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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
20 janvier 2014 1 20 /01 /janvier /2014 06:14

hkff logo Par Hong Kong Fou-Fou

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C'est le commencement d'une nouvelle année, période où l'on prend traditionnellement de bonnes résolutions, et j'aimerais en suggérer une à ceux de nos lecteurs qui sont fumeurs : celle de ne jamais céder à la tentation de la cigarette électronique. Ces affreux trucs en plastique de couleur souvent agressive pour la rétine sont partout. Ils font un tabac, ce qui est quand même un comble. Certains d'entre vous vont fanfaronner, en affirmant haut et fort qu'ils ne toucheront jamais à ça, qu'ils ont leur amour-propre, bla bla bla. Et puis un jour un collègue leur fera essayer et ils seront pris au piège. Cendrier gare.

On les appelle les e-cigarettes et il faut prononcer "i-cigarette". Ca fait moderne. C'est pour ça qu'on ne les fait pas fonctionner avec un bête liquide, non non non, on met du e-liquide dedans. Du liquide pour remplacer les sèches, ça part mal... Il existe même des e-pipes, mais je n'ai pas envie de crier "Hourrah". De nos jours, on colle le préfixe "e-" partout. E-commerce, e-réputation, e-learning, ... Me rendent e-stérique et e-rascible avec leurs e-dioties. S'il faut mettre les points sur les "e-" : ça me gonfle, cette manie d'inventer de nouveaux termes et de tenter de ringardiser ceux qui ne les emploient pas. 

Vous allez me dire que je suis e-responsable, pardon, irresponsable, de vous encourager à continuer à fumer des Gauloise ou des Chesterfield. Soyons clair : nous ne sommes pas là pour parler de votre santé. Ce n'est pas Doctissimo, ici. Si vous fumez, tant pis pour vous, vous n'aviez qu'à pas vouloir faire comme les copains en 6ème. Vous payez aujourd'hui le manque de personnalité de votre jeunesse. Et puis, si on est certain que le tabac est nocif, pas d'inquiétude, dans quelques mois on va nous confirmer que les e-cigarettes sont aussi dangeureuses pour la santé. Ecartons donc les arguments sanitaires, moi je ne prêche que pour l'élégance et le bon goût. Il n'y a pas que le tabac qui tue. Le ridicule aussi, quoi qu'on en dise. Et reconnaissez qu'un fumeur a une autre allure qu'un vapoteur, avec sa cigarette électronique autour du cou, comme un talisman contre le cancer du poumon.

Si vous êtes tentés par la e-cigarette, pensez à James Bond. Ce n'est pas compliqué, de toute façon : dès que vous avez un doute sur le bon choix à faire, dans quelque domaine que ce soit, posez-vous cette simple question : que ferait James Bond à ma place ? Il doit devenir votre mètre étalon. Votre maître étalon, même. Oubliez les esprits chagrins et autres sociologues qui s'enlisent dans leurs analyses et qui essaient de vous convaincre que 007 n'est qu'un sale macho ringard à la solde du capitalisme. C'est la jalousie qui les fait parler. Si c'est bon pour James Bond, c'est bon pour vous. Est-ce que vous imaginez James Bond avec une cigarette électronique aux lèvres ? Non, bien sûr. Sauf si on entend par "cigarette électronique" une cigarette contenant un projectile miniaturisé dont le tir est commandé par une puce électronique et qui lui permettra d'éviter de se faire découper en rondelles par le méchant de sévice. Là, peut-être.

Impossible de se représenter une femme fatale sans son fume-cigarette en ivoire, un marin au long cours ou un officierniven cigarette de l'armée des Indes sans sa pipe, un guérillero ou un desperado mexicain sans son cigarillo ou un privé en imperméable et en filature sans sa clope. Notre esprit est rempli d'images de personnages de cinéma, de BD ou de littérature, d'acteurs en noir et blanc, d'écrivains maudits, de jazzmen mélancoliques qui perdraient tout leur panache si on remplaçait leurs volutes de fumée par un nuage de vapeur parfumée à la banane.

Et la dernière cigarette du condamné ? Le bourreau fait déjà un travail pénible, vous imaginez, s'il fallait en plus qu'il ait à demander à sa future victime s'il la préfère aromatisée fraise ou pizza ? La situation serait aussi dégradante pour l'un que pour l'autre. Ah, on me dit que l'on a aboli la peine de mort. Il faudrait que je me tienne mieux informé, il ne manquerait plus que Pompidou ne soit plus président, tiens. Je vais de ce pas renouveler mon abonnement à Paris-Presse.

J'ai fait un tour sur un forum de vapoteurs (Ce nom ! Même Denis Papin serait plié de rire). Voilà quelques extraits de discussions : "J'ai longtemps utilisé une EGO + cartomiseur DC smoktech 3ml", "J'ai investi dans un MOD (VAMO v2), et j'utilise maintenant des cartomiseur BOGE. Hormis la taille imposante du VAMO v2, c'est le jour et la nuit en comparaison de ce que j'avais avant (batterie 900mah et 1100mah)", "Je pense avoir trouvé mon sweet spot, avec mon liquide actuel (70pg/30vg 6mg nico, saveur "cola") et je tourne à 10 watts, résistance a 2,3 omhs ou les smoktech qui sont en LR". Purée, c'est le forum de la Nasa ou quoi ? Et ces marques : Joytech, Plug'n'Vape, Cigartronic... C'est quand même moins glamour et évocateur que Montecristo, Kent, Ashton Consummate Gentleman ou Royale.

Fumeurs, il y a tellement de belles histoires d'amour qui ont commencé par ces simples mots : "Vous avez du feu ?" Je compte sur vous pour qu'ils ne soient pas remplacés un jour par "Vous avez des piles ?" Votre envie d'arrêter de fumer est légitime, mais à la limite, utilisez des cigarettes en chocolat. Il faut réhabiliter cette charmante invention, qui a permis à des générations de bambins de jouer à faire comme papa, et plus tard de passer du tabagisme passif au tabagisme actif. Sinon, votre dignité y laissera des plumes. Le goudron, vous l'avez déjà.

 

La prochaine fois, "Ridiculous sublimous details" tentera de vous convaincre de continuer à boire du whisky plutôt que du lait de poule.

D'ici là, vous pouvez réviser, et apprendre à ne pas glisser sur une banane, redécouvrir les joies de la lecture de Paris-Presse, éviter d'être abominable à la neige, ne pas être pris de court face au pantacourt, réaliser que "tout nu et tout bronzé" ne doit rester qu'une (mauvaise) chanson, et, enfin, être beau comme un camion au volant de votre automobile. On ne dira pas que Fury Magazine ne contribue pas à l'augmentation du goût de la vie, comme dirait Jacques Dutronc.

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Divers
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