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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

periscope.jpg
... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
27 mai 2009 3 27 /05 /mai /2009 13:56
Par Hong Kong Fou-Fou


L'été approche à grands pas. Bientôt, les femelles de l'espèce humaine vont migrer pour aller se rassembler sur les plages. A vous de leur montrer que le meilleur reproducteur de la meute, le mâle alpha, c'est vous. Tous les autres ne sont que des pauvres omégas, tout juste bon à vous valoriser, vous, votre intelligence, votre esprit, votre physique. Hmmm, justement, votre physique, puisqu'on en parle... Les repas d'affaire, les soirées bière/pizza/foot, World of Warcraft, ont eu raison de votre plastique parfaite. En fait de plastique, votre bide, c'est plutôt du caoutchouc. Vous êtes plutôt aux abdominaux absents... Problème, pour aller chasser sur les plages, il va bien falloir se dénuder un peu.
Heureusement, Fury Magazine est là, tel une bouée de sauvetage dans l'océan de détresse qui allait vous engloutir (excusez mon lyrisme, j'écris en écoutant Wagner). Voici un programme sur 7 jours, destiné à améliorer progressivement votre hygiène de vie pour faire disparaître la graisse accumulée pendant l'hiver et réveiller le dieu grec qui sommeille en vous.
Jour 1 :
Il faut démarrer en douceur et se préparer psychologiquement aux sacrifices que vous allez devoir consentir. Invitez vos meilleurs potes au restaurant, offrez-vous un bon gueuleton. Un peu comme un enterrement de vie de garçon. A partir de demain, vous allez, comme pour le mariage, vous serrer la ceinture, mais, contrairement au mariage, c'est votre choix.
Mettez vos amis au courant de votre projet, pour qu'ils évitent de vous tenter par des invitations intempestives à déjeuner. Ceux qui dans les prochains jours enverront sur votre portable une photo de la tartiflette fondante qu'ils s'apprêtent à engloutir ne méritent pas votre amitié.
Jour 2 :
Faites le ménage dans votre frigo et vos placards de cuisine. Eliminez implacablement toute source de sucres et de matières grasses. Gardez quand même un pot de Nutella, ou de mayonnaise si c'est plus votre truc, vous en aurez besoin demain.
Bon, OK, vous pouvez quand même le terminer, ce pâté en croûte, mais c'est bien parce que c'est votre maman qui l'a fait.
Jour 3 :
Ouvrez le pot de Nutella (ou de mayonnaise si c'est plus votre truc). Plongez-y votre regard (si vous y plongez autre chose, c'est perdu). Respirez lentement. Ne tremblez pas. Imposez votre volonté à cette matière aussi molle que riche en lipides. Tenez bon 15 mn avant de refermer le pot.
Heu, avant de sortir, n'oubliez pas d'essuyer la trace de chocolat (ou de mayo), là, au coin des lèvres. Vos copains vont se moquer, sinon.
Jour 4 :
Posez sur la platine un disque des Damned. Poussez les meubles, mettez le volume à fond. Dansez, pogotez, lancez-vous contre les murs. Si vous arrivez à remettre la main sur votre vieux Perfecto, enfilez-le, c'est mieux qu'une combinaison de sudation.
La course-poursuite dans l'escalier avec l'irrascible voisin du dessus complètera à merveille cet exercice.
Jour 5 :
Redoublez votre activité sexuelle, on perd beaucoup de calories pendant un rapport (en fait, moins que pendant une séance de vaisselle, mais chut, les femmes ne doivent jamais l'apprendre).
Si vous êtes seul et que vous avez coutume d'avoir recours à des professionnelles, ne vous ruinez pas non plus, mais essayez au moins de ne pas aller les voir en voiture, plutôt à pieds ou en vélo.
Jour 6 :
Si vous aviez arrêté de fumer, il faut s'y remettre. Si vous n'avez jamais fumé, désolé, il va falloir faire un effort. OK, ça pue et ça fait tousser, mais vous voulez être beau ou pas ?
Quoi, vous êtes asthmatique ? Pfff, laissez tomber, de toutes façons les femmes n'aiment pas les faibles. Restez tout seul avec votre Ventoline, tiens !

Jour 7 :
Débarrassez-vous de la télécommande de votre téléviseur. Dorénavant, chaque fois que vous avez envie de zapper, levez-vous et allez appuyer directement sur le bouton du récepteur. Vu la médiocrité des programmes, vous allez vous dépenser autant que pendant un marathon.
Même chose pour la télécommande de la porte du garage. Hop, poubelle ! On sort de sa voiture et on la lève à la main, cette porte.
Si vous pouviez aussi jeter votre téléphone portable, ce serait parfait. Allez voir directement les gens pour leur parler, toujours à pieds, bien sûr. Oui, c'est sûr, du coup votre tante Odette qui habite au Havre aura beaucoup moins souvent de vos nouvelles...

Voilà, la mise en application de ces quelques conseils simples devrait vous assurer un été torride.  Car n'oubliez pas : les femmes se transforment en furies pour avoir un homme qui lit "Fury"...

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans Sports
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commentaires

Sylvie 29/05/2009 08:11

Juste une question ...y a-t-il augmentation de la perte des calories en cumulant les deux activités citées plus haut ( avoir un rapport pendant que l'on fait la vaisselle ... à étudier pour , d'une part , dérider une vie sexuelle un peu " routinière" et , d'autre part , recadrer monsieur dans son rôle ménager quotidienne ou plus ! ) ?... O.K. ... j'ai compris ... je sors ...

Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

banniere.jpg

Code de la bannière :
<a href="http://www.furymagazine.fr" title="Fury Magazine">
<img src="http://img181.imageshack.us/img181/3842/bannierebp8.jpg
" height="60" width="468" border="0"></a>

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