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Créé en mars 2007

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Fury Magazine, toujours à la pointe de l'actualité d'il y a cinquante ans en arrière.

Nos garanties :

- Tous nos articles sont écrits sur des ordinateurs à fiches perforées gros comme une camionnette.

- Nos rédacteurs ne communiquent entre eux que par téléphone filaire.

- L'un d'eux est né avant 1960.


"Nous sommes l'avant-garde du passé."

Modern life is rubbish...

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... quoique...
Par Oddjob
  

"Dans des aventures sensationnelles, inédites… Spirou présente… Un type extraordinaire les amis ! Jean VALHARDI ! Un gaillard plein d’allant et de courage que vous aimerez. Comme vous aimez les héros de Spirou…"

Vous savez donc ce qu’il vous reste à faire ! Précipitez-vous chez votre libraire favori et plongez-vous dans les aventures de VALHARDI, le célèbre détective dont la poignée de main, franche et ferme, était le signe de reconnaissance des membres du Club des Amis de Spirou. Eh oui, les belles éditions DUPUIS, nous proposent, enfin, une magnifique intégrale digne de ce nom, avec un premier tome regroupant les années 1941 à 1946, avec Doisy au scénario et surtout Jijé au dessin. Alors mieux qu’une distribution de cartes de rationnement gratuites… lisez les enquêtes de VALHARDI !

Vous En Voulez Encore ?

Trop chauve pour être une rock star, trop asthmatique pour être footballeur, pas assez alcoolique pour être écrivain, trop Français pour être Anglais, pas assez suicidaire pour être artiste, trop intelligent pour la télé-réalité. Il ne me restait pas grand' chose, et ce pas grand' chose, c'est devenu Fury Magazine. Hong Kong Fou-Fou


Rédaction :
wally gator logo Wally Gator : rugby de village, communion solennelle et charcuterie.
Eleve-Moinet-2.jpg  Elève Moinet : permis B, Première étoile, BEPC (mention Assez bien)
oddjob logo 2 Oddjob : KPM, RKO et Kop Boulogne.
barbidule-logo.jpg Barbidule : contradictions, bals de village et coloriage.
Getcarter logo Getcarter : mod, mod, mod.
hkff logo Hong Kong Fou-Fou : soins capillaires, huile de moteur et kilomètre arrêté.

N'hésitez pas à nous écrire : fury.mag@gmail.com (Pas de compliments, nous sommes modestes. Pas de critiques, nous sommes susceptibles. Pas d'insultes, nous sommes hyper baraqués. Pas de propositions à caractère sexuel, nous sommes fidèles.)
Vous pouvez également devenir fan de Fury Magazine sur Facebook (ici : Fury Magazine sur Facebook).
12 janvier 2008 6 12 /01 /janvier /2008 14:47
Par Hong Kong Fou-Fou

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A "Fury Magazine", la motivation qui nous pousse à nous lever le matin avant même que le coq ne commence à chanter, c'est la recherche de ton bien-être, ami lecteur. Aussi t'offrirons-nous désormais, de temps en temps, des tests d'un haut niveau intellectuel, mis au point par les plus éminents psychologues et sociologues (allo, JLO ?), qui te permettront de mieux te connaître toi-même.
Tout individu de sexe mâle se situant dans la tranche des 30-40 ans a forcément un jour vibré dans son adolescence à la lecture dans "Strange" des exploits des super-héros imaginés par Stan Lee et mis en images par des artistes comme Jack Kirby, John Buscema ou John Romita Sr.
Grâce à notre premier test, tu vas enfin savoir si tu appartiens ou pas au club très fermé des super-héros à la mâchoire carrée...
Détends-toi, chausse les plus confortables de tes charentaises, éteinds ton téléphone, recouvre d'un drap la cage du canari et réponds le plus honnêtement possible aux questions qui suivent...

1) Tu es invité à dîner chez tes voisins. Alors que tu t'apprêtes à mettre en bouche ta première cuillerée de consommé de congre, on sonne à la porte. Ton hôte va ouvrir. Ce sont les pompiers. Pourquoi sont-ils là ?
a) Ils viennent vendre leur calendrier, sur lequel ils posent nus, leur casque rutilant dissimulant leur lance à incendie.
b) Ils viennent vous avertir qu'une météorite lourdement chargée en composants radioactifs s'est écrasée sur le toit de l'immeuble. Les trois étages du dessus se sont déjà effondrés, vous n'aurez vraisemblablement pas le temps de prendre le dessert.
c) C'est quoi, un pompier ?

2) Tu enfiles un collant de danse de ta petite cousine et un sous-pull que ta maman te mettait avec un patte d'eph' en velours quand tu allais à l'école primaire en 1978. Tu te campes devant la glace, mains sur les hanches, torse bombé, sourcil relevé.
a) Tu ressembles à un gros cervelas boudiné ou à l'un des Frères Jacques.
b) Ton corps, si chétif et malingre en "civil", se métamorphose, faisant apparaître des muscles surdimensionnés dont même Chuck Norris ignore l'existence.
c) C'est quoi, un collant ?

