est. Mission accomplie. Il y avait un type assez drôle à côté. Il m' a "salopé la page de garde de son livre avec un joli dessin". C'est "Col roulé" et un truc comme ça. Je tiens le téléphone et je laisse sécher. Je veux pas tout foutre par terre.

- Il est sorti ? Oui, c'est très drôle. En plus c'est lui qui s'est fait passer pour le type qui préférait se branler plutôt que de toucher sa femme chez Delarue.

- Ah c'est énorme ! Oui, je l'ai vu au Zapping.
- Rebonjour, je crois qu'Elric m'a tout raconté. Toutes mes félicitations.

- (Tarrin) Alors, t'es obligé de lui reprendre son livre et le mien aussi après. Le meilleur livre de l'année : journal intime d'un lémurien. Non, je plaisante.

- Trop tard, j'ai bien compris que je n'ai pas le choix.
- J'y ai mis tout de moi-même dedans. Même mes tripes.
- (Tarrin) C'est donc un livre où il faut rentrer.
- Pour Spirou t'as pas eu ce problème...
- Pour Delarue, c'était la première fois ?

- Pas vraiment. J'étais déjà passé dans "C'est mon choix". Je m'étais fait passer pour un type hyper radin, qui réutilisait son papier chiottes, des trucs comme ça...

- Ah oui, je me rappelle . C'était génial.
- C'est pour Elric ? Voilà.
- Merci pour lui.
- Ouais. C'est encore moi. Tu me dois 13€90. Un ça va, deux faut pas exagérer.
Mince, il y avait le blog de Frantico sur leur stand. Pourquoi j'y ai pas pensé. Quel con.

Pour finir, le mot de la fin pour la chargée de programmes sur France 2 : "En 14 ans, ce genre d'incident a été rare. Ceci dit, les propos tenus sont inacceptables sur une chaîne du service public."

La preuve en images sous le regard imprégné de Delarue...

Le blog de Fred Neidhardt : http://www.fleurblog.com/

Par GoudurixYZ - Publié dans : BD et littérature
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