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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
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20 octobre 2014 1 20 /10 /octobre /2014 07:15

Eleve Moinet 2 Par l'élève Moinet

 

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Tu as envie de réussir dans la vie ? A la bonne heure. Oui, mais tu es nul en foot et tu n’as pas beaucoup d’amis ? Il ne te reste plus que le rock, dis-donc. Yeah ! Tu as envie de monter ton groupe, comme les Who ou les One Direction ? Tu as bien raison. Surtout si tu aimes l’argent facile. En plus ça te servira avec les filles et même les garçons.  Mais quel instrument choisir ? Il y en a tant. C’est un détail qui compte, tu sais. Une fois adopté, tu ne pourras plus jamais en changer et tu n’as pas envie que les autres décident à ta place, pas vrai ? Pour t’aider à choisir utilement, tu peux compter sur nous pour te donner une information objective et impartiale qui t’évitera de passer pour le faire-valoir de service et de ronger ton frein dans un coin de la scène.

 Tu ne sais pas en jouer d’un seul ? Ca n’a aucune importance. Crois-tu que je sais, euh, que je sache écrire ?

Les instruments de musique peuvent être classés en quatre (4) catégories distinctes que nous intitulerons grand A, grand B, grand C, grand D. La première catégorie (grand A) sera divisée en deux (2) sous-catégories que nous numéroterons à l’aide des chiffres I et II.  La première de cette sous-catégorie (a) sera décomposée en deux catégories distinctes que nous désignerons par les lettres de l’alphabet petit a et petit b pour les différencier. Ces deux catégories seront ensuite divisées en cinq (5) sous-catégories, numérotées de 1 à 5. La quatrième, intitulée : 4 est scindée en cinq (5) catégories : alpha (α), bêta (β), gamma (γ), delta (δ), epsilon (ε)…Tu n’y comprends rien ? Attend de lire une partition et on en reparlera.

 

A - Les instruments à corde


I / les instruments à cordes pincées


a - Les guitares


1) Guitare acoustique

L’amie de Bob Dylan, Robert Smith et Carla Bruni. Des noms qui font froid dans le dos.

 

2) Guitare électrique

1 - Fender

α - Telecaster

As-tu déjà vu passer une (jeune) blonde décolorée au bras d’un vieux rocker ? Ne cherche plus, la réponse est ici. Idéale pour ressembler à Bruce Springsteen. Ne pas oublier le bandeau dans les cheveux et le blouson sans manches. Et l’air rageur. Comme si tu avais des choses à dire sur le cœur qui doivent sortir de ton cœur.

β - Stratocaster

Sensée t’accompagner dans la stratosphère, d’où son nom, risque surtout de t’envoyer chez le dentiste si l’idée d’en jouer avec les dents te prend à toi aussi. A éviter sauf si tu as une bonne mutuelle.

γ - Mustang et Jaguar

Non, non, on ne parle pas de bagnoles, mais toujours de guitares. Celle de Kurt Kobain. Celle de Tom Verlaine aussi. Celle avec des paillettes dessus, comme le capot de ta bagnole (Mustang, Jaguar) quand tu te mettras au tuning.

2- Gretsch

 Indissociable des pantalons trop larges, des vestes trop larges, des chaussures trop hautes et de la banane. Pas celle de la pochette, non, la coupe de cheveux. On t’aura prévenu.

3 - Rickenbacker

 Aussi numérotées qu’une Peugeot : 325, 340, 370, 381, 620, 650... Inventée par un Suisse, popularisée chez les Allemands (les Beatles à Hambourg), la 360 / 12 - "Beatle Backer" - a réussi à donner un look cool à John Lennon. Pas une mince affaire. Imparable dans sa version noire. Piège à groupies.

4 - Gibson

α - Es 335

Chuck Berry, BB King… Sylvain Sylvain, Poison Ivy et tout néo-rocker qui se respecte. Difficile à porter sans un passeport américain dans la poche. Pour l’avoir, mieux vaut avoir un ami américain, haut placé, dans la poche.