3) Tu écoutes par mégarde un disque de Mireille Mathieu.
a) Au bout d'une mesure, tu te jettes par la fenêtre du 7ème étage, après avoir gobé trois boîtes d'Exomil et t'être ouvert les veines au hachoir.
b) Tu serres les dents, tu fixes l'horizon, tu attends stoïquement la fin de la chanson.
c) C'est quoi, Mireille Mathieu ?

4) Tu as rendez-vous pour un tête-à-tête romantique avec ta petite amie. La soirée tourne au cauchemar. Pourquoi ?
a) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie.
b) Ta voiture ne veut pas démarrer. En farfouillant dans le moteur pour essayer de réparer, tu mets du cambouis partout sur ta belle tenue de soirée. Tu décides d'aller en bus rejoindre ta dulcinée. Grève surprise ! Tu veux appeler pour prévenir de ton retard. Plus de batterie ! Quand tu arrives enfin, à pieds, au lieu de rendez-vous, ta copine est déjà partie. Mais une créature à la peau orange recouverte de pustules t'attend et te reçoit à coups de fusil à plasma.
c) C'est quoi, une petite amie ?


5) Des individus aux desseins maléfiques te kidnappent, te ficellent comme un rôti de dinde (n'y vois aucune insulte) et te jettent violemment un énorme bloc de béton. Que se passe-t-il ?
a) Aaah... Peux... pas... répondre... aaah... Trop mal... Aaah, les cons !...
b) Le bloc s'écrase sur ta poitrine comme un moustique imprudent sur le pare-brise d'un poids-lourd dont le disque a été trafiqué. Ta chemise n'est même pas froissée.
c) ...

6) Perdu dans la pampa, tu cherches ton chemin sur une carte routière. Une fois la bonne direction retrouvée, il ne te reste plus qu'à replier ladite carte.
a) Noooooooon, pitié, pas l'épreuve du repliage de la carte routière !!! Au bout de cinq minutes de tentatives infructueuses, tu jettes les restes en lambeaux de la carte sur le siège passager et tu te casses...
b) D'un coup de poignet précis et élégant, tu replies la carte au premier essai et tu redémarres.
c) C'est quoi une... Bla bla bla, tu as pigé l'truc...

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And now, the verdict, ami lecteur !

Tu as une majorité de a)
Désolé, tu n'es qu'un vulgus pecus. Ta vie s'écoule paisiblement, journée au bureau, soirée devant la TV, samedi après-midi au supermarché... Mais ne perds pas espoir ! Peut-être vas-tu croiser le chemin d'une araignée radioactive, peut-être vas-tu inverser par mégarde la polarité d'un cyclotron à triple impulsion concentrée, peut-être vas-tu ingurgiter un steack surgelé dont la date de consommation est largement dépassée ? Alors, tous tes rêves se réaliseront...

Tu as une majorité de b)
Oui ! Oui ! Tu es l'un d'eux ! L'un de ces ardents défenseurs du Bien, l'un de ces chevaliers de la justice en justaucorps chamarré, aussi à l'aise pour mettre hors d'état de nuire un savant au cerveau aussi volumineux que retors que pour changer la bouteille de gaz de la mémé du dessous. Ne t'inquiète pas, ton identité secrète sera préservée : ton numéro IP va immédiatement être effacé.

Tu as une majorité de c)
Tu es une plante verte en pot. Pardon ? C'est quoi une plante verte en pot ? Oui, c'est bien ce qu'on disait...

Tu as répondu b) à la question 3)
Ah ah ah ! Tu es tombé dans le piège !
Vite, Il faut appeler l'une des personnes qui ont obtenu une majorité de b) à ce test ! Tu ne peux être que Galactus, le Dévoreur de Planètes !!!

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Published by Hong Kong Fou-Fou - dans BD et littérature
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commentaires

teddy 19/02/2008 20:27

Moi tout ce que je peux vous dire, c'est que je suis un super caissier. N hesitez pas à suivre mes aventures, vous verrez... elles sont fantastiques. Même hulk n'a pas une vie aussi mouvementé que la mienne!

Hong Kong Fou-Fou 20/02/2008 16:00

Je viens d'aller jeter un oeil à votre site. Excellent ! C'est sûr qu'on doit en voir passer, des phénomènes, à la caisse d'un supermarché ! Il doit falloir de la patience...

Merci de faire de la pub pour notre magazine en insérant sur votre site la bannière ci-dessous. Dès que nous aurons des locaux suffisamment vastes, nous érigerons votre statue équestre grandeur nature, en marbre et porphyre, dans le hall d'entrée, en signe de reconnaissance indéfectible.

banniere.jpg

Code de la bannière :
<a href="http://www.furymagazine.fr" title="Fury Magazine">
<img src="http://img181.imageshack.us/img181/3842/bannierebp8.jpg
" height="60" width="468" border="0"></a>

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