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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
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barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
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10 mai 2010 1 10 /05 /mai /2010 06:56

Par Hong Kong Fou-Fou


klink.jpgL'autre jour, j'ai été donner mon sang. Ce n'était pas vraiment un don, d'ailleurs, plutôt un troc, puisque j'ai eu en échange un verre de jus d'orange et un sandwich au pâté (très bon, même si à 9h du matin c'est un peu indigeste). C'est la raison pour laquelle j'ai commencé à donner, en fait : la bouffe. Pendant le service militaire, si on donnait, on avait droit à un repas supplémentaire. Plus une sieste, au lieu d'aller faire de l'O.S. (ordre serré, pour tous les planqués qui ne connaissent pas les joies de l'armée) dans la cour de la caserne. Et depuis, je donne mon sang. Mais n'allez surtout pas croire que c'est par altruisme, par générosité. Pas du tout. Le sandwich au pâté mis à part, j'aime également me dire que des gens transfusés ont un peu de moi en eux. Je suis un vampire à l'envers, quoi. Avant le don, on remplit des tas de papiers, pour savoir si on ne s'est pas fait récemment tatouer le portrait de Che Guevara dans le dos (réponse : non), si on ne passe pas ses samedis soirs dans la backroom du Fucking Blue Boy (réponse : non), si on n'a qu'un seul partenaire sexuel (réponse : malheureusement, oui), etc. Et il y a une dernière question : Acceptez-vous que votre sang soit utilisé pour un usage non thérapeutique ? J'ai coché "Oui". Mais ça veut dire, quoi, en fait ? Que mes 400 ml de bon sang bien rouge, de bon krowi, comme on dit dans Orange mécanique, risquent d'être utilisés pour refaire les niveaux d'un des Rolling Stones dans une clinique suisse ? Ou qu'ils pourraient être répandus sur une jeune vierge dans les catacombes de Paris, au cours d'un rituel satanique ? Ou encore, pour faire du boudin ? Hmmm, il faudra que je me renseigne, la prochaine fois...

Sinon, pour passer du coq à l'âne (et le mot âne prend ici tout son sens), j'ai croisé l'autre jour dans la rue un groupe de jeunes. Leur conversation a attiré mon attention. L'un des jeunes : "Ca y est, j'ai envoyé mon dossier pour Sicrète". L'ensemble des autres jeunes : "Naaaaan ??? Trop dément !". J'avais devant moi un type d'une vingtaine d'années, qui semblait normal, et qui voulait participer de son plein gré à la prochaine saison (c'est comme au foot, à part que c'est le public qui décide du joueur qui écope d'un carton rouge) de Secret Story sur M6. Je me demande quel pouvait être son secret ? "Je répète tous les soirs dans ma cave avec mon groupe, et on va être encore plus énormes que les Beatles, les Who et les Rolling Stones réunis. Nous serons le sang neuf du rock du 21ème siècle" ? Mmouais, ça m'étonnerait. Et puis il est gentil, le garçon, mais il n'a pas lu le paragraphe précédent, ou quoi ? C'est moi, le sang neuf du rock ! Voilà d'ailleurs qui ferait un bon secret : "Je suis le fournisseur officiel en sang frais des vieilles stars hâves et exsangues du rock".

Les jeunes étant décevants, parlons d'un vieux. Noel Gallagher, qui est né quelques mois après moi, va être de nouveau papa, quelques mois après moi aussi. Je suis bien content pour lui, mais ça ne va pas accélérer la sortie de son album solo, tout ça. Enfin, il pourra toujours l'appeler (What's the story) morning nappy ?...

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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