β - Les Paul

Martyrisée pendant 10 ans par Pete Towsend, trouva une rédemption publique dans les seventies avec Jimmy Page, Mick Ronson, Eric Clapton et Alvin Lee. Pour guitar-heroes torturés uniquement (ceux qui font des grimaces quand ils bougent leurs doigts).

γ - SG double manche

N’importe quoi.

δ - SG simple manche

Légère, maniable, censée symboliser les cornes du diable (Devil’s horn), fait irrémédiablement penser à Angus Young quand il avait l’âge de son cartable et à Louis Bertignac aussi et… à la prochaine reformation de Téléphone. Brrrrr… Encore un mauvais moment à passer. Désolé. 

ε - Flying V / Explorer

Allons, allons… Pour headbangers  boulequiéssés uniquement. "Trop puissant que je suis, trop puissant !"

5 - Vox

α – Teardrop

La guitare de Brian Jones. Forme, couleur et nom. Un sans-faute. Que demander de plus ? Qu’un dévoué roadie te l’apporte un jour quand tu monteras sur scène les mains dans les poches.

β – Phantom

La guitare de Ian Curtis. Forme, couleur et nom. Un sans-faute. Que demander de plus ? Qu’un dévoué roadie te l’apporte un jour quand tu monteras sur scène les mains dans les poches.


3) Guitare basse

Le bassiste est au groupe de rock ce que le demi-défensif est au foot. Un faire-valoir : Deschamps, De Jong, Thiago Motta… Et puis, franchement, as-tu vraiment envie de t’escrimer toute ta vie sur un manche trois fois trop grand pour toi ?

 

- II / les instruments à corde frappées


1 – Piano

Aurait pu faire illusion quand Jerry Lee Lewis entretenait des rapports conflictuels avec lui. Depuis Elton John et André Manoukian et celui de Coldplay (je connais pas son nom), tout est rentré dans l’ordre. Pas pour autant une raison valable de vouloir s’asseoir derrière un truc comme ça.

 

B – Les Instruments à vents


1 – Saxophone

Uniquement toléré à la fin de Walk on the wild side et de Human being. Instrument inutile par excellence et puis qui peut avoir envie de souffler là-dedans ? En public ? Devant du monde ?

 

C - Instruments électro-analogiques


1 – Synthé

Idéal pour ressembler à un employé de la CAF à son guichet, venant d’égarer ses ticket-restaurant à l’heure de la pause déjeuner.

 

D – Les instruments à percussion

 

1 – Batterie.

A-t-on déjà vu une fille se jeter sur le batteur ? Bien sûr que non.

 

2 – Tambourin

Ah ah ah le tambourin ! Censé donner une contenance à tout chanteur emprunté. Le tambourin... Tout serait si simple, s’il n’existait pas. Qui ? Le tambourin ? Ben non : Joel Gion le "Mister tambourine man" du Brian Jonestown Massacre. Tenue impeccable, nonchalance et arrogance, prestance et suffisance, posé au milieu de la scène et des 7 autres musiciens comme si tout dépendait de lui. Le genre de vision qui vous fait croire que tout est possible dans la vie. Même si c’est pas mérité. Reste une question, Comment (en) arriver là ? (Surtout sans rien foutre, quoi.) Je n’ai toujours pas la réponse.

 

L’heure du choix. Ne te stresse pas, c’est papa qui paye et contrairement à Benzema pour son péno contre la Suisse, tu peux retenter ton coup. Pas pour autant une raison pour le laisser choisir. Il est vieux et n’y connaît rien. Et n’oublie pas : un peu de style ne fait de mal à personne.

 

 A – I / a – 2) 3

 A – I / a – 2) 5 α 

 A – I / a – 2) 5 β

D - 2

 

 

 

 

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Published by Elève Moinet - dans Musique
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