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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
16 février 2010 2 16 /02 /février /2010 12:21
Par Hong Kong Fou-Fou

klink.jpgJe viens d'apprendre qu'il existait des poupées gonflables pour chien. On touche le fond (oui, c'est aussi ce que pense votre berger allemand quand il grimpe sur le chihuahua de votre voisine...). Après les psychologues pour chien, les hôtels pour chien, les produits de luxe pour chien, la musique pour chien (apparemment, c'est un collaborateur de Johnny Halliday qui fait ça. J'espère qu'il a pensé à mettre sur le disque une reprise de "Ma gueule" enregistrée par un chien chanteur - attention, on ne plaisante pas, là, je ne ratais jamais "30 millions d'amis" : le chien chanteur n'est pas un cabot  débile qu'on fait japper devant un caméscope pour gagner quelques centaines d'euros à Vidéogag ; c'est un vrai animal, qui vit en Nouvelle-Guinée et qui chante au lieu d'aboyer. Si ma concierge pouvait faire pareil !...), le traducteur d'aboiements, les aliments de régime pour chien, l'horoscope pour chien... Jusqu'où ira-t-on ? Certes, le chien est le meilleur ami de l'homme, mais est-ce une raison pour essayer de faire du chien un homme ? Oula, il faut que j'arrête de lire Botul, je vais finir comme BHL.  Remarquez, je n'ai rien contre le fait que l'on cherche à donner une vie sexuelle épanouie à son chien. C'est vrai que se frotter contre la jambe de son maître, c'est certainement peu satisfaisant. Et puis il y a un petit côté incestueux là-dedans, quand même : d'après un sondage sérieux dont j'ai perdu la référence (je ne le suis pas, moi, sérieux), 52% des maîtres considèrent leur chien comme un membre de la famille. Et certains chiens prennent cette dernière expression au pied de la lettre. Pour éviter des situations embarassantes, la poupée gonflable peut être une alternative. Mais il va y avoir du dégât, il faut les fabriquer solides, les poupées ! Sinon, votre fougueux Rex va en faire éclater plus d'une ! Attention, les jeux de mots qui vont suivre ne s'adressent qu'aux plus de 40 ans. Les autres, sortez dans le calme, merci. Avant, on avait Rintintin et Rusty. Maintenant, on aura Rintintin et rustine... On n'aura plus Lassie, mais lascive... Allez les jeunes, vous pouvez revenir, vous n'avez pas raté grand' chose.
Quelle époque, quand même. Remarquez, ils sont malins, les experts en marketing. En ce moment, le sexe fait vendre. Et les gens dépensent sans compter pour leurs animaux familiers. Donc la poupée pour chien, c'est une bonne idée. Et le mot "chienne" prend ainsi tout son sens, ahah. Moi aussi, je voudrais profiter de cette manne financière. Voyons... Une poupée gonflable pour poissons rouges ? Ben non, forcément, ça va remonter en surface, pour le missionnaire, c'est cuit. Il y aurait bien la chèvre gonflable pour légionnaires. Mais le marché est réduit. Oh mais ça y est, j'ai trouvé ! Un vibromasseur pour chien ! Comment je vais l'appeler ? Ben, un dogmiché, pardi !

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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commentaires

Pluto DINGO 18/02/2010 00:16


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