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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
18 juillet 2009 6 18 /07 /juillet /2009 15:43
Par Wally Gator


L’été est là, la masse est en congés, vous êtes, vous lecteur de Fury Magazine, en vacances. Vous avez décidé de relire "Guerre et Paix", à moins que votre choix ne se soit porté sur "Les mémoires d’un pigiste incompris" d’un certain G. Oudurixyz. Alors que vous ouvrez votre ouvrage favori confortablement installé sur votre rabasse, vous constatez que la touriste en maillot à fleurs située non loin de vous sur la plage vient d’empoigner un de ces magazines à "scandales" sur les pseudo-VIP, les starlettes et les has-been en manque de reconnaissance. Votre œil d’aigle aperçoit le titre du torchon : "Psst ! Ca reste entre nous…". En couv’, des titres accrocheurs, racoleurs, vous promettant de vous révéler le secret beauté de Melle B. ou les astuces ventre plat de Miss OK voire même la couleur de petite culotte de Harisse Pilton, celle que Ron Haldigneau lui a arraché avec les dents avant-hier soir. Passionnant...

Cependant, ne vous êtes vous jamais demandé si ces belles promesses étaient tenues ? Et bien, moi oui. N’écoutant que mon courage, je me suis plongé dans le téléchargement (gratuit et légal) d’anciens numéros… La chute a été rude mais toutefois bien amortie par un flot de rien du tout autant insipide que farci de fautes d’orthographe à faire redoubler un élève de CE2. La mise en page est néanmoins assez intéressante : elle vous pousse à lire en priorité les sous-titres des photos, qui sont au passage souvent de très mauvaise qualité, je vais en reparler. Les sous-titres, donc, toujours interrogatifs, interprétant un froncement de sourcil, un pincement de lèvres, un pli sur le menton, nous sommes dans le grand journalisme d’investigation !!!! Les photos ont un petit goût d’interdit, de volé, donc un côté "Purée, c’est comme si je le voyais moi-même caché derrière un pot de géranium !". Les articles plus "sérieux" tournent autour d’un grand principe : vous êtes le ou la meilleur(e) ami(e) de Body Buldeur, la star montante, et il vous donne ses conseils drague-muscu-alimentation-mode à vous et uniquement parce que c’est vous. Après, il y a aussi les comparatifs : qui a les plus belles fesses ? Qui s’est fait refaire les seins entre l’été dernier et aujourd’hui (photos avant-après à l’appui) ? Les plus beaux abdos ? Le plus beau sourire ? Le plus beau yacht… Enfin, la liste est longue… Nous sommes dans l’empire du voyeurisme-roi.

Ceci dit, qui je suis, moi, pauvre Wally Gator, pour juger ce beau boulot ? Trouvez un numéro, chez votre concierge, chez le coiffeur ou dans une poubelle (si vous arrivez à le distinguer des détritus) et faites-vous votre propre opinion. Personnellement, et pour reprendre une des expressions favorites de notre rédac’chef bien aimé, cela ne vaut même pas l’allumette pour y mettre le feu. Mais… Que cela reste entre nous…

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Published by Wally Gator - dans Divers
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Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

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